Круг второй 2

ЕвгенКо

Мафиозо галантно проводил выскочившую и нервно хихикающую дамочку и сделал приглашающий жест.

— Прошу вас леди! Доставайте любой пригласительный а затем в микрофон озвучьте имя счастливчика.

И как вы думаете кто хапнул Импалу? Неа. Никто из гостей первый приз не взял. Первый приз достался обычному технику обслуживающему звукового оператора и работающего на радиостанции Майями — SMOOTH JAZZ. Ага. Местная станция которая круглосуточно гонит джаз, кантри, поп, да все крутят. Мужик ошарашен так, что даже заикаться начал в микрофон и

пока он благодарил за приз Папу Джоза в дело вступил я.

— Дамы и господа! У нас есть самый первый победитель! И ему положен приз от нашей группы Foxy milk. Уважаемый Кристофер Оливейра. Вы можете заказать любую песню из репертуара нашей группы и мы ее для вас споем. Смелее мистер Оливейра! Говорите какая песня вам нравится.

— О Мадонна?!

Мужик помотал головой и очень громко сказал.

— Секс бомба мистер Норг! Можно?

— Нужно, мистер Оливейра! Итак! По заказу нашего победителя я и наша звезда Мэгги О,Райз исполним песню Секс Бомба! Пару минут на совещание с дирижером и мы споем.

Спели. И спели на ять! Мегги чудо как хороша в одежке солистки Арабески Сандры.

В малиновом костюмчике моя рыжая Мэгги была чудо как хороша. Слюни текли не только у мужиков но и у баб. Правда у баб капала ядовитая слюна. Хех. Еще раз поздравляем победителя, он, под прицелом камер усаживается в подогнанную прямо к цене Импалу и уезжает до стоянки. Мужику еще работать до шести утра. А мы уходим на перерыв и я до всех доношу что мы сегодня с музыкой ВСЕГДА.

— Дамы! Господа! Сегодня у нас есть шесть магнитофонов и три диск-жокея. На всех шестерых почти сотня магнитофонных бобин с любой музыкой на все вкусы. Подходите, заказывайте и наши диск-жокеи вас точно не оставят без музыки! А мы пока устроим небольшой перерыв. Но я вам обещаю что мы вернемся и вернемся с новыми песнями! У нас есть что вам показать и есть совершенно новая музыка!

Оркестр встал и начал спускаться на землю а народ рванул посмотреть на чудо. Для 1959 года НЕТ понятия диск-жокей и магнитофон это что из области совершенно профессионального и недоступного. Это как для жителя двадцать первого века слово СуперКомпьютер или Мейнфрем. Вы много видели людей которые могут похвастаться работой на том же «Ломоносове»? Вот примерно на таком уровне сейчас и магнитофоны.

Девчонки побежали немного обтереться водой и поменять наряды а я завис на разговор с Кохом. Кох трясет мне руку и поздравляет с будущим наследником а вот Эрма стоит рядом и ей явно не до Большой Химии. Чет моя женушка опять расклеилась.

— Пару минут мистер Кох. С женой что то не ладно.

Эрна дернулась и сморщилась.

— Прости Стив. Малыш опять не спокоен.

— Проводить в спальню?

— Да. Так будет всем лучше. Не хочу вечеринку портить.

Слегка кланяюсь Коху.

— Прошу извинить.

— Никаких проблем Стив! Занимайся женой ибо только дети самое важное.

— Благодарю сэр.

Метров через двадцать меня догнала Джули.

— Стив?

— С

Эрной не все в порядке. В спальню веду.

Джули тут же меня оттеснила.

— Иди Стив. Мы сами разберемся. Иди, у тебя дел много.

Искренне благодарю свою хохотушку и узнаю у Эрны.

— Может мне остаться?

Эрна вяло махает рукой.

— Иди уже. Мы с Джули сами.

Киваю.

— Хорошо. И Джули! Держи рядом горничную. Ясно?

— Да иди уже!

Рявкнула дева и не успел я отойти на десять шагов как Эрна сблевала. Тут же тормошу Нейросеть.

— Это че?!

— Сама дура. У нее гормон гуляет а она шампанское бокалами херачит. Я ей чистку устроила, еще и поносом пронесет.

— Оо? Ясно. Мне там делать нечего.

— Это сто процентов. И даже не оборачивайся. Бабе стыдно.

— Лады. Уходим огородами.

До Коха я так и не добрался. Выловил меня мусорный мафиозо. Но он то мне тоже нужен. Будем разводить лохов на бабло. Хех.

— Мистер Норг! Очень рад что удалось попасть на такую редкую и по настоящему великолепную вечеринку.

— Мистер Ральф Аблон? Я не ошибся?

— Нет мистер Норг, вы не ошиблись. И я очень рад знакомству с вами. А моя жена просто в полном шоке и восторге.

— Благодарю за теплые слова мистер Аблон. У вас дело или простое общение?

— Увы, мистер Норг, но простое общение я себе позволить не могу.

— Понимаю. Предлагаю взять горячее барбикю и отойти в беседку.

— О да. Обожаю свежую говядину с дымом.

Сидим и урча поглощаем горячее мясо с огня. Сбив жадную страсть мистер приступил к наезду.

— Мистер Норг. Вы отоптали мозоли сотням очень серьезных людей.

Оскаливаюсь.

— Все претензии к идиоту Уинчеллу и безумному Гуверу. Эти придурки решили что они заместители бога на земле и случайно обосрались. Я при чем?

— Однако? И все же люди желают компенсировать свои потери.

— Пускай спустятся в ад к Уинчеллу или выжмут компенсацию в Гувера.

— Вы сильно рискуете мистер Норг.

— Я? Даже и не думал об этом. Я вам сейчас кое что скажу а вы постарайтесь донести мою мысль до всех и желательно без искажений. Готовы поработать магнитофоном или грампластинкой?

— Любопытно? Ну хорошо. Я слушаю.

Называю точный адрес семьи Аблона, точные адреса запасных квартир и домов и даже два адреса в глухих уголках Европы и Новой Зеландии. Аблон уже бледный но кулаки сжаты.

— А теперь мистер Аблон слушайте и запоминайте слово в слово. У меня есть точно такие же списки НА ВСЕХ. Если вы что то не допоняли я повторю. НА ВСЕХ. Если, не дай вам бог, со мной или моими людьми что то случится то сотни киллеров получат сигнал и вас с вашими семьями даже сам Сатана не спасет.

Молчание секунд на сорок и неожиданный вопрос.

— Я понял. Архив Гувера у вас. Кроме того вы перехватили управление личным эскадроном Гувера.

Теперь уже я молчу. Потом резко переключаюсь на совершенно другой вопрос.