Кропива
Шрифт:
Родители всё время скандалили. Наконец отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:
– Мама, ты сколько лет уже замужем?
– 10 лет, сынок.
– А сколько ещё осталось.
ПАПА
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
– Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал своё первое слово!
– Да? Как здорово! И какое
– Ты будешь очень рад: он сказал слово «папа».
– Серьезно? И как это произошло?
– Он это сказал когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
СУДЬЯ И ПОДСУДИМЫЙ
Судья подсудимому: – В чём вас обвиняют?
– В том, что я очень рано приобрёл новогодние подарки.
– В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки?
Но ведь это не смешно.
Прокурор:
– Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрёл их слишком рано – ещё до открытия магазина.
ЭТО К ТЕБЕ
Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и обращается к жене:
– Дорогая, это к тебе.
КОГДА ДРУГИМ ХОРОШО
Муж неожиданно возвращается из командировки домой, с вокзала не позвонил жене. Естественно она не одна. «Всё-таки я черствый эгоист,– думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»
ЗВОНОК В ДУРДОМ
– Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
– Почему же вы не позвонили в прессу, на телевиденее?
– Что я, дурак! Они же там меня за психа примут.
В БАНЕ
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а затем надолго задумались.
ЗВОНОК ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве.
– Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми даными, указанными в объявлении?
– Да.
– Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
– Ну как вам сказать.. Да у меня есть чем потрясти.
ПРОДАЁТСЯ СЕМЬЯ
Для состоятельных господ!!! Продаётся семья «под ключ.
Красавица жена, ребёнок и тёща.
ГЕНИАЛЬНОЕ СЛОВО
Решил найти слово «гений» в женском роде. Вот теперь
КОГДА БЕЗ МАКИЯЖА
– Твоя жена может коня на ходу остановить?
– Когда она без макияжа, те самы на дыбы стают.
АДВОКАТЫ
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.
О ВЫПИВКЕ
Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её в себе удержать.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
– Как пьёт русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец то, что осталось.
СПОРНАЯ ИСТИНА
– Что такое спорная истина?
– Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, и друзья охотно с вами соглашаются.
БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ
– Выйду замуж. Интим не предлагать.
ДВА ДРУГА
Встречаются два друга и первый говорит второму:
– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения?
ПАРУ СЛОВ
– Папа, можна тебя на пару слов?
– Только коротко и быстро.
– 100 баксов.
ПРЕЗЕРВАТИВ
Мужик отоваривается в ларьке: – Бутылку водки.
Продавец: – Так, так.
Мужик: – Конфеты, бутылку вина.
Продавец: – Угу.
Мужик: – И презерватив.
Продавец: – Презервативов нет.
Мужик: – Тогда ничего не надо.
КУДА ОСТАЛЬНЫЕ ТОРОПЯТСЯ?
Два мужика смотрят «Формулу–1». Один спрашивает другого:
– Почему они едут так быстро?
– Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз.
– Он то получит. А остальные куда торопятся?
У ВАС КУРЫ ЕСТЬ?
Мясная лавка. Минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Слава Богу, успела. У вас куры есть?
Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: