Конец фильма, или Гипсовый трубач
Шрифт:
Бронзовый Грибоедов мрачно смотрел вниз с высокого пьедестала на своих бессмертных героев, застывших в бронзовом лицедействе у ног создателя. На гранитной скамье, справа, Кокотов сразу заметил человека, закрывшегося развернутой «Правдой»: виднелись лишь ноги, обутые в белые кроссовки нечеловеческого размера. Андрей Львович постоял немного, собираясь с духом, кашлянул для приличия раз-другой и, не дождавшись внимания, как в дверь постучал пальцем по гулким листам, прямо по броской «шапке» «Долой олигархических солитеров!» Газета опустилась, и перед автором
— Виктор Михайлович?
— Ну! — старик глянул из-под косматых седых бровей с тем выражением, с каким встречают на пороге разносчиков «Махабхараты».
— Я от Яна Казимировича, — тихо отрекомендовался писодей.
— От какого Яна Казимировича? — уточнил пенсионер, с треском складывая газету и недоверчиво озирая гостя.
— Болтянского.
— Воду принесли?
— Конечно! — Кокотов достал из пакета бутылку.
Старик отвинтил пробку, запрокинулся и одним духом выхлебнул половину, затем, как бывалый сомелье, задумчиво подвигал губами и благосклонно кивнул:
— Она! Какой букет! Какая органолептика! — с этими словами он встал с лавки и оказался на голову выше писодея. — Давайте-ка, Андрей Львович, пройдемся, — престарелый титан мощной рукой повлек его по бульвару.
— Ян Казимирович говорит, ипокренинская не хуже боржоми! — поддержал разговор Кокотов.
— Лучше! Ессентуки и Карловы Вары в одном флаконе! Это я вам как специалист заявляю. Такое богатство прямо под ногами. При советской власти ушами прохлопали. Ну, это понятно: некогда было! Коммунизм строили, боевую мощь крепили, братским дармоедам помогали… Но теперь-то у нас капитализм! Главное — выгода, денежки, а там хоть границы настежь. Нефть всему голова! А такая водица снова никому не нужна, считай, даром льется! Она ж дороже нефти! Вы понимаете, Лев Андреевич?
— Да, конечно! — искренне согласился Кокотов, делая вид, что не заметил ошибки деда.
— По какому ведомству изволите трудиться?
— Я — писатель, — смущаясь, ответил автор «Русалок в бикини».
— Хм-м… Значит, это вы наш Советский Союз-то развалили!
— Почему я? — оторопел писодей. — Я ничего не разваливал!
— А кто ж тогда? Я вот лечил. Другие защищали. Третьи строили. Четвертые в космос летали. Пятые землю пахали. А вот вы писали, писали, писали, что все у нас, косоротых, не так, как у людей! Гундели, что надо все сломать и построить на ровном месте. Сломали. А теперь у нас все как у людей, да?
— Ян Казимирович тоже писал… — осторожно возразил Кокотов, боясь рассердить деда.
— Болт бичевал пороки! Помогал стране. Большая разница. А вы бичевали?
— Нет, не бичевал…
— Ясно. Вы, значит, гундели. А чего же теперь молчите?
— Я не молчу!
— Как ваша фамилия?
— Кокотов.
— Не читал.
— Я в «Правде» не печатаюсь.
— А где вы печатаетесь — в «Масонском сексомольце»? —
— Нет, в журнале «Железный век».
— Не знаю такого, — отрезал Виктор Михайлович и сел на пустую скамью напротив пруда. — Как там Казимирыч? Сто лет его не видел. Скрипит?
— Скрипит! — подтвердил писодей, радуясь, что разговор из суровой политической плоскости перешел в примирительную житейскую.
— Про братьев рассказывает?
— Конечно!
— Дорожный набор показывал?
— Обязательно!
— Какого цвета сафьян?
— Красного.
— Правильно. До Катыни дошел?
— Нет еще.
— Самое интересное! Про это нигде еще не написано! Морскую капусту ест?
— Ест.
— Дело хорошее. К женскому персоналу пристает?
— Не видел.
— Значит, постарел. Раньше, в «Правде»-то, редкая собкорочка мимо прошмыгнет. Орел-добытчик! Три выговора за аморалку. А вам-то камасутрин зачем: для внутрисемейного пользования или на выход — чужих жен побаловать? — раскатисто хохотнул дед, блеснув глазами.
— Для внутрисемейного, — потупился Кокотов.
— Одобряю. Время нынче заразное — надо беречься. В упаковке четыре пилюли. Принимать за час до необходимости. Действует весь период. На сердце жалуетесь?
— Нет.
— Аллергия?
— На пыль. Иногда.
— Не страшно. Сколько возьмете?
— Для начала одну пачку.
Дед вынул из кармана яркую коробочку величиной с сигаретную пачку. На ней запечатлелся свальный фрагмент знаменитого горельефа неприличного храма Кхаджурахо, что в Юго-Западной Индии. Название CAMASUTRIN было Изящно стилизовано под хинди, и буквы напоминали потеки свежей алой краски. Кокотов повертел упаковку в руках и заметил слово «форте», пририсованное от руки красным фломастером.
— А почему форте?
— Потому что с годами сила натуральных ингредиентов только увеличивается, как у выдержанного вина. В первый раз советую принять половинку. Один мой знакомый принял целую, чтобы жену потешить в ночь серебряной свадьбы, так она от него ушла!
— Почему?
— Обиделась. Сказала, где же ты был, подлец, двадцать пять лет?
— А сами-то вы пользуетесь камасутрином? — осторожно спросил Кокотов.
— Зачем? Супруга от меня и так прячется…
— Ясно… — вздохнул писодей и наощупь полез за деньгами, чтобы не доставать раздувшийся бумажник и не тревожить пенсионера своим благосостоянием.
Ветеран здравоохранения пересчитал купюры с уважительной неторопливостью, спрятал в ветхий кошелек и сказал, что не будет возражать, если «Лев Андреевич» на условиях жесткой конспирации расскажет о камасутрине своим озабоченным знакомым, более того, за каждого приведенного покупателя ему в качестве комиссионных полагается одна тибетская пилюля бесплатно.
— У вас так много осталось?
— А как вы думаете? При советской власти умели запасаться! А сейчас? Тьфу! Какая-нибудь Новая Зеландия нам мяса не завезет — и сдохнем от голода! Понимаете?