Кропива
Шрифт:
– Ото я і прошу у його: Слухай, Штірліц, подаруй мені миттєвість.
– Ну і що?
– А він мені і говорить: добре, я подарую тобі миттєвість, але ж ти спочатку посунься, будь-ласка, щоб я міг біля тебе прилягти.
– Ну і що?
– І що та що? От посунулась і звалилась на підлогу.
1976 р.
О КОТРІЙ ГОДИНІ?
Один студент збирається на побачення, одягає кроватку, а другий запитує:
– Петя, а кому
– А в котрій годині?
ПРО ДУБЧЕКА
Говорять, що наші хлопці під час заворушення у Празі / була колись така країна– Чехословаччина/ дубів збивали, а ЧК залишали.
РЕМОНТ ЗБРОЇ
Жило-було два товариші, один з яких мав їхати у відрядження в Париж, а другий говорить:
– Ти як приїдеш у Париж, то хоч напиши, як там відносно жіночок.
– Егеж, тобі напиши, а потім, гляди, твоя прочитає, та моїй ще розкаже, а мені тоді хоч додому не повертайся.
– Добре, Петре, в такому випадку, де буде йти мова про жінок, пиши «охота», і я все зрозумію.
На тім і розійшлись. Отож, проходитиь деякий час і Петро пише:
– Здрастуй Грицю. Уже приїхав. Поселився у класному номері на одного чоловіка з усіма зручностями. Ну що можу тобі ще написати? Сніданок – 10 франків, обід – 20, вечеря – 10 франків, охота – 0. Це значить, що нема ще нічого,– здогадався Грицько. Через днів три приходить наступний лист в якому Петро повідомляє:
– Сніданок – 5, обід – 15, вечеря – 5, охота – 25 франків.
– Ну, нарешті,– вигукнув Грицько,– хлопець розговівся…
Пройшло й ще три дні і Петро знову пише:
– Сніданок – 3, обід – 10, вечеря – 3, охота – 50 франків.
– О! Вимовив Гриць. Нарешті щось знайшов класне. Так пройшло і ще днів п’ять чи шість як Гриць отримує і ще один лист:– Здрастуй, друже! Сніданок – 0, обід – 0, вечеря – 0, Охота – 0, ремонт рушниці – 1005 франків.
МАВРИКІЇВНА НА КУРОРТІ
Маврикіївна приїхала з курорта і хвалиться:
– Дорогесенька моя подружко, я була на курорті і познайомилась з надто цікавим чоловіком років під п'ятдесят, з малим...
– Яка ж бо ти дурепа, Маврикіївна. Я ж тобі скільки говорила, що краще познайомитись з шестидесятилітнім чоловіком, але з великим...
МИКИТІВНА ЗА КОРДОНОМ
– Микитівна, я була за кордоном, у Франції, навіть у Сені купалась.
– Ха-ха-ха. Хіба в сіні купаються? В сіні... сношаються.
1976 р.
ЩОБ ДУБИ НЕ РОСЛИ
– Що роблять наші хдопці у Празі?
– Жолуді збирають.
– Навіщо?
– Щоб дуби не росли.
1968 р.
ЯКЩО
Кажуть, що при вступанні у ВУЗ дуже важливе значення має співбесіда. Отож, на прийомних екзаменах професор питає в абітурієнта:
– Як ви вважаєте, – звернувся по імені до вступника екзаменатор, – якщо у плуг запрягти бика і барана, вони зможуть орати землю чи ні?
– Звичайно,– сказав абітурієнт,– якщо ними поганятиме віслюк.
– Ви вільні. П’ять.
23.5.1960 р.
СІМ ІВАНІВ
– Це правда, що у вашій сім’ї сім Іванів?
– Правда.
– А як ви їх розрізняєте?
– По батькові.
ПОКИ СТОЇТЬ
Їде в автобусі гарно вмазаний чоловік і ніяк не може закомпостувати квиток. Жіночка, що стояла поруч з ним спостерігала за його діями і коли автобус трохи призупинився, промовила:
– Пробивайте, поки стоїть…автобус.
ЩОБ НЕ БУЛО ЗЛОДІЇВ
В одному місті не стало злодіїв, слуг народних і міліції одночасно. Забили тривогу, куди це вони, мов, всі відразу поділися? Аж, як вияснилось, причина була в тому, що вартовим на тому полі поставили одного надто принципового чоловіка із числа старих чекістів і наказали стріляти всіх, хто появиться на тому полі без дозволу. І що ви думаєте? Після того діжурства в усій окрузі більше ніхто не бачив злодіїв, а з ними заодно – слуг народних і міліції. От би нам таких принципових декілька сотень на Київську область.
6.3.2000 р.
ПАПУГА І КОХАНЕЦЬ
Привела одна жіночка додому коханця. А в неї був розмовляючий папуга. І тільки вони хотіли зайнятись коханням, як папуга вигукнув:
– Розкажу, розкажу.
Отож, щоб він закрив свого рота, жінка взяла його і закрила в холодильник та й забулась про нього. Приходить чоловік з роботи і питає в жінки:
– Що в тебе можна поїсти?
– Все в холодильнику.
Але, коли чоловік відкрив холодильник, аж дивиться, а там папуга. Чоловік до папуги:
– Ой, ти ж мій пінгвінчик!
– І за твоєї б..ді тут і моржем сстанеш.
НОВАЯ Б...ДЬ
Навчив чоловік говорити папугу і коли приходила якась жінка, він завжди говорив:
– Б..дь прийшла.
Але одного разу він привів порядну жінку, а папуга весь час викрикував «б..дь та б..дь». Отож, щоб папуга вгамувався і не викрикував непристойні слова, то чоловік закрив його у холодильнику, та й забувся про нього. Приходить жінка з роботи і щось треба було їй взяти з холодильника, а коли відкрила, аж чує крик попуги: