Крылья и оковы материнской любви
Шрифт:
Нет большего удовольствия, чем наблюдать за этими играми: все-то они, эти малюсенькие девочки-женщины знают, все-то они понимают про отношения мужского и женского, все варианты женского поведения проигрывают легко и органично. Она и кокетничает, и вдохновляет, и заботливую мать изобразит, и с такой мудрой снисходительностью на мальчиков – этих ничегошеньки не понимающих детей – поглядывает, а с каким взаимопониманием девочки переглядываются друг с другом… Просто не знаешь, смеяться или плакать, когда в глазах этих крошечных женщин поднимается какая-то вековая мудрость и знание. И смеяться, и плакать, и очень внимательно смотреть. Смотреть, кто пришел.
В разности природы мальчика и девочки и сокрыта тайна успешности их воспитания. Про мальчиков мы уже достаточно поговорили, и можно только коротко подвести итог – из мальчика в процессе воспитания необходимо сделать мужчину. Извечная история про папу Карло, выпиливающего себе сына из бревна, это очень полезно для существа, у которого место силы – социальная природа.
А девочка? Девочка, у которой место силы – природа биологическая, стихия, природа. Природа живая, природа, в которой заложены все возможности. Как тут выпиливать, затачивать, структурировать? Изнасиловать и лишить силы? Ни за что. Что лучшее мы можем сделать, чтобы сохранить природную суть и дать ей проявиться? Да то же, что мы делаем для неведомого живого семечка, попавшего нам в руки: дать возможность прорасти и раскрыться, пока не станет понятно, что же это за цветок попал нам в руки, и только тогда продолжать растить, создавая условия, максимально эффективные именно для этого цветка.
Несомненно, наилучшие условия для воспитания-процесса раскрытия девочки – это существование рядом с ней с первых дней не только мамы, но и папы. Да не просто мамы-папы, а мира, в котором мама радуется и гордится тем, что она женщина, а папа всем своим видом, поступками, словами поддерживает в ней эту радость и гордость. Мира, где знают, что у них появился не просто ребенок, в их мир пришла еще одна женщина. Мира, где у мамы, счастливой и довольной, есть избыток женской
Границы нужны не для страха и насилия, а для безопасности – границы безопасной вседозволенности. Только вот не вздрагивайте и не пугайтесь раньше времени. Когда границы обозначены и незыблемы, то разве не наслаждение испытывают родители, наблюдая за тем, как растут и расцветают эти цветы в предоставленном им вами же пространстве свободы? Да, готовя мальчиков к соревнованию и борьбе, их можно и часто нужно, что называется, «строить». Готовя девочек к жизни счастливой и успешной, жизни и реализации в мужском социальном мире, им необходимо сделать эту прививку свободы, чтобы они потом, когда настанет время и надо будет приобретать навыки, которые дают им конкурентоспособность на чуждом их природе социальном поле, не потеряли связь со своим источником силы. Не стоит, лишая этого, заранее обрекать их на проигрыш или на потерю радости от того, что они – женщины. Баловать надо девочек, баловать. В границах безопасной дозволенности.
Как правильно, когда первым мужчиной, от которого маленькая женщина слышит, какая она необыкновенная, какая она красивая, какая она любимая и какая она желанная, становится отец! И только отец, умный отец, может избавить мать и дочь от конфликта соревнования двух женщин. Потому что нельзя закрывать глаза на то, что женская конкуренция в доме появляется мгновенно. «Я ль на свете всех умнее, всех румяней и белее?» Соревновательность у женщин именно в этом. Это совсем другие соревнования, чем у мужчин.
Идеальная ситуация – это мудрый и любящий отец. Мудрый и любящий дед. Мужчины, которые находятся рядом, которые настолько создадут ситуацию свободы и уверенности в себе и плюс-подкреплений, что девочке не придет в голову соревноваться, скажем, с мамой. Только отец может ей показать, что мама по-своему хороша, а ты по-своему, мама у нас вот это, а ты вот это, и никогда, самое страшное для девочки, никогда нельзя ее ни с кем сравнивать. Если мальчиков это очень часто подстегивает к соревнованию, но и там это нужно делать только через плюс: вот ты у меня это можешь, а вот это – можешь? – то девочек ни в коем случае нельзя сравнивать. «Ой, ты красивее, чем мама!» «А правда, мама у нас самая красивая?» Да, мама у нас красивая, ты тоже красивая. «А правда, вы обе у нас красивые?» Потому что на вопрос: «А правда, мама у нас красивая?» – следующий будет: «А я некрасивая? А я правда тоже красивая?»
