Культурист. Шахматы. Сфинкс
Шрифт:
Искать попавших в беду разлюли-малина женщин и вытягивать за нос из грязи - работа парней, а не подвиг!
– Не уходите с тропы на мусорной кладбищенской свалке!
– Смотритель пустых консервных банок захрипел в смертельном ужасе бобра, которого придавил рыбак.
– Немудрено, если на помойке проваливаетесь в рыбью чешую, куриные кости, тухлые огурцы, гнилую капусту, в прокисшие ананасы и в заплесневелые шкуры мартышек.
– Дяденька грач... врач... циркач...
– Яда не знала, как назвать сторожа мусора, поэтому путала слова,
ОХ! Трудно, свинцово тяжело иногда найти лево и право.
Часто перед началом партии я замираю над расставленными шахматами и не знаю - где находятся белые фигуры, а где - чёрные.
Какие из фигурок называют белыми, а какие - противоположного пола.
На улице останавливаюсь, потому что сделать следующий шаг - боязно до параллелепипеда... до паралитика... до паралича! УУУУФФФ!
Вспомнила слово, а оно не из коллекции простых книг!
– Принц, выполняйте своё обещание палача!
– я обошлась без научных званий смотрителя за умершими продуктами.
– Однажды Царь Гренландии Эдип повстречал сфинкса около скелета моржа!
– Мусорщик поднял антенну правой руки, чтобы голос распространился на три метра.
– Царь! Сфинкс! Гарсия и дон помоечник не врут!
– Ядвига с возбуждением ткнула меня молоточком локоточка в руку.
Конечно, промахнулась и заехала в Солнечное сплетение.
Я потеряла дыхание и на нескоьлко мгновений весны ушла из Мира Сего!
Вернулась, и поняла, что важное не пропустила - так в автобусе длительного следования пассажиры спят, но всё равно двигаются вперед.
– "Утром он на четырех, днём на двух, а вечером на трёх", - сфинкс задал важный жизненный вопрос Эдипу.
– Милорд мусорщик высыпал на голову сухой чай из банки "BMW".
Мы с Ядвигой дрожали от восторга, потому что прикоснулись мозгами к ТАЙНЕ сфинкса и крылу приключения!
Виконт Гарсия Аполлон Болконский кусал пряничные губы, надувал мускулы ног, с трудом сдерживал голову, чтобы она от страха не убежала.
Граф помоечник откусил от чёрного банана, получил силы и калории:
– Эдип долго не думал, потому что он любил свою маму.
"Ответ - человек! При рождении - утром, человек ползает на четырёх.
Потом - днём - он передвигается на двух.
Вечером - в старости - опирается на третью ногу, на костыль!"
Сфинкс услышал правильное толкование ответа и с досады проглотил скелет моржа.
От костей у сфинкса случился запор, и он умер... сфинкс погиб, а не запор!
– Мусорщик выдал первую тайну беременности сфинкса (а сколько всего тайн? сиксилиард арбузный?).
Ой! Не беременности, а - мудрости сфинкса!
– Не желаете ли прокатиться на машине времени ТУДА или ОБРАТНО? - Дяденька со свалки удивлял нас дальше, потому что мальчики всегда шалуны, придумывают увеселения для девочек.
Он из груды мусора выдернул инвалидное кресло на колёсиках, а к спинке кресла приделан шокер для удара током.
– В секретной
Старший научный сотрудник украл из магазина картофельный салат с луком и майонезом... МДА! Вкусно... Я часто пробую заморские деликатесы из своих неисчерпаемых кладовых!
ОХ! Ирония судьбы без лёгкого пара.
Люди трудятся, чтобы получить еду!
А я работаю, чтобы от еды избавиться - везут и забрасывают меня тухлой, просроченной провизией!
– Дон сторож! Машины времени не существует, потому что нам в школе сказали!
– Моё фырчанье наполнено хрустальным презрением к медвежьему невежеству смотрителя кладбища... начальника помойки.
– Не спорю, мадемуазель в коротких штанишках в виде юбочки!
– дедушка примирительно развел руки воротами (с правой ладони слетела живая мышка с голым желтым хвостиком).
– Может быть, и не существует машина времени, но они её изобрели.
В лаборатории по делу голодающего воришки устроили обыск, описали имущество, вынесли всё, вплоть до сломанных розеток.
Машина времени отношение к воровству салата не имела, поэтому её со злорадством вышвырнули на помойку.
– Вы на ней летали? плавали? ездили?
– Ядвига прикоснулась пальчиком к подлокотнику инвалидского кресла и тут же убрала экспериментальную руку.
– Ой! Боязно!
– Не летал! Не плавал! Не путешествовал по горам на машине времени!
– Вздох помоечника поднял облако серебряных комаров.
– Я не девушка, но мне тоже страшно до судорог в ногах.
Вдруг, улечу до смерти?
– ХА! Если шарик надувают на параде, то шарик веселит, а не убивает!
Машину времени сконструировали, поэтому она - как шарик - радует!
– Мои познания в машинах времени и резиновых шариках удивили даже распрекрасную меня.
– Шарик опаснее водородной бомбы!
– Правый глаз смотрителя помойки выпал, остался цветком незабудки в кучке рыбьей чешуи.
– Мой папа сочинял докторскую диссертацию, а мамочка подшутила по-цирковому.
Она надула миленький голубой детский шарик, подкралась к папе со спины, и... лопнула не только шарик, но и нашу прошлую жизнь.
ШАНДАРАХ! БАБАХ-БАБАХ!
Папа от взрыва шарика сошёл с ума, ушёл из науки, и до сих пор коллекционирует марки, а не деньги!
– Сторож кивком головы (с гнездом вороны) предложил маркизу Болконскому опустить ягодичные накачанные мышцы в инвалидное кресло, переделанное в машину времени.
– По всей Вселенной девушки охотятся за мной, потому что плакаты с моим изображением висят в каждой дамской гримёрке!
– Сэр Гарсия выпятил колесо груди (мы с Ядой переглянулись в холодном испуге, потому что не видели плакат с графом Болконским... у всех - плакаты, а мы - мимо... ОХ! стыдно-то как!).
– По вечерам завывания женщин, скопившихся у моего дома, слышны даже на планете Венера.