Косьбище
Шрифт:
– - Значит так. Я не пью -- мал ещё. Сухан не пьёт: он - "живой мертвец". Что он с выпитого вытворять начнёт -- никто не знает. Может, голову тебе оторвёт. Ноготок не пьёт -- лечится он. У него такое снадобье, что с выпивкой несовместимо. Ивашка не пьёт -- пока гурда во вражьей кровью три раза не умоется, ему пить - саблю свою потерять. А вот вы с Николаем можете продолжать квасить. Без обид.
Кудряшок попробовал продолжить. Типа классики: "Да ты чё? Ты меня не уважаешь? Я от всей души, а ты так...". Не интересно. Я этого столько наслушался... Короче, "по-квакал -- и в тину". Но тут влез Николай.
– - Боярич, тут дело такое... Такая... как ты говорил: "сделка срастается". Но - серебра надо. И цена, конечно, но товар... и, опять же, нужда... Ну ты сам глянь.
Я
– - Ты о чем?
– - Так Кудряшок нам бабу свою оставит. Но хочет полторы гривны.
Кудряшок наконец-то понял, кто здесь старший, и, старательно заглядывая мне в глаза, с напором кинулся аргументировать озвученную сумму.
– - Вас тут пятеро. Ну, на один-то раз у каждого хватит. На пол-месяца. 15 дней. Итого 75. По куне за раз -- полторы гривны. Если больше -- прощаю. И опять же -- и всё остальное на ней. Ну там, готовка, постирушка. Вообщем, всё. Так это - почти даром.
– - Не понял. О каком разе речь?
Напряжённо-убедительное лицо Кудряшка мигнуло. Потом расплылось в покровительственной ухмылке.
– - Ну ты, малёк, видать, и не знаешь ещё. По малолетству. Чего мужики с бабами делают?
– Суют им. Пока легче не станет. В мудях. Вот кажное облегчение и есть разик. Понял, малой? Не пробывал ещё? Ну, ничего, баба - есть, мужики покажут как чего. Ты, главное, не ссы. Не с первого, так с третьего-пятого получится. Дело-то не хитрое...
– - Постой. Она же твоя жена.
– - И чего? Баба она и есть баба. У моей - всё как у всех. Вы, мужики, только смотрите -- сильно не портить. Ежели там по чуть-чуть... Для забавы - ничего, баба потерпит. Но чтоб руки-ноги, или, там, зрение...
– - Не понял. Вы же -- венчанные. "Верность до гробовой доски"
– - И чё? И причём тута это? Она же свою работу делает, я свою. Я вот тута торг веду, голову свою напрягаю, она после на спинке полежит. Ей не в убыток, а мне прибыль. Я же не для себя стараюсь -- для семьи, для нас обоих. За полторы гривны коня можно доброго купить. А то -- три коровы. Отделиться мы хотим, построиться. А без скотинки -- никак. А она уже в тягости. К осени вовсе негожая будет. Ну чё? По рукам? Аль своих кобыл приспособите? Или на ёлке дупло искать будете? Гы-гы-гы. Ты, малёк, ещё в этом деле не понимаешь, ты на своих глянь -- у мужей твоих уже кипит. Но дешевле куны за раз -- не отдам. Я и так вон столько скостил.
Насчёт "дупла на ёлке" - это, наверное, местный прикол. Видел дупла на лиственных, на соснах. А вот на ёлке... никогда на глаза не попадалось. И с кобылами -- шутка такая. Фольклор на этот счёт предусматривает обе возможности:
"Если б я имел коня
Это был бы номер.
Если б конь имел меня -
Я б, наверно, помер".
Беглый взгляд на мою команду давал явное подтверждение правоты Кудряшка. Эгоист ты, Ванюха. Сам прошлой ночью с Марьяшкой поигрался, а про людей своих не подумал. А владетель всегда о людях своих должен думать -- и чем накормить, и во что одеть, и на кого положить. Людей надо организовывать и обеспечивать. Всем необходимым. В германском вермахте, к примеру, не только полевые бордели были при каждом подразделении, но и унтер-офицерам в инструкции прямо приказывалось подглядывать. Дабы боец не вздумал уклониться от этой "прививки от спермотоксикоза". А то его на сторону потянет, а триппер отзывается на боеспособности личного состава части почти так же, как вражеский артналёт. Опять же, эти мужики ночью, когда ты к молотобойцу сунулся, за тобой вслед рвались. Свои головы за тебя подставлять. А ты им маленького удовольствия пожалеешь? Или тебе серебра жалко? А что эта пятнадцати-шестнадцатилетняя девчушка будет под здоровыми мужиками подмахивать да под-ахивать по команде своего венчанного мужа, так "в чужой монастырь со своим уставом". А так они на скотинку заработают, построятся, обживутся. Детишек нарожают, кому-нибудь предками станут. Откуда столько рефлексии и фарисейства? Проще надо быть, ближе к людям. И к -- лядям. Я уж
– - Кудряшок, ты вот торг ведёшь, а товар не показываешь. Или нам тряпки интересны? Вели бабе своей сюда подойти и подол задрать. Что кот в мешке, что баба в тряпье -- сперва покажи.
