Контрольный выстрел
Шрифт:
Войдя в квартиру, я, словно затравленный зверь, ходил из угла в угол, раздумывая над всей этой долбаной кучей проблем, свалившихся на мою несчастную голову. Да на черта мне был нужен этот Вадик с его паленой водярой?! Пусть бы сам как хотел разбирался. Не-ет! Ка-ак же! Шеф, едришкин кот! Всюду мне надо свой нос сунуть. Вот и расплачиваюсь теперь.
Ох, как вмазать хочется! Иду на кухню. Открываю холодильник. Достаю бутылку водки... Интересно, укатила эта "ауди" или до сих пор возле дома крутится? Выключаю свет и подхожу
Выпиваю полстакана. Занюхиваю рукавом. И вновь гложет любопытство. Может, все же кто-то есть во дворе? "Не ходи!" - как в анекдоте, говорит мне внутренний голос. А чё, я, блин, не имею права воздухом подышать на сон грядущий? "Сиди дома, дурак!" - снова слышу внутренний голос. И тут мой взгляд упал на мусорное ведро, которое не выносилось несколько дней. Пойду мусор вынесу. И внутренний голос ничего мне не ответил. То-то же! Чистота - залог здоровья.
Я накинул на плечи куртку и вышел с ведром за порог.
Тощий облезлый кот шарахнулся из-под ног, издав такой вопль, словно я наступил ему на хвост. И этот вопль заставил меня самого шарахнуться в противоположную сторону. Где-то этажом выше залаяла в Квартире собака. Здоровущая, судя по низкому тембру. Не подъезд, а зоопарк.
ёп... китайский городовой! Еще и обезьяна перед выходом. У парадных дверей на первом этаже стоял китаец Сэн. Широко расставив ноги, расправив плечи и держа руки по швам. Подбородок приподнят и... челюсть в боевом положении. Чего бы вдруг? Я плавно поставил ведро на пол.
– Зэня, вы куда?
Ух какой любопытный!
– Погулять, Сэн, - отвечаю спокойно, ничуть, естественно, не удивившись встрече.
– Носью гулять низя!
– разводит руками Сэн. Нет, ну как вам это нравится? Нянька выискалась! Этого мне еще не хватало.
– Мне - можно, - говорю с полной уверенностью в правоте своих слов, потому что гулять по ночам начал еще в восьмом классе средней школы. И пытаюсь пройти мимо няньки Сэна.
Тот жестко так берет меня за плечо. А ручонка у него, я вам доложу, не хилая. Клешня, в натуре. Здоровые, однако, эти ребята, шеф-повара.
– Сэн, - говорю, - подвинься. Мне пройти нужно, - а сам делаю шаг назад, освобождаясь одновременно от захвата, потому что, если китаец по каким-то причинам намерен ни за что не выпустить меня из подъезда, придется драться. В парадном же темно, и короткая дистанция весьма опасна. Знаю я этих китайских нянек. У них всегда "перо" припасено.
– Зэня, - лопочет Сэн, - я тепя не пусю. Чё такое - "не пусю"? Не пущу, что ли?! Ах ты ур-р-род косоглазый! Возмутился я, короче. А Сэн в стойку прыг! Не фига себе! Ну, я тогда тоже. Он драчун, оказывается, этот китаец.
– Зэня, ты трюпь!
И - выпад в мою сторону. Охереть! Вы чё, думаете, я испугался?
Да я чуть не обоссался со страху! Шутка ли? Стоит перед тобой китаец и уверяет тебя в том, что ты, живой
Делать нечего. Махнул рукой. Махнул ногой. Р-раз - коленкой! Дв-ва - локоть вперед! По нулям. Все мимо. А китаец, сука, улыбается. Весело ему. Конечно я ж не Джеки Чан. А чан Сэну расколоть -ох как хочется.
Ему тоже чего-то хочется. Он пальцы рук враскорячку сделал и на меня прыг! Чё, блин, распрыгался? Ой, бля! Чуть по башке не засадил пяткой. А в подъезде тесно и темно. Того и гляди нарвешься на дрындюлину.
– В-вяу-гр-р!
Это не я. И не китаец. Тот самый кот помойный что испугал меня при выходе из квартиры. Сэн таки наступил ему на хвост. Кот как раз к своей кошке на улицу спешил. Вот она, польза от домашних животных! Кот от боли взвыл, а Сэн от неожиданности сказал "ай". Громко так сказал:
– А-ай!!!
Полсекунды у меня было времени. Н-на, козлина желтомордая! Аккурат в нос ему залепил открытой ступней. И китаец на жопу - бадах! Я к нему. Шустро так. Он снова на ноги - прыг-скок! Но уже пыл не тот. Состояние нокдаун называется. Это когда и без того косые глаза в кучу собираются, а собравшись, разбегаются. И человек при этом на задних лапах своих еле держится. Сэн хоть и не человек, а скотина чистая, но симптомы те же, что и у людей.
– Ну что, - говорю, - Сэн, вешайся! И делаю к нему полшага, уверенный, что теперь завалю просто.
А он к стенке прижался. И не улыбается. Хищно так глядит. Вдруг слышу: "Щелк!" Сэн из кармана нож достал. Выкидное лезвие щелкнуло. Испугал ежика голой жопой. Я с самого начала знал, что ты без ствола или ножа не полезешь ко мне. Ты ж дохлый уже, придурок. И "перо" у тебя в ручонке дрожит. А фиг ли ты руку вперед выставил. Башка кружится, так ты и разум потерял? Кто ж руку с ножом перед собой держит? Это все я так думаю. А сам боюсь. Ну, чего мне перед вами лицемерить? Честно говорю: ссу по страшной силе. С другой стороны, если не я его, то он меня. Выбора нет.
Сэн лезвием у меня перед лицом махнул. Чуть не поцарапал. "Чуть" не считается. Потому я руку его перехватил и слегка вывернул внутрь. Получилось немного больно. Ему. А чтоб впечатление усилить, сверху по внешней стороне локтевого сгиба - ребром ладони. Изо всех сил. Со всей своей пролетарской ненавистью. Рука его - хрусть! И в обратную сторону согнулась.
Дальше все интуитивно. Сэн уже на четвереньках стоял и выл от нестерпимой боли. Но я не слышал. Злой был. Правую свою ладонь на его затылок. И - лицом китайца о лестничный марш. Восклицательного знака здесь не ставлю. Потому что сам не в восторге. Убивать человека - не весело. В том, что Сэн мертв, я не сомневался. После таких ударов живут только в Голливуде. А здесь - Питер. Климат суровый.