Культурист. Шахматы. Сфинкс
Шрифт:
– Шахматистки сбили меня с пути своими дрязгами!
– гер Болконский остервенел, в гневе срезал тонкие рябины засапожным ножичком.
– Вопили, дрались, а стрелка моего компаса отклонила нас на километр.
Пакость, а не игроки.
Я не должен обращать внимания на склоки шахматисток, когда иду к цели - сокровищам сфинкса!
– Почему ОНИ дрались после партии, а не смеялись, не ползали по ягодной поляне и не собирали землянику?
– Яда косметической салфеткой для снятия макияжа вытерла капельку росы с моего
– В каждой проигравшей шахматистке до новой победы поселяется демон уныния!
ИИЫЫЫЫХ! Почему я не спросил забияк - толерантен ли черт?
– Герцог Аполлон шутливо затянул кожаную петлю на своей питоньей шее.
Мы продолжили путь к мудрому сфинксу, который натравливает гроссмейстеров на коз, а на вопли дерущихся шахматисток не обращает должного полицейского внимания.
Местная Египетская пирамида поднимается сказочным замком на южном берегу Фабричной реки.
Хрустальные волны с родимыми пятнами нефти омывают подножия холмов мусора - городская свалка.
– В домике из пластиковых бутылок живёт - хлеб жуёт - начальник помойки, он же - неофициальный сторож кладбища домашних животных!
– Герцог Гарсия поклонился куче тряпок, и она в ответ замысловато хрюкнула - так срывается голос у певицы.
– На свалку часто приходят торговцы цветным металлом, бродят босиком по горящему мусору и ржавым гвоздям, отчего погибают страшной смертью с бородавками на языке.
Не соблюдают гигиену, и гигиена мстит им бубонной чумой и проказой!
– Любезный лорд Болконский издалека бросил в сторожа канистру с едкой зловонной жижей: - Милорд! Не подскажите - далеко ли до сфинкса?
– До свинства? Ты уже - свинья!
– Грязный дяденька отпил из канистры, долго кашлял, хрипел, вдавливал кулаками вылезающие арбузные глаза.
– Не терплю армейской бодрости в голосе!
Видишь пирамиду, а в ней ОН: или гуляет по набережной - сфинкс его самого знает!
Раньше по тропинкам бегали молодые мамаши, после родов восстанавливали пошатнувшееся калорийное здоровье.
Бегут, а я из-под зонтика ЗЫРК-ЗЫРК - поглядываю, подмечаю скорость бега, плавность движений, сведённые судорогой мышцы лица, улыбки, любопытные взгляды из-под кустистых соболиных бровей.
Не жизнь, а - вечный праздник!
Сейчас никто не бегает, лишь генерал престарелый забредет, или рыцарь с пути собьется на свалке.
Все боятся сфинкса диктатора с птичьим лицом и лапами нубийского льва.
– Сторож удивленно вскрикнул и показал обрубком сучковатого пальца на тонкие трусики-стринги мистера Аполлона.
Мы тоже собрались рассмотреть диковинную кожу, из которой трусы пошиты в мастерской Paco Rabanne.
Но барон Гарсия сердито нахмурил могильные холмики бровей:
– Вы никогда не видели стринги, ценой в килограмм золота?
– Ты - бронзовый мачо из Вашингтона! Я узнал тебя по Олимпийским стрингам!
– Куча засаленных тряпок прошептала.
–
Твои спутницы авантюристки подтверждают мою философскую догадку, я же - академик психологии из прошлого столетия!
За пять рупий подскажу вам ответ на первый вопрос сфинкса - дальше него усталые путники, искатели не продвигались вперед.
Сфинкс отрывал им головы за неправильные ответы, а тела отправлял в дыру, из которой доносятся волчьи вопли, зубовный скрежет и изощрённые поэтические проклятия на всех языках Земли и других Миров.
– Бродяга! Пять рупий для тебя слишком много - праздник среди огрызков и объедков!
– Князь Гарсия позвенел фальшивыми пфеннигами в кармане и с надеждой посмотрел на нас, на кредиторок.
– Девочки мальчикам денег не дают!
– Яда перехватила ежовый взгляд нашего экскурсовода по сфинксным местам.
– Которые без денюг, с девушками не ходют!
Мы не собираемся спонсировать двух мужиков!
– Мой ответ не менее значительный и колокольный, чем Ядвиги.
– Вы назвали меня бродягой, маэстро в изумительных стрингах?
– Хозяин помойки не обращал на слова девочек должного мусорного внимания, но остро следил за переливами в голосе дона Болконского - так собаковод прислушивается к вою гончей, но не слышит соловья за ухом.
– Да, я Бродяга, и удачно выступал на ипподроме под кличкой Бродяга Я.
Однажды, перед скачкой я наклонился, чтобы завязать шнурок.
Слепой наездник принял меня за лошадь, прыгнул на спину и ударил кнутом по глазам.
Пришлось мне прийти к финишу Президентской гонки первым!
– Тряпки заухали, и повелитель мусора превратился в огромного лохматого филина - человеческого.
– Возьмите пять марсианских рупий, виконт мусорщик!
– Я отсыпала пять колбасных медяков для прикрытия глаз покойников.
– Вы не мужчина, поэтому жертвую вам за ответ на вопрос сфинкса.
– Величественно, потому что я - Принцесса, развернулась к культуристу Аполлону с подмоченной репутацией: - А с вас, дон Аполлон, я вычту эти деньги после получения сокровищ... со сложными процентами возьму, с ипотечными.
– Оступилась и провалилась по пояс в шуршащее, дурно пахнущее, наверно, в рот великана.
– Стефа! Черти тебя под землю... под мусор затащили?
– Яда раскрыла велюровый ротик, поднесла к гранатовым губкам указательный пальчик - по-нашему, по-девичьи, помогала в беде.
Рыцарь дон Болконский протянул руку помощи и выдернул меня из мусорной кучи - так рыбак вытаскивает из проруби свою протезную ногу.
Мысленно я поблагодарила бронзового гаучо за моральную поддержку и физическую выдержку.
Но вслух ничего не сказала, потому что - по правилам - резиновые мужчины всегда выручают девушек!