Кропива
Шрифт:
22.4.1986 р.
ХРИСТОС В ПАРКУ «ПЕРЕМОГА»
Почув Христос, що на світі творяться безпорядки і вирішив сам у всьому розібратись. Отож, як Сонечко зайшло, він тихенько спустився в Києві в парк «Перемога», щоб менше хто бачив і пішов доріжкою. Йде, аж чує, хтось, ніби смикнув його за рукав.
Озирається, аж то молоденька гарненька дівчина, дивиться на нього і каже:
– Пішли зі мною.
– Куди? –запитує Бог.
– Куди хочеш...
Пішли. Покохались, як хотіли
– То хоч скажи як тебе звати?
– Христос,– сказав Бог.
– Не знаю, хто ти насправді, але трахаєш божественно...
ІНДИК І ВИШНІ
Їхав якось сільський дядько до племінниці на іменини і вирішив їй подарувати індика. Але, коли він приїхав у аеропорт, то його з індиком через контольний пункт не пропустили. Дядько не розгубився, пішов тихенько в туалет, сховав індика в голіфе і ось він уже летить в літаку. Біля нього сіла жінка і поставила поруч кошик з вишнями. Індик просунув проз шерінку голову і почав їх дзьобати. Жінка ніяковіючи від здивування і, нічого не розуміючи, перехристилась і до чоловіка:
– Свять, свять, Мати Божа! Ось уже скільки живу, а такого ніколи не бачила, щоб хрен вишні дзьобав.
СОЛЯНА КИСЛОТА
Один солдат любив дуже випить і коли в нього не було грошей, то він завжди приходив до свого гостинного дяді і той його пригощав. Але часті візити племінника набридли дяді і він вирішив його провчити. І, коли той прийшов знову, то він налив йому соляної кислоти. Щось днів з п’ятнадцять після того візиту племінника не було і ось, нарешті, появився живенький– здоровенький... і просит,ь щоб дядько йому знову налив того самого напитку, що наливав останній раз. А коли випив, дядько запитує в племінника, чому той так довго не появлявся?
– Та, коли я останній раз був у вас і прийшов до казарми, то захотілось по маленькому, а коли я ненавмисно бризнув на чоботи, як вони тут же розлізлись, ніби їх хтось пожмакав. Старшина, як глянув на чоботи, то тут же посадив мене на губу за те, що я, ніби, навмисно зіпсував чоботи. Отож і не приходив.
ФІШЕР – БОТВИННИК
Фішер – шахматист із США – робить хід і говорить до шахматиста із СРСР – Ботвинника:
– А у вас м’яса нема.
– А у вас Кенеді убили,– відповів Ботвинник, роблячи свій черговий хід.
– А у вас нема м’яса,– знову Фішер.
– А у вас Роберта Кенеді убили.
– А ми у вас украдемо Брежнєва.
– Тоді і у вас м’яса не буде.
ХАЇМ ТА ІЗЯ
Іде єврей, а назустріч другий і до першого здоровкається:
– Здрастуй, Хаїм.
– Здрастуй, Ізя.
– Ти, напевно, виграв «Волгу»?
– Ні!
– То може «Жигулі»?
– Теж не вгадав.
– То може виграв 5000 крб.
– Ні.
– Так чого так носа задер?
– Сара шарф пошила.
– З старих панталонів?
– А ти звідки знаєш?
– Та от гімно на рубцях.
1986 р.
ЖАЛОБА
Говорять, що жінки написали заяву-прохання в ООН, щоб міжнародне жіноче свято Восьмого березня перенесли на одинадцяте число.
– Це ж навіщо?– здивувалися в ООН.
– А навіщо нам дві дирки, краще вже дві палки...
ПОРОЗУМІЛИСЬ
Якось чоловік, розгнівавшись на жінку, послав її нахер. А та спокійно йому відповіла:
– Слухай, дурнику, та я більше просиділа на хрену, чим ти був на свіжому повітрі.
БАТЮШКА З КАРТАМИ ЗАЛИШИЛИСЬ
Якось батюшка грав у карти і залишився дурнем. Але так як на батюшку якось незручно сказати, що він – дурень, отож і кажуть:
– І батюшка з картами залишились.
ЖІНКА, ЯКА СПАЛА З ДИРЕКТОРОМ
До директора заводу вистроїлась довга черга по квартирним справам. Директор довго приймав, але люди все прибували і прибували. Він попросив секретарку, щоб та більше нікого не пускала. Але в цей час прийшла одна гарнесенька жіночка і проситься до Генерального і коли секретарка відмовила їй, то та сказала, щоб та повідомила директору, що, мов, до нього прийшла та жінка, яка з ним разом спала.
– Пропустіть,– сказав директор.
А коли жінка зайшла, то зразу перед ним поклала заяву, яку він, навіть, не дивлячись підписав і тут же в неї запитує:
– А тепер, скажіть, будь-ласка, і де ж це ми з вами спали?
– А на партзборах.
НА ПРИЙОМІ У ЛІКАРЯ
– Доктор, що мені робити, у мене не стоїть?– пацієнт до лікаря.
– А ви все їсте?
– Все, доктор.
– А фарш із рибячих кісток?
– Докторе, але мені не треба, щоб він світився, мені треба щоб він – стояв.
ЛОГІКА МІЛІЦІОНЕРА
Міліціонер взяв сірникову коробку в руку, підняв її над головою, крутить головою і питає:
– Відгадай, коробка пуста чи повна?
2.2.1986 р.
В ГАРДЕРОБІ
Жінка перший раз прийшла в лікарню, зайшла в роздягальню.
Гардеробщик до жінки:
– Роздягайтесь.
– А ви?
3.5.1960 р.
ДАВАЙ КРАЩЕ ЗАВЕДЕМО ПАСІКУ
Чоловік із жінкою вирішили купити «Жигулі», а грошей не вистачало. Ото і вирішив піти до сусідки, щоб та позичила. А та йому і говорить:
– Я позичу тобі гроші, але при одній умові, якщо ти мене трахнеш із бджілкою.
Діватись було нікуди і чоловік погодивсь. А коли зробив роботу, то просить у сусідки, щоб та дала і йому пару бджілок додому. А, прийшовши додому, вирішив і з жінкою спробувати «з бджілкою». Жінці сподобалось і вона до чоловіка:
– А, слухай но, Миколо, а нахрена нам ті «Жигулі», давай краще заведемо пасіку?