Кропива
Шрифт:
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу, меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, ты хочешь, чтобы и у меня была морда, как у тебя?
ЖИВАЯ, НО НЕ СВЕЖАЯ
Заходит еврей в рыбный магазин. Продаётся живой карп.
Еврей спрашивает:
– Скажите, карп свежий?
– Конечно свежий.
Еврей посмотрел и опять спрашивает:
– Скажите,
– Конечно свежая. Она же живая.
– Ну и что же. Моя Сара тоже живая, но не свежая.
ВАСЯ И СЕСТРА
– Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
– А ей нравится, когда мужики смотрят на её, открыв рот и вытаращив глаза.
В ЕВРЕЙСКОЙ СТОЛОВОЙ
– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.
КАНАРЫ
Один новый русский говорит другому:
– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать.
– Что ты имеешь в виду?
– Да вот, в прошлом году с корешем семьями поехали на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жён наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
– А жёны что?
– А жёны заладили, как попугаи в один голос: «На Канары, да на Канары».
ДУХИ ДЛЯ НАЧИНАЮШИХ
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи:
– Во пожалуйста хорошие духи «Оргазм».
– А эти как называются?
– Экстаз.
– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУНДИРЫ?
Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?
БЫВШИЙ ГАИШНИК
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил «Жигули». Дали дяде 100 рублей. Махнул другой – остановили грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз – остановил «Волгу».
Жена:
– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу.
КУПИЛ КРАСНОГО
Жена посылает мужа за хлебом:
– Купи белого.
Муж возвращается и говорит:
– Знаешь, не было ни белого, ни чёрного.
– Но ты хоть что-нибудь купил?
– Красного.
МУЖИК И ЛЮБОВНИЦА
Новый русский с любовницей,
– Как ты меня здесь нашла?
ТРИ СЕРЁЖКИ
– Вчера видел клип Линды. У неё в губе, представляете, три серёжки.
– Ну и что?
– Ну, понимаете... Три серёжки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей.
ВЕЗДЕ ОБМАН
– Что, молодой человек, очень ребёночка хотели?
– Нет, ну так чтоб очень, не хотели. Просто задумался. Везде обман! Вот вчера взял сына из роддома – богатырь, 3600. Принёс домой, перевесил – 3200.
СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН
Купил новый русский сотовый телефон и говорит сыну:
– Я пошёл на работу, если что случится – ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
– Алло. Папа, кошка нашкодила.
– Сынок, но ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит время, опять звонок:
– Папа, мама домой пришла с каким то дяденькой и они заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька снимает штаны. Так вот, я за ним убирать не буду!!!
СЕКСОПАТОЛОГ И МОЛОДАЯ ПАРА
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает её, укладывает на кушетку, трахает её, а затем одевается и говорит мужу:
– Ну, а теперь вы поняли, что надо делать?
– Понял, доктор, но что же мне делать, если вы будете заняты?
ПИСЬМО С КУРОРТА
Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
– Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше. По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
ЧУДЕСНАЯ ДЕВУШКА
Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, сынок. 20 баксов в день – и пусть приходит по вторникам и пятницам.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ТЕАТРЕ
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка.
Верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет.
ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