Кропива, Кудрицький Валентин Олександрович

Кропива

на обложку

Кудрицький Валентин Олександрович

Шрифт:

А той ледве не плаче.

– Чому такий невеселий, Вовчику!

– Та от прийшло повідомлення в Армію іти, а я не хочу.

– От дурний. І невже тебе треба вчити, що робити? Відріж одне яйце – і тебе не візьмуть.

Послухався Вовк Зайця. Прийшов додому, взяв бритву, закрив очі і чик-чирик... На другий день пішов у військкомат.

Комісія оглянула Вовка і написала резолюцію, що Вовк до служби непридатний.

– А чому?– перепитав Вовк.

– У вас плоскостопіє.

– Ну, Заєць,

стривай!

1961 р.

КРИВІ НОГИ

Іде п’яничка по дорозі, петляє, як заєць, а на зустріч незнайомка і говорить:

– Мужчина, ви п’яні, ви сильно п’яні, та ви зовсім п’яні.

Чоловік як ішов так і йде, ніби нічого і не чув, а коли порівнявся з нею, зупинився, подивився і їй відповідає:

– Жіночко, а у вас ноги криві, сильно криві, зовсім криві, але завтра я буду тверезий.

МУРАШКА І СВІТЛЯЧОК

Іде Мурашка і за хрен тримається, а тут назустріч Світлячок і запитує:

– Мураха-Мураха, ти чого за хрен тримаєшся?

– Та перший раз у своєму житті хотів Світлячиху згвалтувати, а якась б..дь недопалок кинула.

ЩО ТРЕБА, ЩОБ ПОХУДАТИ?

До лікаря прийшов надто солідний чоловік і запитує:

– Докторе, що треба робити, щоб похудати?

– Є багато методів, але один з них самий ефективний. Так вам який, поступовий, чи миттєвий?

– Давайте миттєвий.

– Добре, хворий. Роздягайтесь. І тут же звертається до сестри:

– Відведіть його у палату №1. Сеанс – одну годину.

А коли його привели у палату і ввімкнули світло, то він побачив перед собою молоденьку напівоголену жіночку неписаної краси. Сестричка до хворого:

– Доженете, ваша буде,– і тут же закрила двері.

Він за нею, а вона від нього... І так цілу годину. Зважили.

Трьох кг як не було.

– От би ще пів години і я б її догнав,– сказав чоловік.

– Добре,– сказав доктор.– Завтра сеанс буде продовжено.

Півтори години вистачить?– запитав доктор.

– Вистачить.

А коли він прийшов на другий день, то доктор наказав чоловікові знов роздягнутись, гукнув сестричку і сказав їй, щоб та відвела пацієнта в палату №2. А коли замкнули на ключ, тут же увімкнули світло і на нього накинувся з лошачим членом великий вірмен. Він від нього, а той за ним. А коли через півтори години зважили чоловіка, то вияснилось, що він схуд на – 6,5 кг. Тут і лікар підійшов:

– Ну так і ще сеансик?

– Вельми вам вдячний, пане докторе. Бувайте здорові.

ХОЛОДНА ЖІНКА

Жили-були два товариші, які дуже любили випить. Ото один з них вирішив

провідати другого. Взяв пляшечку і пішов до товариша. Сіли, вмазали. Здалось маловато. Пішли ще взяли пляшечку. А коли випили, то гість і говорить хозяїну:

– От тепер я бачу, що вже додому не дійду.

– А я тебе і не виганяю. Лягай ген на дивані поруч з моєю жінкою.

Гість ліг. А вночі, коли прокинувся, дивиться і жінка поруч.

Він її лап-лап – вона мовчить... А коли мовчить, то значить можна.

Ото зробив свою роботу раз, другий і ліг досипать. А коли ранком піднявся, то й питає в свого товариша:

– Слухай, Колян, а чого вона в тебе така холодна?

– Та от, за цею проклятою п’янкою, вже сьомий день як ніяк не можу... поховати

ЖІНОЧА КВІТОЧКА...

Якось зібрались знатоки жінок і почали думати над тим, з чим можна порівняти жіночу квіточку. І після довгих дебатів дійшли до того, що її можна порівняти з багатьма країнами світу:

– Перше, розділена, як Німеччина;

– Друге, кровопролитна, як В’єтнам;

– Третє, агресивна, як Ізраїль;

– Четверте, щедра, як Радянський Союз; /була колись така імперія / і – П’яте, бородата, як Фідель Кастро Рус.

1962 р.

ДАЙ! – СКАЖУ

У Лисиці було п’ятеро лисинят. Коли одного разу вона прийшла до своєї нори, то побачила Вовка, а лисинят в норі не було. Ото вона і питає у Вовка:

– Скажи, де мої лисинята?

– Одне – за тим кущем, друге – за дубком, третє побігло в поле.– А де ж решта двоє?

– Дай!– скажу.

ЯКБИ Я ХОТІЛА СТАТЬ ЧАЙКОЮ

Одна жінка розляглась на пляжі і говорить: