Коллекция анекдотов
Шрифт:
1870.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
1871.
– Почему упал этот пешеход?
– спрашивает инспектор у водителя.
– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
1872.
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
– Все понятно, за ремонт плачу я.
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
1873.
–
– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
1874.
– Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
– Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
1875. Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться!
– и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
1876. На могиле надпись: "Здесь лежит , погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав".
1877.
– А что представляет собой улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
1878. Экзамен на водительские права: - Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
– Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
1879.
– Это спидометр?
– спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
– Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
– А здесь включаются фары?
– продолжала интересоваться она.
– Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
– А вот это зажигание, правда, милый?
– Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
– А это что за забавная педаль?
– спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
– Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
1880. На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит: - Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?
1881. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
– Давай, давай, - злорадно бросает муж.
– Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
1882. На обочине дороги рекламные
1883. Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: - Ну как? Вы рады, что остались живы?
– Рад?
– изумляется пассажир.
– Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:
1884.
– О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
– Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.
– Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм... у него... не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
1885. Пришедшая домой жена обращается к мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
1886. Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует y директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
1887. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
– Мне необходимо получить страховку за машину.
– Расскажите, как все произошло.
– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
1888. Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
1889. Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
– Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
– И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она.
– Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
1890. После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
1891. Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
– Постучи по дереву!
– суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
1892. Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: - Ой, мотор украли!
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил.