Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Приходит новый русский к врачу и говорит:
– Доктор, я вас отблагодарю, но я хочу знать, что чувствует женщина, когда рожает. Доктор соглашается, через некоторое время сидящие в приемной люди слышат дикий
– Что случилось?
– Да он хотел узнать, что чувствует женщина, когда рожает.
– Ну и что?
– Ну, я ему дал слабительное, а задний проход зашил.
После осмотра нового русского врач говорит его жене:
– Знаете, я должен сказать вам, что ваш муж мне очень не нравится… Жена:
– Ах, доктор, знали бы вы, как он мне не нравится… Но ведь сколько у него денег…
Приходит к врачу откормившийся новый русский и спрашивает:
– Как бы это мне похудеть, док?
Врач:
– Вы знаете, уважаемый, для этого есть два способа. Первый: отправиться пешком в Грецию и поставить свечку в Афонском монастыре…
Новый:
– Ага, щас все брошу… Переться в такую даль! Доктор:
– Тогда второй способ: найдите себе девочку помоложе и потемпераментнее, да и того, голубчик… почаще.
– Да ладно, док, уговорил… Тут идти-то до этой Греции – фигня!
Приходит новый русский в роддом и спрашивает у акушерки:
– Ну что, родила моя? Акушерка:
– Родила. Поздравляем, у вас мальчик.
– О, класс! Сколько?
– Четыре двести!
– Нет проблем… (Достает из кармана пачку зелени, отсчитывает.) Раз… два… три… четыре. И вот еще двести.
Делятся опытом два врача-психиатра:
– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно? Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится… Да, батенька, вот как раз сейчас подойдет на прием новый русский, давайте на нем и попрактикуемся.
Делает доктор пятно, появляется новый русский, на это дело смотрит и заявляет:
– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…
Приходит новый русский к зубному врачу. В кресле уселся, рот раззявил, так доктор офигел просто…
Зубья у нового все сплошь платиновые да бриллиантовые, мосты золотые.
– Та-ак, и на что же вы, батенька, жалуетесь? Где болит, что лечить будем?
– Лечить ничего не будем! Будем ставить сигнализацию!
Приходит новый
– Док, а слабо тебе скрестить мандавошек со светлячками. Оплачу! Врач:
– Послушайте, уважаемый, а зачем вам это?
– Да ты только прикинь, док… Снимаю я трусы, а там – Лас-Вегас. Круто!!!
Приходит новый русский к врачу, тот его и спрашивает:
– Так, на что жалуетесь?
– Слышь, док, у меня, типа, проблемы какие-то с пищеварением.
– Подробнее, подробнее, батенька…
– Да понимаешь, вот я, что ем, то из меня и выходит. Ем красную икру – красная икра и выходит, ем черную – она и идет. Помоги, что делать?
Врач подумал и сказал:
– А вы, голубчик, дерьмо, извините, кушать не пробовали?
– Да ты че, в натуре?!
– Так обязательно попробуйте. Ешьте дерьмо, как нормальные люди делают, и все у вас обязательно будет в порядке.
Новый русский приходит к врачу и жалуется:
– Слышь, док, че-то я спать не могу, психую че-то постоянно… Посмотрел его врач:
– Знаете что, у вас просто пошаливают нервишки, так вы попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
Новый русский в отпаде:
– Не, док, ну это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «Мерседесов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц… Еще-то чего менять?!
В кабинет врача входит богато одетая дама – явно жена нового русского:
– Ох, доктор, у меня так ухи болят!
– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, новый русский?
– Да, а как вы догадались? По мехам?
– Нет, по ухам…
Нового русского укусила пчела в причинное место. Приходит он к врачу и говорит:
– Слышь, док, ты мне, это, боль сними, а опухоль оставь!
Новый русский пришел к врачу и говорит:
– Док, я – человек деловой. У меня банки, разборки, «крыша», короче, столько дел, столько дел, и я о них все время думаю по вечерам! Что делать? Столько мыслей! Уснуть не могу.
Врач:
– В таком случае я могу порекомендовать вам выпить перед сном порцию касторки.
– И че, сразу усну?
– Нет, конечно, но мысль у вас будет только одна.
К врачу-гастроэнтерологу на прием пришел новый русский и спрашивает:
– Скажи-ка мне, док, вот я, к примеру, вегетарианец. Могу ли я каждый день трахать женщину?
– Да, если она – ни рыба, ни мясо.
Новый русский вместе с женой входит в кабинет врача. Жена у нового русского вся из себя, как и положено – фотомодель. Врач, увидев ее, аж слюни начал глотать: