Космический маразм

Бушов Сергей

– А знаете, – сказал Конотоп, – у меня на похожую тему как раз история есть, типа притчи. Говорят, реальный случай, задокументированный, но точно не скажу. В древности жил на планете Семигуз один фокусник, Ибобей его звали. Считался он самым искусным в своей профессии, о нём даже легенды ходили. Никто с ним не мог сравниться. Но шло время, он сильно постарел, выступать перестал. И появился другой фокусник, молодой и способный, по имени Ижесним. Он был горячим, очень гордым, и его обижало, что какого-то немощного старика ему постоянно ставят в пример. Ижесним залы собирал огромные, а Ибобей из дома носу не высовывал, но всё равно считался лучшим. И тогда вызвал Ижесним Ибобея на дуэль. Говорит – пусть соберётся толпа на площади и каждый из нас покажет один фокус. Кому больше будут хлопать, тот и станет называться величайшим чародеем. Ибобей принял предложение, хотя в последние годы на людях почти не показывался.

Он вышел на площадь, кое-как доковылял до места, где они собирались состязаться, сел на камень и задремал. Ижесним вышел перед толпой, поставил у всех на виду бочку, насыпал в неё через сито земли, полил водой, и на глазах у зрителей из бочки выросло большое красивое дерево – не настоящее, конечно. Зрители зааплодировали. Настала очередь Ибобея. Он, кряхтя, встал с камня, пошевелил губами, чуть приподнял руку – и Ижесним растворился в воздухе. Больше его никто никогда не видел. Ибобей скоро умер, но с тех пор он так и считается самым великим фокусником в мире.

– И как же он это сделал? – спросила товарищ Крыленко.

– Никто не знает, – ответил Конотоп. – Секрет ушёл с ним в могилу. Но это и неважно. Главное – его вера в то, что он великий фокусник.

– Его судили? – не унималась Крыленко, прищурив и без того заплывшие жиром глаза.

– За что? – не понял Конотоп.

– За убийство, – Крыленко привстала с камня, на котором восседала, и почесала попу.

– А никто не знает, убийство это или нет, – сказал Конотоп, махнув хвостом. – Тела нет, смерти никто не видел. Да и времена были не те.

– Идеологически неправильная притча, – заметил Илья Владимирович. – Допускает мистическое толкование, а ничто сверхъестественное существовать не может.

– А как же наши с вами блуждания? – встрепенулся Володя. – Разве их можно рационально объяснить?

– Всё можно как-нибудь объяснить, молодой человек, – поморщился Илья Владимирович.

– Один фокусник другого не заменит, – сказал Константин. – Это вон как Ферлонга поменяли на жёлтого ублюдка, только цвета слоновой кости – и что толку?

– А вот я насчёт мистики, кстати, тоже не согласен, – сказал Эдуард Валентинович. – Мистика в некоторых количествах тоже имеет место быть. Я несколько лет назад работал завхозом в одном провинциальном вузе. И был у нас в штате рабочий Лёша – так, на подхвате – гвоздь забить, сантехнику подкрутить. Школу закончил со справкой, книжек в жизни не читал, и дожил до своих сорока лет совершенным, прошу прощения, балбесом. Да ещё и невезучий был сильно. То пойдёт на зимнюю рыбалку и в прорубь провалится, то накопит за десять лет денег на ржавую машину, поедет покупать и по дороге конверт с деньгами потеряет. И вот как-то раз у нас заболел лектор по функциональному анализу. И предупредить забыл – ну, или где-то сообщение от него затерялось. Студенты сидят, ждут, пара уж началась, а лектора нет. И вот тут как раз мимо аудитории проходил Лёша, и что-то в мозгу у него повернулось. Зашёл в аудиторию, представился, сказал, что замещает заболевшего и начал читать лекцию. Интегралы Лебега-Стилтьеса, сепарабельные пространства и прочее. Вопросы ему задавали, он отвечал, выводил формулы, доказательства писал умными значками. Лекция закончилась, он вышел из аудитории, покачнулся, да и в обморок упал. Потом пришёл в себя уже в больнице – не помнит ничего после того, как шёл по коридору и его к двери потянуло.

– Ну, я лично ничего сверхъестественного в этом не вижу, – возразил Илья Владимирович. – Просто у нас каждый советский человек может заменить другого, и для этого не нужно быть семи пядей во лбу, нужно быть просто готовым на подвиг.

– Да это просто т-телепатия, – вмешался Володя, – Ну, или каннибализм. Лектора-то настоящего нашли потом?

– Не помню, – сказал Эдуард Валентинович. – Я тогда проворовался слегка, меня и уволили.

– Что касается заменимости людей, – заговорила вдруг девушка в очках, – могу рассказать один интересный случай. Был у меня знакомый парень. В целом нормальный, но иногда заклинивало его на какой-нибудь идее. Обычно потом отпускало, но не в этот раз. Стал он читать Библию и толковать по-разному. Где-то вычитал, что в Библии должно быть зашифровано послание других цивилизаций. Короче, как-то раз прибегает ко мне и говорит – разгадал шифр. Садимся с ним, он пишет какую-то формулу на две страницы и начинает применять к каждой букве Библии. И на выходе получается некоторый текст. Вроде не особо осмысленный, но слова русские, нормальные. Что-то там про барабаны и обезьяну в шапке. Я спрашиваю: "Ну, и что это должно означать?" Он сразу замялся, забрал Библию и ушёл. Через пару недель прибегает снова. Говорит, в формуле ошибся. Попробовали с новой формулой и опять получили текст. На этот раз получилось стихотворение Пушкина про птичку. Мы оба в непонятках.