И соревнование вокруг папы: кто больше любит. Да, тут уже придется немножечко потрудиться отцу. А роль матери здесь очень важна в том, чтобы показать девочке образец отношений с мужчиной.
Я вот мысленно все возвращаюсь к своему опыту воспитательницы детского сада. Такие подробности частной, нередко и интимной жизни родителей, которые знают воспитатели в детском саду, хорошие, внимательные воспитатели, наверное, не знают про эти семьи ни самые близкие родственники, ни друзья. Успокойтесь, дорогие родители. Никто у детей ни о чем не спрашивает, не выпытывает. Мы просто смотрим. Как ваши дети играют, в дом, в гости, в поход в магазин, они играют, отдаваясь игре полностью, а мы просто наблюдаем.– Ты куда, дурак, собрался? Дома что ли делать нечего? Никогда от тебя помощи не дождешься. Опять всю зарплату пропил с друзьями… Что, опять совещание? Сколько можно? Я тут одна надрываюсь, весь дом на мне… А я что, не работаю, по-твоему?..
– Ой, дети, папа, пришел!!! Кто первый его встретит? А что ты нам принес? Не тронь – это для папы.
Никогда не забуду: четырехлетняя принцесса, с презрением глядя на партнера по игре, говорит: «Отстань, вечно ты со своими глупостями, у меня голова болит, и дети еще не спят».
Сценарии, сценарии, сценарии. Образцы и стериотипы поведения. И что бы вы, дорогие мамы, потом ни говорили, все уже произошло, они уже все видели, все усвоили, все запомнили.
Родители! Они тут, рядом, они чуткие, они все впитывают, эти девочки, которые еще не знают слов для объяснений, но чувствуют отношение, правду, ложь. Чувствуют и видят, как это работает, что из этого получается, ничего вы им потом логикой и запретами не докажете, они уже сами знают, а вы им подсунули такое русло, такие берега, что у них порой просто нет потом ни сил, ни умения, чтобы прорыть себе другое русло.
Да, я понимаю, что наши реально существующие мужья и папы очень часто далеки от идеала, по невоспитанности, по отсутствию желания, по неумению… И не будем сейчас выяснять, почему именно так происходит в каждом отдельном случае. Но если он все-таки есть, папа, такой какой есть, только в руках женщины, в руках матери, оправдывая в глазах этой юной женщины-дочери своей себя саму, которая выбрала этого мужчину, родила от него детей и хочет, искренне хочет, чтобы он был, потому что это хорошо, когда у ребенка есть отец, только в ее руках сделать так, чтобы дочь увидела, узнала, приняла, что отца есть за что любить, ценить и уважать. А значит, и в будущем она будет знать: любят по-разному и разных, любовь не награда за заслуги, а нечто такое же, как она, живое, которое можно вырастить, а можно уничтожить, и делаем мы это сами, своими руками, в результате нашего собственного выбора. Внимание, мама, у вас родилась девочка!
А что же происходит в доме, где папы просто нет, ну нет его по факту? Сложная это ситуация, часто просто болезненная. Мать вынуждена как-то заполнять пробел, брать на себя функции ей совершенно несвойственные, мужские. Мама превращается в «мапу», такой гибрид из мамы и папы в одном флаконе.
Если женщина опирается только на свою природу, на свои сильные стороны, то в такой ситуации сразу выплывут и ее слабости. Нет в женской природе умения структурировать ситуацию, нет природного знания и умения ставить границы, нет энергии, чтобы эти границы удерживать, сохранять. Женщины прекрасные тактики, но слабые стратеги, просто они не мужчины – они женщины. А ситуация требует, а жизнь заставляет. На что опереться? Как действовать?
Хорошо, если у девочки есть дед, если он станет хотя бы на время для своей уже взрослой дочери помощником, а для внучки хоть как-то заменит отца. Ну, а если и этого нет, то опирается женщина на свое чувство долга, чувство ответственности за ребенка, за его сегодня и его будущее. Для матери такой опорой становится «надо». Но для девочки, дочки это мамино «надо» очень редко становится границей, направлением движения. Это не ее движение, это не ей «надо».
