Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Ну что опять у тебя случилось?
– Да старик этот Савельич заставил меня ему минет сделать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
– Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Бенедикта, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку.
– Ну что там у тебя, старая, случилось?
– Да вот согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал,
– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
– Да Савельич у нас в деревне есть, черт старый – минет ему сделать заставил.
– Ну давай пятьдесят копеек и езжай домой. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.
– Да как же так? Когда меня Савельич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда в….л – пять рублей, а тут такое – и всего полтинник!
Отец Бенедикт, продолжая чистить на руке ногти:
– Да что там у вас в деревне в минетах понимают?
В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: «Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к едрене матери!»
В деревне сломалась переправа через речку. Один мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, а за это брал по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:
– Ну и черт с ним, с рублем!
– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой!
– Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А вы скажите мне еще раз «бабушка» – и сразу там окажетесь.
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
– Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это – лошадь.
Одна деревенская бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
– Да-а!
Два горожанина в деревне:
– Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?
Однажды колхозник поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у телеги смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, и я спать лягу. Такая тяжелая работа начинает уже на мне сказываться.
В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому ответу лектор. – А почему?
– Да потому что она – скотина!
В колхоз приехала комиссия и стали проводить собрание. Народу задали вопрос:
– Как вы хотите назвать свой колхоз? Один мужик говорит:
– Давайте назовем его «Рабиндранат Тагор». Комиссия удивилась, что в колхозе знают имя индийского поэта. Мужика спрашивают:
– А почему вы хотите назвать колхоз его именем? А мужик отвечает:
– Да я не знаю, чье это имя, но уж очень на «едрит твою мать» похоже…
Пожилого пастуха привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил пастух.
– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
– Еще бы! Теперь колхознику надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
Один сельский житель посеял лен, убрал и сделал из полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: