Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Ну как там, в армии?
– В армии? Да сплошная дурь!
– А как это?
– Завтра узнаете. В четыре часа утра на всю округу раздается вой сирены. Все, конечно же, просыпаются и сбегаются к дому мобилизованного узнать, что произошло. Тот им говорит:
– Значит, так. Мы с отцом сейчас идем за дровами. Остальные – свободны.
Из милицейского протокола: «Заметив на углу драку, я быстро подбежал к дерущимся и оперативно задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».
Командир
– Эй вы, быстро п….йте обратно! Стоящий рядом комбат:
– Виктор Павлович, зачем Вы с ними так грубо… Командир роты:
– Товарищи солдаты, п….йте обратно… пожалуйста!
В самолете в кабину пилота заходит человек:
– Меняем курс на Стокгольм, иначе подорву всех к чертовой матери!!! Пилот связывается с диспетчером:
– Я – борт, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер:
– Сейчас проверим… Так точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено кг тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?
Из интервью министра внутренних дел:
– Как вы полагаете, можно ли в принципе побороть проституцию?
– Бороться с ней можно, но вот победить – нельзя.
– Почему?
– Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит – один парень дрожит от страха. Прапорщик спрашивает:
– Что с тобой?
– Первый раз буду с парашютом прыгать, боюсь!
– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Капитан построил роту солдат:
– Кто любит музыку – шаг вперед!
Из строя вышли трое солдат.
– А теперь тащите на пятый этаж вот этот рояль!
Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Милиционер:
– Все нормально, шеф, трос у тебя есть? Водитель, облегченно:
– На заднем сиденье, под тещей. Гибэдэдэшник, пошарив на заднем сиденье:
– Никакой тещи здесь нет, только мешок какой-то тяжелый. Водитель:
– Да-да, правильно, под ним и ищите.
Женщина с ребенком на руках встречает солдата и говорит ему жеманно:
– Я тебя боюсь!
– Ну что ты! Не трону я тебя, да и дитя у тебя на руках.
– А я ребенка на травку положу!
– Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?
– Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне.
Солдат обращается к генералу:
– Товарищ генерал, а табе пакет.
– Не «табе»,
– А на хрена он мне сдался? Я же говорю, табе пакет.
– Неужели там не нашлось солдата поумнее?
– Умных – к умным, а меня – к табе.
Встретились в пустыне верблюд и прапорщик.
– Ты кто? – спрашивает верблюд. Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
– Я – офицер. А ты кто?
– Тогда я – мустанг!
Один военный, желая постоянно иметь карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по рублей. Через год жена решила пожаловаться командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то там вшивый танк недоносить жене по рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего рублей!
– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?
– Думаю, что не больше рублей.
– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справочку и укажите в ней эту сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот, полюбуйся: он накинул к той сумме еще рублей! Теперь я буду ежемесячно выплачивать по рублей!
Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант решил высказать свое мнение:
– Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.
– Что же это за способ? – поинтересовался инженер.
– Поручить ее двум сотням солдат.
Поле боя… Кругом царит полная pазpуха, пейзаж дополняют дымящиеся воpонки и тpупы, тpупы, тpупы… Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок – там лежит бесфоpменная гpуда мяса – где pуки, где ноги… И вдpуг оттуда раздается голос:
– Бpа-а-а-ат… Помоги-и!.. Пpистpели меня, чтоб не мучился… Сжалился солдат. Навел ствол автомата на беднягу и разрядил. Пеpекpестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом!
И пошел дальше. Вдpуг сзади раздается голос:
– Спасибо… бpа-а-ат…
Сидят в столовой три офицера – танкист, ракетчик, летчик – и спорят, чьи врачи лучше. Танкист:
– Вот у нас был случай: танк заехал в «газовую» зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь, так ему люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом, доставили пострадавшего в медпункт, пришили пальчики. Сейчас офицер служит, честь отдает…