Оказываются эти две женщины лицом к лицу, и бурлит их жизнь, как два сталкивающихся по любому поводу потока. И мать вынуждена становиться все жестче, пытаясь удержать дочь в границах, которые ей представляются правильными, а дочь, прекрасно понимая мать и зачастую сочувствуя ей, ничего не может с собой поделать, поскольку инстинкт ей подсказывает, что границы ненастоящие, что это все подделка, и, как любой поток, проверяет и проверяет их на прочность. И мать мечется между женщиной в себе и необходимостью мужской роли, между своим «ма» и «па». И тут… кто кого. Кто кого поглотит, кто в ком растворится.
Часто женщины даже радуются сначала, что у них родилась девочка, это кажется проще, но недолго. Потому что, во-первых, матери бывает довольно трудно принять, что очень маленькая дочь – уже женщина. Пусть не словами, но на уровне чувствования, ощущения, знания она уже знает, как себя вести, все понимает про мать, хорошо видит все ее слабые стороны и сильные тоже, и очень на это реагирует. И естественно, начнется бесконечное соревнование между матерью и дочерью за территорию. Основная проблема при отсутствии мужчины – это совместная жизнь матери и дочери в войне за территорию.
Потому что женщина по натуре своей, пластичности и текучести имеет свойство занимать всю возможную территорию, как вода, как любой поток. А тут две женщины. Чья территория? Кто хозяйка в доме, у кого права? Девочки очень рано начинают требовать своих прав, гораздо раньше мальчиков. И там варианты получаются так: или это в доме будут две соперницы, две женщины, бесконечно воюющие между собой за признание своих преимуществ и своего превосходства, своего права – права занять территорию. Или их отношения вырастут до отношения подруг, которые будут стремиться сделать свою жизнь на одной территории разнообразной и многогранной, объединяя свои интересы и дополняя друг друга.
Девочки очень быстро начинают матерей учить жить. С позиций молодости и свежести они начинают попрекать матерей, ну, в общем, как-то намекать, что пора бы уже… чтобы они как-то уже с ярмарки… И что неприлично в их возрасте хотеть того, что им, дочерям, положено по праву. Особенно если у матери долго не было никаких романов, не было своей частной жизни, то девочки гораздо больше в штыки принимают какие-то попытки матери создать свою частную жизнь, личную, чем мальчики. Мальчики редко видят в новом мужчине своей матери конкурента, кроме тех случаев, когда проблемы с отцом. Но если это умный мужчина, то они всегда договорятся и сделают это гораздо легче, чем женщины, поделят территорию, распределив обязанности. Потому что мужчина жестко структурирован, он живет в структуре, и ему сразу понятно, где его, а где не его территория.
Девочка же будет просто выяснять, не ошибся ли этот мужчина в выборе женщины. Он ей может быть совершенно не нужен, но как это… «А на всякий случай». Инстинктом,
Жизнь семьи, состоящей из матери и дочери, обычно определяется тем, кто кого. То ли дочь исчезла, как отдельно существующее существо, в бурном потоке под названием «мама», то ли дочь, оказавшись сильнее и энергичнее, превратила мать в придаток собственной жизни.
В первом случае мать забирает в свои руки жизнь дочери, у нее просто не остается своей жизни. Дочь в такой ситуации – часть жизни матери и отдельно вообще не существует. У матери остается такое ощущение, что она своего ребенка как бы и не родила. Физически ребенок отделился, а эмоционально и энергетически нет. Такое постоянное ощущение необрезанной пуповины. Это, кстати, может быть независимо от того, мальчик у нас или девочка.
Выглядит такая мать со стороны, как чрезвычайно, чрезмерно заботливая. Она будет сама за нее готовить, стирать, убирать, мыть. Но она же будет решать, гулять ей с этим молодым человеком или не гулять, беспардонно во все это вмешиваться, лезть в телефон, в интернет, проверять подруг, покупать вещи нужного ей цвета, размера… Она будет решать, выдавать дочь замуж или не выдавать, выбирать мужа для себя, чтобы выдать за него дочь. «Я знаю, кто тебе нужен». И это оправдывается одним: «Я лучше знаю, я хочу для тебя только добра». Господи, кто признается в чем-то другом, кто признается, что просто уничтожает конкурентку?
