Контакт первой степени тяжести

Горюнов Андрей

– Давай-ка «жениха» сюда, к ногтю!

– Пришлите быстро Витю мне, Морозова! – скомандовал Сережа, бывший председатель сельсовета.

* * *

– Ну, признавайся как на духу – ты избил художника на свадьбе?!

– Я?! – удивился Виктор. – Я – его?! Смеетесь вы что ли, Михаил Степанович! Да это же он меня ударил1 Сюда вот – сердце самое... Его на свадьбу с другом пригласили, как уважаемого человека: приходи... А он, скотина...

– Ты не отвлекайся! – одернул его

бывший предсе» датель. – Начальству некогда. Ты только дело говори.

– Скажите прямо – вы его ударили или нет? – спросил спокойно Власов.

– Нет! – поспешно вставил бывший председатель.

– Я спросил не вас! – одернул его Власов. – Ну?

– Нет, – спокойно ответил Виктор. – Я его всего лишь... – он слегка замялся. – Предупредил! – нашел он точный термин.

– И только?

– Ну, – кивнул Морозов. – Ежели б я его ударил бы... – Морозов прикрыл глаза и замолчал, задумавшись.

– То – что? – быстро спросил Власов. – Что было бы?

– Убил бы, – удивляясь непонятливости московского гостя, искренне ответил Виктор.

– Вчера он тут быка остановил, – вмешался бывший председатель. – Сорвался бык, понесся по селу. Крик, вой! Детишки-то идут из школы. Ну, врассыпную! Один парнишка в колодец даже от страха головою вниз сиганул. Слава богу, голова крепкая, а вода глыбкая... Однако ужас, что говорить! А тут вот он, Морозов Виктор, шел, тащил поломатый прицеп от «Белоруся»...

– Да, – оживился Виктор. – Я быка ударил! Вчера. Это было. Так за дело ж! Не бодай пацанят!

– И все. И нет быка! – закончил бывший председатель. – Убил. Один раз всего вмазал кулаком по лбу.

– Промеж рогов, – уточнил Виктор.

– Убил производителя!

– Быка – ударил! – повторил Морозов снова, видно, вспомнив, и заново все пережив. – Художника – предупредил.

Действительно, – тут было ясно без вопросов: Морозов Виктор если бы ударил, голова бы отлетела.

Представив мысленно, как этот В. Морозов может вмазать, Власов даже откачнулся. И тут же охнул – суставы напомнили ему сейчас же о попытке влезть в автобус.

– Все ясно! – отпуская взглядом Виктора Морозова, Власов встал.

– Беги давай! – тут же скомандовал бывший председатель Морозову. – А то прохлопаешь. Солярка-то не бык, ждать не будет – утечет к соседям... А вас я, гости дорогие, прошу сюда, отведать молочка!

* * *

Пропустив вперед Власова, подполковник Скворцов на полсекунды задержался в кабинете:

– Все правильно! – шепнул он бывшему председателю.

– Я понял сразу: ты же тоже был на свадьбе! – ответил бывший председатель. – Я снова твой должник.

– А, брось! Они-то прилетят, да улетят. А нам-то жить! – И, выйдя на крыльцо, Скворцов добавил, глядя в спину удаляющегося Виктора Морозова: – Неужто он-то,

Витька твой, действительно быка убил вчера?

– Факт! С этим зятем мне повезло.

– А пьет?

– Не-е-ет! После бани, по субботам – тут уж конечно! Бывает, что и вдрызг. Ну, после бани-то шары налить – это разве ж грех?

– Завидую тебе, Сергей Иваныч! – Скворцов вздохнул и, поискав глазами Власова, крикнул: – Владислав Львович! Вы не туда пошли! Нам сквозь дворы, налево!

* * *

– Но мне неясно – если я убил, так вы же сами тут же спросите: где труп? И что я вам скажу?

– Где труп? А в речке утопили.

– Как это – утопил?

– Пошли и сбросили с моста.

– В какую же реку?

– Да хоть в Москву-реку. С Новоспасского моста, например.

– И что – прямо на плече его принес и перевалил через перила, что ли?

– Ну, разумеется, в мешке! Не знаете, что ли, как трупы обычно в воду сбрасывают?

– Признаться, не знаю. Не видел. И сам не сбрасывал.

– В полиэтиленовом пакете вы сбросили труп.

– Чушь какая! Они ж, пакеты полиэтиленовые, маленькие. Как туда труп-то войдет?

– В большом пакете, в огромном. Ну, знаете, для защиты пальто в шкафу от моли.

– А-а, эти я знаю! Только они не пакеты, а мешки с молнией, и не полиэтиленовые, а поливинилхлоридные.

– Ваша правда, оговорился. Вот в нем вы и сбросили.

– А груз? Кирпичи ему в ноги, в мешок – добавлять, как считаете?

– Кирпича три, думаю, добавить можно.

– А пять или десять – нельзя, что ли?

– В принципе можно – кто запретит? Но нужно знать меру, чтобы оставалось неясно: утонул труп или поплыл себе.

– Зачем же создавать дополнительные неясности в таком простом, казалось бы, вопросе?

– Ну, как же? Чтобы затруднить поиск тела в реке.

– Затруднить – это понятно. Но вы посудите сами – нелепость выходит: если я его лично топил – то что ж, я разве не в курсе: утонул он или уплыл?

– Можете позволить себе быть не в курсе при данных обстоятельствах. Вы ж его с высокого моста сбросили. Темно было. Вы сверху ничего толком разглядеть не смогли. Вы слышали «буль». И все.

– Понятно, понятно!

– Ну, что тут нам, следствию, делать? Водолазы, кошки, тралы... Неделю повозимся. А наверх доложим: убийца пойман и сознался. Труп пока в реке. В известном месте.

– Так вам же тут же прикажут труп достать и предъявить.

– А мы достать не можем. Нам на это денег не хватает. И техника у нас старая. И кроме того, отнюдь не японская. Бюджет скуден. Поиск тела затруднен. Дайте денег – мы мгновенно найдем.

– Ну, тут уж ответ очевиден: фиг вам. Денег нет.

– Ну, вот и все! Что и требовалось доказать. Общий привет!