Курьёзы Комбинатора в тонких намёках на толстые обстоятельства

Романов Юрий

– Пожалуй, за это предложение я Аллана поблагодарю, а за все резкие слова, сказанные в мой адрес, прощаю, – добавил Кашпо, – а также сообщаю, что с условиями создания и сроков президентства в клубе согласен!

– Правда, уж больно название клуба какое-то заковыристое – «МОЗГОЁД», – подметил Аллан.

– Да ничего заковыристого нет – почти простой медицинский термин: мозг и йод или ёд в простонародье, а «О» для их связки! – засмеялся Кузя, – а вы что подумали?..

– Конечно, каждая расшифровка

зависит от степени испорченности человека, – по-философски рассудил «законченный» медик.

– Но, признайся Михайлыч, всё-таки, если заменить в этом названии последнюю букву, то появится привкус оригинальности! – подметил Чума.

– Но безусловно, в этом что-то есть! – согласился Кашпо.

– Добро! С этой минуты запомните – мы с вами для сцены чистокровные братья Чарльза Понци и основатели клуба «МОЗГОЁД», – и Маврушкин, подписав контракт, передал его Аллану.

– Но ведь Ч. Понци не чистый, и в итоге его всё же «чпокнули», – констатировал Аллан Чума, – но контракт подписал и передал его Кашпо.

– За солидарность, тебе от меня, Аллан, ещё раз отдельная благодарность, – произнёс примирительно Кашпо, – я, пожалуй, тоже соглашусь с Чумой. Действительно он не чистый и плохо кончил! – но поставив «закорючку» в контракте, вернул его Маврушкину, а свой экземпляр быстро сунул в портфель.

– Зато мы будем кончать хорошо! – весело скаламбурил Кузя, взяв подписанный членами «концессии» контракт.

– На ком? – тут же отреагировал Чума.

– Кто о чём, а вшивый о бане! – резюмировал Кашпо, – а как быть с ответственностью в случае чего?

– Что же касается ответственности, – не боись! Я всё заранее обмозговал, – и немного помолчав, Маврушкин продолжил, – основным ответственным лицом в нашем контракте прописан Чарльз Понци, который давно отдал богу душу! Мы же, всего на всего, его родственники. А как известно, ещё с времён «Отечественной», – родственники за отца и его сыновей не отвечают! – вот за это я и предлагаю ещё раз дербалызнуть! – подвёл итог «творческой» встрече Маврушкин.

– Гениально, – произнёс «законченный» доктор.

– Да уж, классный ход «конём»! – оценил, сказанное Маврушкиным, Чума.

Кузя, повернувшись в сторону организатора шоу, спросил: «Брендин, ты ещё здесь?»

– Здесь!

– И от услышанного ты ещё не сбрендил?

– Нет! Это не ругань, а так – маленькое весёлое шоу. Бывало, слушал тирады и похлеще, – пятистопным ямбом с матом и «хореем», аж уши «вяли»!

– Да, пожалуй, ты «выдержан» на самом лучшем коньяке! Тогда «тяпни» ещё пол гранёного стаканчика нашего напитка и начинай шоу «Семь пятниц на неделе!» – Брендин «тяпнул» предложенную ему дозу, и, закусив «рукавом», отправился на сцену…

– Мы, то есть организаторы, приветствуем вас в этом прекрасном зале! – подняв обе руки, сообщил Брендин, выйдя на средину сцены, и этим обозначил начало Шоу. Зал ожил.

– Сегодня открою вам секрет… Эту лечебно-завлекательную

встречу мы начали готовить ещё задолго до девяностых, но не получалось. Нам неоднократно отказывали. Приходилось менять места дислокации и названия шоу. И каждую пятницу недели мы друг другу и вам обещали не только подготовить, но и провести это шоу. И каждый раз не получалось. Выходило, что мы вешали себе и вам «лапшу» на уши!..

– Наконец клуб «Шанс» сориентировался и родил идею организовать в это, не простое для нас и продовольственных полок магазинов, время нашу встречу под прикрытием закупки оборудования по изготовлению лапши прямо в холле дома культуры фабрики «Макаронных изделий», – ведущий выдав на сцене двойное сальто, закончл мысль, – и идея сработала!..

– Поблагодарим же и поприветствуем за эту идею членов «Шанса», которые подарили нам этот шанс! – неожиданно, сам для себя, скаламбурил Брендин, – но поскольку на неделе семь дней, то родилось название нашего проекта – «Семь пятниц на неделе!»..

Послышались хлопки и смех в зале…

– Вот они встречайте, – и Брендин махнул рукой.

На сцену вышли два улыбающихся размалёванных существа, с поднятыми вверх голубыми волосами и непонятной половой ориентации, но зал ошарашенный увиденным почему-то молчал не реагируя на их появление. Удивлённые существа решили поклониться.

– Почему не слышу аплодисментов, вашу мать? – почти прокричал ведущий, и продолжил, – а сейчас, к вам на сцену выходит великая «чистая» троица! – зал продолжал молчать, но группа скандирования отрабатывая, полученные деньги, трижды что-то непонятное прокричала и захлопала. Публика стала медленно отходить от полученного шока.

– Итак, я, под ваши бурные аплодисменты приглашаю…, приглашаю… Хлопаем господа либералы, партократы-демократы и прочие! – ведущий старался изо всех сил, – хлопаем товарищи господа! – приглашаю на эту сцену, нашего великого финансового благодетеля обновлённой демократии вместе с магами целителями и хранителями нашего здоровья!..

Из двери, по центру сцены, вышел сияющий Кузя Маврушкин, держа в руках над головой метровую акцию «Три Ку-Ку» со своей физиономией.

Синхронно, из боковых дверей сцены, слева появился улыбающийся Аллан Чума, почти седой блондин в больших роговых очках и чёрном свитере с широкой зелёной горизонтальной полосой, а с права хмурый Михайло Кашпо.

Ведущий, переместившись в центр сцены, сообщил: «Вот она – наша «звездонутая» великая троица! Она принесёт вам здоровье и приблизит вас к вашей голубой мечте!.. Они созидатели вашего здоровья и финансового благополучия! Они не на горизонте, а уже реально на этой сцене!»

Публика сразу очнулась и вошла в раж. Некоторые, в порыве «нежных» чувств, вскочили, уронив банки на пол и стали собирать осколки, шлёпая по жидкости.

– А вы знаете, – продолжил вещание ведущий, – что наш Кормчий Маврушкин, Чума и Кашпо родились в один день?