Кудряшок кинулся к плите, возле которой возилась его жена. Что-то стал убедительно ей втолковывать. Она сперва отшатнулась, пыталась возражать. Но муж -- он всему голова. Через пару минут Кудряшок подвёл за руку к столу свою жену.
– - Вот. Ты... эта... рубаху-то задери. Вот, мужики, никакого изъяну. Всё на месте. Ни язв никаких, ни прыщей. Рот открой -- покажи язык-то. Вот же, чистый, розовый. Не больная, не немочная.
Кудряшок крутил перед нами свою жену, собрав ей рубаху на шее. Николай, по привычке, хаял -- сбивал цену. Ноготок уныло сидел в углу и смотрел в сторону: я ему прописал полное воздержание до завершения цикла лечения. Честно говоря, я просто не знаю насчёт противопоказаний в его ситуации. Так что -- на всякий случай. Случайный взгляд под стол показал и Суханову готовность принять участие. Путём визуального наблюдения установлен новый научный факт: этот инстинкт при виде обнажённого женского тела у зомби срабатывает. А вот как он будет реализовываться... Появляется интересная возможность установить самую базовую форму проявления одного из самых базовых инстинктов.
За своей готовностью -- и под стол лазить не надо. Как-то сильно я... озабочен. С такой озабоченностью лучше не на "Святой Русь" прогрессировать и факеншитировать, а дома сидеть. В какой-нибудь мусульманской стране, где гаремы. А может, ну это всё? Покосы здесь славные. Заимку можно перестроить, завести себе бабу. Двух. Или трёх. Детишек наделать. Что я, большую семью не прокормлю? С моими-то талантами... С твоими талантами, Ванюша, тебя на вражьи города сбрасывать хорошо. Как оружие массового поражения. Твой главный талант -- попадизм. Тебе если и петь "распашу я пашеньку", то только с соответствующим текстом:
"Попаду я, попаду я
В зад-ни-цу, в зад-ни-цу"
Конец смотринам положил Ивашко. Долго и тщательно разминая раздувшееся своё брюхо, он, наконец, смачно рыгнул и сообщил:
– - Лады. Боярич, ты как? Ну, тогда я первый.
Ну вот -- социальная иерархия в группе восстановлена, моё первенство и "вятшесть" сомнений более не вызывают. А то пришлось бы доказывать. Путём публичной реализации и демонстрации "состояния стояния". Как в вермахте. Или - как Крестителю на Рогнеде.
Порядок следования тоже восстановлен: Ивашко -- "первый среди последующих". До следующего местного идиотского ритуала с притопами, прихлопами и метриками мерения. Николай тут же отсыпал серебра. И когда успел приготовить? Ударили по рукам, Ивашко, ухватив бабёнку за плечо, тяжело поднялся... Но тут снова засуетился Кудряшок:
– - Дык, обмыть же это надо. Торг-то наш. А то не получится. Ну, упадёт там, или не влезет. Удовольствия не будет. Сейчас по чуть-чуть. За удачу. Тута особая бражка есть, особо для особых случаев, духлявая, вымороженная. Такая забористая получилась. Сейчас я бабу в сарай отведу, тама сено свежее, мешки набьём, а ты, Ивашко подходи, а я там присмотрю, устрою всё чтоб чин-чином...
Он шустро слил всё из кружек назад в жбанчик, вытащил другой, ещё закрытый, плеснул по кружкам... "Ну, чтобы всем в радость". Царапнуло ухо "вымороженная бражка". После "отравительской веси"... Но запаха нет. Вроде, нормальная. Естественное брожение даёт продукт с содержанием спирта где-то около 12-14 "оборотов". Вот до этой границы укладываются всё "не креплённые". Вся Древняя история, да и большая часть Средневековья крутится в этих пределах. Исключение, похоже, одно -- скифы. Они даже в относительно теплом Причерноморье вымораживали молодое вино. Градусность поднимется в полтора-два раза. Собственно говоря, именно этим "скифским вином" Одиссей и поил Полифема. Простым бы он циклопа не завалил -- виноградное вино циклопы и сами делали. А так одноглазый мужик сначала не "ощутил разницы". А потом потерял остатки зрения от передоза в "плохой компании". Что и в моей России -- сплошь и рядом.