Ах, эти добрые мамы, объясняющие молодому человеку, что ему, конечно, очень повезло, но она, мама, еще подумает, годится ли он ее дочери, или что она просто удивлена, как такой замечательный молодой человек мог заинтересоваться такой невзрачной девушкой, как ее дочь, но зато он может быть уверен в ее верности. Думаете, это только со взрослыми дочерьми так? Не забывайте, не только девочки чувствуют, что они уже вполне женщины, но и мамы это прекрасно знают. Я обращаюсь сейчас ко всем матерям: вспомните ту самую больную фразу, которую из добрых намерений когда-то сказала вам ваша любимая мама, вспомните. Не правда ли, до сих пор саднит? «Тебе нельзя коротко стричься, с твоей маленькой головой и большой попой ты будешь похожа на лохнесское чудовище», «Какие косы ты решила отращивать? Кому нужны твои крысиные хвосты?», «Что ты так наряжаешься, кто там на тебя будет смотреть?»
Можете продолжить этот список самостоятельно. А теперь посмотрите на своих дочерей. Можете ли вы поклясться, что они не услышали уже от вас ничего подобного, что им, как и вам, потом не придется всю жизнь пытаться доказывать вам, себе окружающим, что волосы хороши и что попа нормальная, и что есть для кого наряжаться? Это ваши дочери. Вы любите их больше всего на свете. Вы жизнь за них отдать готовы. Ну, а по дороге еще и немножко силы забрать, так, под видом благих намерений и правильного воспитания.
Как трудно потом жить женщинам, которые всю жизнь пытаются избавиться от клейма материнских оценок. Его так же трудно выводить, как старую, ненужную татуировку. Некоторым из этих женщин до конца дней не удается обрести твердую уверенность, что у них есть право на свою жизнь и свое, отдельное от мамы, счастье. И даже когда взрослые матери иногда спохватываются, что, боже мой, уже взрослая, в девках засиделась, то оторвать бывает трудно. А если эти женщины выходят замуж, то, естественно, на их мужей обрушиваются еще и тещи, они женятся на них обеих. Это так смешно в анекдотах. Такой хаос. Ведь женщина, если она не обладает какой-то интеллектуальной структурой или не структурирована делом, которое ее влечет, или верой, чем-то внутри нее, то она, естественно, распадается, она поглощает все, что попадает в поле ее деятельности. Поглощает и, счастливая, благополучная, переваривает – своих детей, особенно дочерей.Во втором варианте мать полностью растворяется в дочери, то есть молодая женщина победила. Она начинает смотреть на мать как на своего неразумного ребенка, внушая уже ей (но прежде всего себе), как будто мать до нее не жила, что она ничего не знает и в этой жизни ничего не понимает. И если мать действительно психологически слабее, то она сдается, как бы отдвигается от жизни. Эти женщины быстро начинают стареть, глупеть и извиняться за то, что они еще тут есть.
Ох, эти заботливые доченьки. «Мама, ты же это уже не будешь носить?», «Мама, я надену твои украшения, все равно ты никуда не ходишь», «Это тебя кто там с работы провожал? Ты что, с ума сошла, тебе не стыдно? В твоем-то возрасте?», «Ты за мной в школу не приходи, ты не так одета, мне стыдно». Покопайтесь в себе, дочери, взрослые и не очень. Не на словах, так в мыслях. Надеюсь, ваша совесть чиста.
Правда, есть у таких съедаемых любимыми дочерьми женщин надежда, что появится в их жизни мужчина, у которого хватит привязанности, любви и желания разорвать эту порочную связь, разделить эти потоки. Такие матери, поглощенные дочерьми, очень часто и не помышляют о том, что им положено тоже жить, что у них тоже может быть право на жизнь. У них чаще всего бывает только одна отдушина – работа, и дай бог, чтобы они долго работали, это единственная компенсация. Но они очень боятся своим таким дочерям даже рассказывать, что у них на работе или флирт, или вообще какие-нибудь свои радости, не имеющие к ним отношения.
Конечно, это крайности. Но основную тенденцию можно увидеть всегда. В этой борьбе идет в ход все. Любые возможности для управления и спекуляции: здоровье, деньги, общественное мнение в лице родственников и подруг…
Есть ли шанс, есть ли выход? По-моему, есть. Также как и в ситуации «мать – сын», ситуация «мать – дочь» может разрешиться только в случае полного отказа от конкуренции. Возможно ли это? Шанс есть. Но он появится лишь тогда, когда факт наличия этой конкуренции будет признан обеими сторонами. Частная жизнь – единственная часть нашей жизни, где мы можем быть свободны. Где каждая сторона может предъявить свои требования, ожидания и соответствия с полной уверенностью, что их примут, но ни одна не имеет права требовать от другой их выполнения.