Он опять ушёл дорабатывать формулу, и в следующий раз оказалось, что в Библии зашифрован прайс компьютерных комплектующих из какого-то маленького магазина в Новосибирске. Это натолкнуло его на идею, что надо проверить его формулу на других текстах. И скоро он нашёл в "Евгении Онегине" несколько зашифрованных строчек из "Капитала" Маркса, а в "Божественной Комедии" инструкцию по созданию водородной бомбы. После этого он закрылся у себя дома с грудой книг и долго не выходил. Как-то я решила зайти к нему, проверить, жив ли, и обнаружила, что дверь его квартиры не заперта, все книги выброшены, а сам он сидит на полу посреди кухни в позе лотоса и медитирует. Я спросила его, что случилось, и он ответил: "Все книги человечества на самом деле вот здесь". И указал на точку в середине своего лба, после чего закрыл глаза, и больше мне не удалось ничего от него добиться.

– А потом? – спросил Вам Кого.

– Не знаю, – ответила девушка. – Потом я на "Парк Культуры" поехала, книг кое-каких купить. И не доехала до сих пор…

– И что там было шифр изобретать? – не понял Эдуард Валентинович. – Достоверно же известно, что если в древнееврейском тексте читать каждую седьмую букву, получишь зашифрованное послание.

– Ну, если бы я писал книгу, – сказал вдруг я, – я бы уж шифр посложнее выбрал, чем каждая седьмая буква, – и подумал про себя ещё раз, что и правда, надо обо всех наших похождениях написать книгу.

– А у тебя есть что полезного зашифровать? – с издёвкой спросил Конотоп.

– Уж нашёл бы, – надулся я.

– Вот бесполезный путь выбрал для себя человек, – хмыкнул Илья Владимирович. – Главное в жизни что? Строить будущее. Участвовать в социалистическом соревновании, кто построит его быстрее и лучше. А что смысла копаться в этой гнилой Библии, которая и так-то сплошная выдумка, так ещё и неизвестно чья?

– Не соглашусь, – сказал Эдуард Валентинович. – Многое из Библии подтверждается документально.

– Ага, – кивнул Илья Владимирович. – Особенно божественная природа Иисуса Христа. Ну же, докажите мне, что он сын Бога.

– Сын он или не сын, – встряла тут товарищ Крыленко, – а оскорблять святые вещи я не позволю. Я воспитана в христианских традициях воздержания и смирения.

– Оно и видно, – хрюкнул Илья Владимирович.

– Я попрошу не переходить границ приличия, – товарищ Крыленко почесалась под левой грудью и сделала надменное лицо. – Если во мне лишний вес, это не значит, что я не могу быть воздержанной. А то, что я выпиваю иногда лишний литр пива за обедом, так это как раз та небольшая мирская радость, которую иногда не грех себе позволить. Я бы на вашем месте поостереглась упрекать других, у вас и самого, небось, дрова в каждом глазу. Знаете, что бывает с теми, кто против нас? Вот у нас в деревне, к примеру, жил один священник. Дрянь человек, худущий, всё книжки тоже читал. И прошёл как-то по деревне слух, что он разбавляет святую воду обычной водопроводной. А народ у нас там сильно верующий. Так что привязали нашего священника за ноги к дереву, да так и оставили, пока дух не испустил. Милиция приезжала, свидетелей не нашла. Вот это настоящая вера, – она обвела всех грозным взглядом и принялась чесать попу.

– Чушь собачья, – буркнул Илья Владимирович и отвернулся.

Наступила тишина. Я подумал, что как раз подходящий момент вставить слово.

– Э… – сказал я. – Я вот тоже думаю, что в наше время верить как-то глупо. Ведь мы же теперь знаем, как мир устроен. Ну, там, маразматическое пространство и всё такое…

Конотоп повернулся в мою сторону, и я прочитал на его морде непонимание и удивление.

– Володя, да ты, оказывается, просто фантастический идиот. Я не знаю, что появилось раньше – Бог или вера в него, но с точки зрения маразма это и неважно. Ты давно уже должен был понять, что в маразме вероятность чего-то определяется, прежде всего, верой. Если столько людей верит в Бога – значит, его просто не может не быть. Даже если изначально его не было, он всё равно в какой-то форме возникнет. И то, что тысячи людей в монастырях и храмах молятся ему, прося о чем-то хорошем – это, знаешь ли, огромная сила. Может быть, и Земля-то жива сейчас только благодаря этому.

– И он всемогущий? – усомнился я. – Он может остановить маразм? Может, и нам просто помолиться, чтобы маразм закончился?

– Это не помешает, конечно, – усмехнулся в усы Конотоп. – Но боюсь, что в нас недостаточно веры.

– А вот вы знаете, – сказал Константин, – что на самом деле Игги Поп – не настоящий поп? И если Бога нет, то как же лыжники ада?

– А я раньше т-тоже в Бога не верил, – сказал Володя. – Пока мне ангел не явился.

– Вот, начались басни, – проворчал Илья Владимирович. – Какой ещё ангел? Что вы тут выдумываете? Скоро про летающие тарелки заговорите тут.