Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Ну и что такого? Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А
– Принимать будете вы.
– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
– Психиатр…
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– Мда, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.
– У вас что, есть спички?
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой…
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час, по-вашему?
– Три тридцать. Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж…
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина?!
Один психиатр женился на безобразной женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучат кошмары!
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
Приходит к психиатру пациент:
– Доктор, у меня мания величия…
– Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
– Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
– Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу.
– Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами.
– Доктор! У меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
– Куда все делись? – спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.
У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был щенком.
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов, доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На – м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»
– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите, что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так, так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую – маленькие.
– Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
– Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
– А что случилось?
– Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
– Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете – посмотрим. Приходит через неделю.
– Ну как?
– Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!