Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Молоко, масло, сметана. Говядина, наконец.
Едет фермер зимой на тракторе без штанов и трусов. Ему навстречу друзья:
– Коль, а ты че это голый совсем?
– Да тут, ребята, такое дело. Я вчера на тракторе без шарфа ехал – шея так замерзла, аж как камень стала. А мне жена и говорит: «Коль, а может, ты без штанов покатаешься?»
Едет шофер по проселочной дороге, видит – курица на дорогу выбежала. Водитель не справился с управлением и
– И даже не пытайтесь меня уверить в том, что вы хотели отвезти пострадавшую в больницу!
На деревенском клубе афиша: «Сегодня профессор из города будет читать лекцию на тему «Разные виды любви». В рамках мероприятия – демонстрация слайдов».
На лекцию вся деревня сбежалась, в клубе – не продохнешь. Профессор начинает:
– Очень часто бывает, что мужчина любит женщину – это традиционный вид любви. В зале раздаются крики:
– Слайды! Слайды!
– Подождите, товарищи, еще не время. А бывает так, что мужчина любит другого мужчину. И это считается ненормальным.
В зале опять шум:
– Слайды! Слайды!
– Не сейчас. А бывает и такое, что женщина любит женщину.
– Слайды! Слайды!
– А бывает, что человек любит свою родину. Вот теперь пошли слайды!
Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает:
– Сеет! – и занимается своими бумагами.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано – посевная среди зимы? У того глаза на лоб полезли:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..
Двое деревенских жителей едут в машине.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Все очень просто, ведь под машину попадает все больше пешеходов.
В деревне одну прабабку спросили, как она относится к тому, что у нее теперь есть правнук.
– Сначала все было хорошо, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
– Кто же поставил тебе такой синяк?
– Моя корова. Она все время хлещет меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
В городе в общественном туалете на толчке рядом сидят интеллигент и деревенский мужик. Интеллигент:
– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Деревенский мужик:
– Че, мужик, майка короткая?
Лежат Манька
– Вань, а до Парижу далеко? Ваня долго думает:
– Да верст тыщ шесть будя. Маня задумчиво ковыряет в носу:
– Ох, и глухомань там, Вань!
Пришла деревенская бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
Забытая Богом и людьми, очень далекая глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба, сидит старушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина, очень похожая на немецкую марку времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.
– Бабка! Яйцы! Куры! Масло! Старуха вся трясется, плачет.
– Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты что, не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю…
– Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
– Глубоко! Эхо:
– Глубоко… Опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– Глубоко…
– Глубоко!
– Глубоко… Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал! Эхо:
– Глубоко… Подумал, подумал, опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– ДОСТАЛ!!!
Забрался один мужик на дерево в саду другого и начал рвать яблоки. Хозяин пришел, увидел, возмутился и говорит:
– Ты что здесь делаешь, на моем дереве?
– Я соловей и пою на дереве.
– Хорошо, пой, а я послушаю. Мужик запел. Хозяин послушал и говорит:
– Разве соловей так поет?
– Я соловей молодой, неопытный, лучше петь я не умею.
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Савельич меня, старую, потрогал.
– Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
– Батюшка, опять согрешила я, старая!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Савельич меня давеча поцеловал.
– Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем же опять грех твой, дочь моя?
– Да опять этот Савельич: завалил меня в поле и в….л.
– Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой. И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.