Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался, и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
– Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
– Не знаю, это его проблемы.
Приходит
– Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
– Хорошо, мы вас выпустим на свободу, и чем вы станете заниматься?
– О, я много могу, по университетскому образованию я могу быть адвокатом, соответственно, изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу…
– Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит:
– А еще я могу быть вертолетом…
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!
– Почему у тебя унылый вид?
– А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Жена приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
– Ну как, помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
– Давай, давай!
– Кому будем вбивать?
– Ты предложил – тебе и вобьем.
– Ладно, а кто будет вбивать?
– Ну хоть Вася.
– Нет, только не он.
– А что?
– Да знаю я его, он один раз
– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
Молодая актриса жалуется психиатру:
– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Бизнесмен – психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
– Да сегодня утром, доктор.
– И что же вы там написали?
– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!
Пациентка у психиатра.
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…