Кропива
Шрифт:
– Вы верите в платоническую любовь?
– Но только в супружескую.
НА ТАНЦПЛОЩАДКЕ
– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет ещё.
– Тогда подержите мою кружку пива.
КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ КОРОВА?
У одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность даной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова,
ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ?
Девушка парню: – Как ты думаешь, меня любить можна?
Парень: – Я думаю, что да, девушка.
– Так чего же ты ждёшь?
СЫН РАЗБИЛ КОПИЛКУ
Жена жалуется мужу:
– Я уже не могу справиться с нашим сыном.
– А сегодня что он выкинул?
– Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке.
– Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
– Да, но через час он разбил свою копилку...
ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ ЗРИТЕЛЕЙ?
– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
ПРЕКРАСНО СОХРАНИЛИСЬ
Тёща мечтательно рассказывает зятю:
– Когда-то я была молодой, глупой, наивной, и очень некрасивой.
– Вы, мамо, прекрасно сохранились.
У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ?
Приходит еврей в контору и спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Да.
– Он молча разварачивается, уходит в новую фирму и снова спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает и интересуются, почему он не работает?
– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
ЛАВКА РАБИНОВИЧА
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновича.
– Почему?
– Потому, что он отдолжил наши весы.
СВАДЬБУ БУХАЮТ
– Как правильно говорить: в России свадьбу гуляют или справляют?
– В России свадьбу бухают.
СОБАЧЬИ БЕГА
На собачьих бегах встретелись немец, американец и русский.
Немец говорит:
– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи
Американец:
– Мы из своим псом перед соревнованиями всегда идём в «МакДональдс», поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
– Ну, дела! Это всё ерунда. Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамов так 200.
Немец и американец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А на фига нам это всё! Зато на старте он самый забавный и весёлый.
ЖЕНА ХОЧЕТ РАЗВЕСТИСЬ
– Жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою красавицу – подругу!
– Ну и что?
– Ты бы видал, какие у неё глаза!
ВРАЧ И ВОДОПРОВОДЧИК
У врача дома засорился унитаз. Позвали водопроводчика.
Водопроводчик пришёл, где-то пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово. Всё работает. С вас 50 гривень.
– Как пятьдесят гривень? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за пять минут работы 50 гривень не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже не платили.
ПОМЕШАЛА АМНИСТИЯ
Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел – помешала амнистия.
В ШКОЛУ НИ НОГОЙ!
Мальчик приходит из школы и заявляет:
– Всё, в школу ни ногой больше!
– Почему?
– Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать мне запрещают.
КАК ОТЛИЧИТЬ ВРАГА ОТ ДРУГА?
Буратино спрашивает у папы Карло:
– Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
– Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья – огнетушители.
ПОМАДА НА ТРУСАХ
Прапорщик приходит вечером из части домой, раздевается ко сну, а жена как закричит:
– Вася, у тебя на трусах помада.
– Да это я сегодня, ну на губе сидел.
КТО РАНО ВСТАЁТ
Сара говорит Абраму:
– Абрам, я вот прочитала: кто рано встаёт, тому Бог даёт.
На следующий день Абрам встал на работу в 4 часа утра. Через 15 минут возвращается без норковой шапки, дублёнки, весь побитый.
– Абраша, что случилось.
– Кто-то встал ещё раньше меня.
СКОЛЬКО ЛЕТ ЗАМУЖЕМ?