Такая ситуация требует серьезного, осознанного усилия. Она требует, во-первых, очень аккуратного отношения матери к своей дочери, чтобы нагрузить ее на равных, но не более, чем может интеллектуально и психологически выдержать и адекватно принять эта маленькая женщина. Постепенно. Не надо делать из маленькой девочки поверенную своих женских тайн и проблем. Категорически. Хотя нельзя и прятать от ребенка проблемы и сложности жизни. Но объем, язык, степень откровенности, естественно, дозируются вниманием, чуткостью, пониманием, возрастом, обстоятельствами, ситуацией, знанием. И вот это постепенное увеличение градуса открытости и доверия действительно дает шанс вырасти в доме у одной женщины второй женщине, равной ей. Равной и независимой. Независимой – в смысле непривязанной, равной и свободной, с взаимоуважением, взаимопониманием и взаимодоверием.
И, естественно, только мать может быть достаточно внимательной в этом месте, потому что дочь, особенно у которой нет отца, для матери – это один из самых трудных уроков. Нужно остаться женщиной и не быть, что называется, бабой. Нужно знать себе цену, ценить в себе женщину и при этом ценить и уважать другую как женщину, с ее красотой, с ее миром, который она приносит, с ее правом на территорию, с вниманием к ее переживаниям.
Девочки гораздо более бурно все переживают, все, что кажется взрослому человеку незначительным, «пройдет». И никогда мудрая мать, если в ней действительно нет этого пошлого духа соревнования с другими женщинами, даже с собственной дочерью, не скажет на первую влюбленность дочери, даже если это происходит в первом классе: «Ой, есть о чем переживать, какая глупость!» Она понимает, что на том уровне бытия, на котором находится эта маленькая женщина, это для нее так же значимо, как все любовные переживания и перипетии взрослой женщины.
Жаль, очень жаль, что женщины, которые решают родить ребенка «для себя», заранее зная, что отца нет и, скорее всего, не будет, не хотят подумать, что они будут делать с этой проблемой неполноты ситуации, как они будут ее компенсировать. Становится понятно, что ритуально-киношная фраза: «А зачем нам папа, нам и так хорошо!» никаких проблем не решит. Девочка так и не получит ответ на вопрос: а зачем нам папа? Эта женщина в будущем не будет иметь моделей и стереотипов поведения в полной семье.
Когда-то, очень давно, попалась мне повесть, за давностью лет не помню ни автора, ни названия. Помню только ситуацию и ключевую фразу, решившую судьбу героини.Самостоятельная молодая женщина, подающая большие надежды как архитектор, в утро своей свадьбы бродит по квартире, где суетятся мать и бабушка, доделывая последние предпраздничные дела. И все время торопят невесту, которой скоро в загс, а она еще не причесана, не одета, и вообще, что-то с ней не так. Наконец, мать срывается и кричит на дочь: «Ну что ты бродишь, такой день, мы с бабушкой уже и не надеялись, что это когда-нибудь случится, какая муха тебя укусила?!» Дочь-невеста останавливается в дверях своей комнаты и произносит: «Я все время думаю, куда он будет вешать свои брюки».
Все, что я еще помню, – свадьба так и не состоялась.
Такие семьи встречаются ой, как не редко: у бабушки мужа не было, у мамы не было, да и у дочери и внучки что-то не ладится. «Это у нас в семье проклятье, это у нее венец безбрачия». Как удобно: кого-то неведомого обвинила, на неизвестно кого ответственность свалила, и страдаю, с наслаждением и удовольствием.
Действительно, если мужчины в доме нет, непросто помочь дочери увидеть и усвоить модели поведения, необходимые для совместной жизни мужчины и женщины. Трудно признать перед дочерью свое поражение или эгоизм, когда она рано или поздно задаст вопрос: почему у нее нет отца и где он? Вот такой час икс наступает, и от того, что она может, хочет и готова сказать в ответ, во многом будет зависеть судьба ее дочери.
Вот так непросто быть матерью дочки – маленькой женщины, но и дочкой рядом с матерью – взрослой женщиной быть тоже непросто.
А ведь и это еще не все. Надо же ее, эту маленькую, от природы мудрую, а для жизни еще совершенно не готовую, вооружать, учить, готовить быть женщиной в мире, который мужчины построили для себя. И если на мальчишку этот мир сразу смотрит, как на своего, то женщине предстоит узнать, какие роли ей отведены и согласится она на них или нет. А уж если не согласится, то право свое ей придется отвоевывать и способность свою доказывать. Добро пожаловать в мужской мир.