Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Ну, что вы на ней видите? Мужик говорит:
– Доктор, да они все голубые!
– Почему?! – спрашивает врач.
– Да как же? Они ведь сейчас забьют гол, а потом знаете как они целуются и обнимаются! А знаете, доктор, что они творят в раздевалке!!! – поясняет мужик.
Тогда врач показывает ему другую картину – «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», – и опять спрашивает:
– Ну а эти как?
– Голубые! – безапелляционно отвечает мужик, – доктор, они уже по пояс голые, сейчас главный поставит
Врач уже не знает, что ему еще показать, и говорит:
– Мужчина, а вот я, например. Вроде бы нормальный мужик. Пациент смущенно опускает глаза и говорит:
– Доктор, вы меня, конечно, извините, но откуда у вас такие картинки?
Один мужик пошел ловить рыбу. Вышел на лед, просверлил лунку, закинул удочку. И тут голос с неба:
– Тут нет рыбы! Мужик испугался. Отошел в другое место, просверлил лунку, закинул удочку, сел. Опять тот же голос ему говорит:
– Тут нет рыбы! Ну, мужик еще подвинулся. Опять просверлил лунку, закинул удочку, сел. Тот же самый голос еще громче:
– И тут нет рыбы!!! Мужику это надоело, он и говорит:
– А кто это со мной разговаривает?
– Это я, директор стадиона!!!
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена смущенно отвечает:
– Знаешь, дорогой, изменяла, но всего два раза. Муж обрадовался, что всего два раза, жена продолжает:
– Один раз – с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром!
Едет в общественном транспорте известный тяжелоатлет. Подходит кондуктор и спрашивает:
– Ваш билетик. Атлет говорит:
– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:
– Ваш билетик.
– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:
– Ну и что, а я кондуктор Иванов. Что у вас за проезд? Атлету надоело все это, он достает железный рубль и компостирует его.
– Ну вот так бы сразу! – говорит кондуктор и рвет прокомпостированный рубль.
Молодой человек делает предложение одной девушке. Он говорит:
– Дорогая моя, я, конечно, не такой высокий и красивый, как Евгений Кафельников, но я все равно буду тебя любить всю жизнь!
На что девушка отвечает:
– Слушай, дорогой, я тебя, конечно, люблю, но, может, мне лучше познакомиться с этим Кафельниковым?
Встречаются два друга. У одного не хватает одного переднего зуба. Ну, его друг и спрашивает:
– Ты вчера ходил на хоккей? Тот ему отвечает:
– Ходил.
– Но вчера ведь у твоей жены был день рождения! Что же она тебе сказала?
– Представь себе, ничего. А этот зуб я уже давно хотел удалить.
Один мужик
– Что для этого нужно? Тот ему отвечает:
– Ты пойди в магазин и купи себе палки, лыжи, ботинки и все остальное. Мужик приходит в магазин и говорит продавщице:
– Девушка, дайте мне, пожалуйста, палки, лыжи, ботинки и так далее. А продавщица ему отвечает:
– Молодой человек, это рыбный магазин!
Во время боксерского матча боксер с плохим зрением никак не может попасть в своего противника, а только машет кулаками перед его носом.
Когда объявили перерыв, боксер спрашивает у своего тренера:
– Ну как я? Тренер ему говорит:
– Ты машешь руками достаточно эффективно, он скоро простудится и умрет!
В секции по парашютному спорту сначала смотрят, кто смелый, а кто трус. Потом смотрят, кто настоящий мужчина, а кто нет. Потом смотрят, кто умный, а кто дурак. А вот уже потом дураки и прыгают!
Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает:
– Джеймс, вам не кажется, что бег «трусцой» – это очень красиво? На что второй отвечает:
– Да, Ричард. «Без трусцой» бегать совершенно не красиво.
Решили слон с муравьем в футбол поиграть. На первой минуте победу присудили слону. Так как второй игрок погиб, ловя мяч.
Сцена первая: На берегу лазурного моря сидит рыбак, а рядом стоит маленькая девочка в голубой кепке. Сцена вторая: Те же действующие лица. Рыбак поймал золотую рыбку, а она молвит им человеческим голосом:
– Что ты хочешь, рыбак, и ты, маленькая девочка в голубой кепке? Маленькая девочка говорит:
– Я хочу, чтобы моя кепка наполнилась золотыми монетами. А рыбак отвечает:
– Иди ты в задницу, я не верю в золотых рыбок! Сцена третья: На берегу лазурного моря стоит маленькая девочка с голубой кепкой, полной золотых монет, и рыбак с золотой рыбкой в заднице.
В психиатрической больнице. К нянечке подбегает один больной и говорит:
– Я не буду больше играть с Ивановым в шахматы. Нянечка отвечает:
– Да ну почему же? Ведь пациент Иванов так хорошо играет. Псих (чуть не плача):
– Да, играет он хорошо, но он уже все мои шахматы съел, а теперь и за шашки принялся!
Во время шахматного турнира один из зрителей кричит одному шахматисту:
– Лошадь ешь, лошадь ешь! Так продолжалось достаточно долго. Шахматисту вскоре это надоело, он и отвечает:
– Да вегетарианец я, вегетарианец!
– Вовочка, ты весь грязный, во что это вы играли во дворе?
Английский язык с У. С. Моэмом. Театр
Научно-образовательная:
языкознание
рейтинг книги
