Кропива
Шрифт:
– Бач, як треба ходити.
– Так то ж треба пройти курси, що на Кірова – 88.
– І хто тобі не дає?
– То ж потрібно кожен день на них ходити.
– І хто тобі заважає?
– Гаразд. Сказано, зроблено.
Проходить десь тиждень-два єврей і питає в Сари:
– Слухай, дорогенька, ти хоч би розказала, чому вас там навчають?
– Чого ти хотів – тому й навчають.
– А конкретніше можна?
– А дуже просто. Ставлять всіх раком і кожному в попу вставляють олівець і заставляють на стіні писати
ПОКИ НЕ ВПАДЕ
В одній сільській школі на перерві зібрались хлопчики і кожен почав вихвалятися своїм татком. Перший:
– А мій татко – агроном.
– А мій тракторист,– сказав другий.
– А мій голова колгоспу,– сказав третій.
– А ти чого тупаєш, ніби в туалет хочеш,– запитали у Вовочкі.
– А мій батько п’яниця.
– Теж, знайшов чим похвалитися.
– Еге ж – не здавався Вовочка,– а от хай з вас хто скаже, чий татко може випити за раз півлітра?
Всі мовчать.
– А два? Що здаєтесь? От бачите. А мій буде пити, поки не впаде.
ТИ НЕ ПУНКТУАЛЬНИЙ
Що говорять жінки різних національностей, коли їх застає чоловік з коханцем?
Єврейка:– Слухай, Хаїм, це ти, а з ким же я була?
Німка: – Ганс, ти не пунктуальний, прийшов на дві хвилини раніше.
Українка:– Що хоч роби, тільки не бий по голові.
ГРОШІ НА СТІЛ
Як розмовляють жінки різних національностей з коханцями, коли ті з ними прощаються?
Англійка:– Гроші поклади на стіл.
Француженка:– Заплати за зачіску.
Українка: – Оце і все?
ТОБІ ЩЕ Б ЦИГАРКУ...
Єврейка дома лежить у ліжку з двома коханцями. Приходить чоловік. Подивився на жінку і говорить:
– Слухай, Сара, тобі ще б цигарку в зуби і ти була б похожа на проститутку.
ІВАН І СЕМИРІЧНИЙ ПЛАН
– Чому наші жіночки почали носити туфлі на високій платформі?
– А тому що на руках – дитина, а в руках – торбина, попереду – семирічний план, а позаду – п’яний Іван.
АНАЛЬГІН
Якось приходить один молодий хлопець до доктора– сексопатолога і говорить:
– Докторе, що мені робити? Домовився з одною красунею на побачення, а хрен не стоїть. Чи не змогли б ви мені чимось допомогти?
– А де твоя красуня?
– На вулиці чекає.
– Гаразд, – сказав доктор.– Візьми проковтни ось цю пігулку, приводь свою кралю в кабінет і роби... експеримент, а я вийду на декілька хвилин. А коли зайшов, питає у студента:
– Ну і як?
– Чудесно. Як по маслу.
– Але ж я тебе обдурив і замість віагри дав анальгін.
– Ні, докторе, то я вас обдурив. Як тільки ви вийшли, я анальгін викинув.
20.2.1976 р.
БАМОВСЬКІ ДЕМБЕЛІ
Приїхав один молодий хлопець на БАМ, щоб заробити грошей. Аж дивиться, підходить потяг, а коли почав сигналить, так всі люди, які були на вокзалі миттю порозбігались хто куди, тільки й залишився що він та старенька бабуся. Він і звертається до неї:
– Бабусю, а чому це коли прибув потяг і подав сигнал, так всі порозбігалися?
– Тікай і ти, синку. Це їдуть Бамовські дембеля. А коли вони виходять з вагонів, то п’ють все, – що горить, а трахають всіх – хто ворушиться.
– А ти ж чому не втікаєш?
– А мені все одно, я вже звикла...
ЛОГАРИФМІЧНА ЛІНІЙКА
Чоловіки вихвалялись на роботі, що вони б’ють своїх жінок.
А один слухає і мовчить. Чоловіки до нього:
– А ти, що не б’єш свою жінку?
– А за що її бити? Їсти готує, хату прибирає, з роботи не запізнюється.
– А ти запитай, чи вміє вона користуватись логарифмічною лінійкою? А якщо не вміє, от і буде причина, щоб її побити.
Прийшов чоловік і питає в жінки все так, як його навчили «бувалі» чоловіки, а коли вона сказала, що не вміє, то він її побив і пішов на роботу, а коли прийшов з роботи, дивиться хата не підметена, їсти не наварено, а жінка сидить за письмовим столом і щось рахує на логарифмічній лінійці, а коли закінчила підрахунки, як тут же говорить:
– О це так, мій любенький мужиньок,. Прожили ми з тобою разом ось уже десять років. В середньому чоловік за тиждень повинен ставити сім палок, а ти тільки – три .Так от, мій дорогенький-солоденький, якщо ти хочеш, щоб я і далі з тобою жила, так ти оці чотири палки або – доя…буй, або уя…буй.
ЯК ЗЯТЬ ТЕЩУ РЯТУВАВ
У тещі з носа пішла кров. Зять викликав швидку допомогу і тут же, щоб теща не зійшла кров’ю, він їй перев’язав горло.
А коли приїхала швидка, то теща вже і захолола. Лікар питає у чоловіка:
– Скажіть, будь-ласка, а що то в неї на шиї?
– Жгут.
– А кто його так сильно перев’язав?
– Я.
– А навіщо?
– Щоб з носа кров не йшла.
ЯКЩО ВІТРУ НЕ БУДЕ
Лежать два дістрофики і перший до другого:
– Слухай, Петре, підем сьогодні до дівчат?
– Якщо вітру не буде.
ЧОЛОВІК НА БАЛКОНІ
Якось чоловік трохи раніше прийшов додому і застав свою жінку з коханцем. Схопив її за шкірки, перекинув по ту сторону балкона на 12-му поверсі, держить в руках і запитує в одного перехожого, що проходив поруч з будинком: