Контрольный выстрел
Шрифт:
– Осторожно, дегенераты!
Встал быстрехонько со стульчика, на котором сидел, и перевернул его. Теперь признаюсь, что не случайно я сразу же на тот стульчик сел, как только вошел в кабинет. К днищу сиденья еще с полгода назад мною собственноручно были привязаны две интересные штучки. Картонная коробка с надписью "ARIEL" и часы, какие используют в вертолетах, подводных лодках, танках и прочей военной технике. От коробки к часам и обратно спиралями тянулись разноцветные провода. Один проводок - красный и самый толстый из всех - я зацепил мизинцем
Быки остановились на полпути как вкопанные. Негритиха уронила нижнюю челюсть на свою плоскую грудь и забыла привести ее в обратное положение. Вадик болезненно застонал.
– Щас как ж-жахнет!
– пообещал я.- И паленую водку будут пить наши друзья на наших поминках!
– Стой!
– пришла немного в себя негритиха.
– Не надо горячиться. Давай все спокойно обсудим. Я вижу, ты парень серьезный. К чему глупости?
– Стою, - ответил я.
А куда мне деваться? Они не в курсе. А я-то знаю, что вся эта сложная конструкция не взрывное устройство, а самое обыкновенное отстирывающее средство и будильник! Пугач для такого вот случая. На лохов рассчитанный. Иногда срабатывает.
Смотрю - гости замешкались. Секунд на пять. Потом из картонной коробки (некачественно заклеивают, болваны!) посыпался на пол стиральный порошок продукция компании Procter & Gamble - херня редкая, да к тому ж вонючая, падла! Зато отстирывает хорошо. Я пробовал. Вадик однажды чехлы в "БМВ" свекольным салатом облевал.
Как только порошок на пол просыпался, негритиха носом подергала и как взвизгнет:
– Взять его!
Тут негритятам все до балды стало. Команда получена - надо выполнять. Бросились они на меня, глупые, как на младенца. Без разведки, без страховки. Нельзя ж меня так недооценивать!
Тот, который "индюк", сам дыню свою под кулак подставил. Второй очень удобно сбоку находился, и профиль его мне больно понравился. Враз пяткой нокаутировал. У него аж сопли из носа брызнули. Весь стол Вадику испоганил. Я думал, Вадик сердиться станет. А он ничего. Сидит себе. Только слегка побледнел и онемел. Третий бык с лету в пах получил и сложился пополам со словами искренней благодарности.
– Недоделки!
– снова взвизгнула негритиха. На коленях у нее сумочка лежала кожаная. Она шустренько так из сумочки крохотный никелированный пистолетик достала. Пока я негритятами занимался, ее из поля зрения выпустил.
А пистолетик в ее руке негромко так сказал:
– Пук!
И еще два раза:
– Пук! Пук!
Ну, думаю, в этой блестящей пукалке еще на два "пука" осталось. Рванул к белокурой негритихе, дабы оградить ее от греха смертного. Убить же может как не фиг делать. А потом всю жизнь прощение у Бога вымаливать.
У быков, похоже, стволов больше не было. "Индюк", как только по балде от меня схлопотал, волыну свою выронил. Она под книжный шкаф залетела - не вытащить. А больше никто из них пушки не доставал.
Ну, лечу я к даме. А наперерез мне целых два бычонка - отряд заграждения, ёшь-тридрить! Я с перепугу голову наклонил,
И в эту секунду никелированная штучка еще раз:
– Пук!
Вадик под стол - брык! А на столешнице брызги крови. Я только мельком глянул, сразу определил: пуля в череп шефу угодила. И зря я в ту сторону вообще глянул, потому что следующий, последний в крохотном пистолетике "пук", предназначался для меня. Ка-а-ак ежанет в плечо! Вот это пукалка! Меня с копыт моментом сбило.
Почему так? Кино смотришь, боевик какой-нибудь крутой с Ван Даммом или Шварценеггером, в него, блин, десять пуль всаживают, а он еще умудряется прыгать, как стрекозел, и при этом отстреливаться! В жизни же фиганут из плевалки, пулька там со спичечную головку, а тебя будто молотом зашарашили.
В общем, рухнул я как подкошенный. Сознание не потерял. Но больно, зараза! Лежу, вою, как волк на луну. Чувствую, негритиха, паскуда, ко мне подошла тварь, ноги об меня вытирает. Тут я мигом вспомнил кого она мне напоминает. Вспомнил и содрогнулся...
– Лариска!
– Это я слышу, как один из черных к ней обращается.- Зачем стреляла? Нам Конопля яйца за мокруху поотрывает.
И тут я окончательно офонарел. Уж кого-кого, а летёху, взводного своего из Афгана, я по гроб жизни помнить буду. И настолько я был потрясен услышанным, что даже стонать и выть перестал.
– С Витьком я договорюсь, - отвечает негритиха Лариска.
– Не твоя забота. Посмотри, что там с Вадиком. Он, кажется, покойник, - спокойно, тварь, говорит, словно не человека, а муху раздавила. И снова я вспомнил, на кого она похожа...
– Лариска!
– крикнул другой черный, кажется "индюк".- Сматываемся! Вадик труп! Ты ему в башку засадила!
А я, бляха муха, лежу, боюсь пошевелиться. Что я, в натуре, Рэмбо? Щас дернусь, и меня прикончат. Им теперь все равно.
Но, слава Богу, им было не до меня. "Индюк" сунул руку под книжный шкаф и достал оттуда свой оброненный ствол. Все другие тем временем покинули кабинет, и он бросился за ними следом. Уже через несколько секунд я услышал, как от офиса, недовольно урча, отъезжает их "кадиллак".
Ну и вляпался! Врагу не пожелаешь. И Конопля снова в моей жизни возник. И Вадик пулю черепом поймал. Невезуха, ёшкин кот! Орать хочется от отчаяния. А фиг ли толку?
Но заорал не я. Вадик. Вадик! Он жив! Или воскрес? Фигня. Воскресают лишь святые. А мой шеф, насколько я успел разобраться, отнюдь не святой.
– Ой, бля! Голова!
– хватаясь окровавленными Руками за столешницу, Вадим Марксович выбрался из-под стола.
– Очухался, дурила тряпочная!
– Впервые после приема на работу я обратился к Вадику на "ты".- Я уж думал... А ну, дай посмотрю.