Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

Луковкина Аурика

* * *

На двери кабинета психиатра висит табличка:

«Уважаемые больные, ожидающие приема! Огромная просьба – не делитесь друг с другом симптомами своего заболевания, поскольку это затрудняет определение диагноза».

* * *

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь от триппера? – Конечно!

– Заверните покрасивей – это подарок.

* * *

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень

долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

* * *

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»

* * *

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

– О великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел… И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина…

* * *

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:

– Ещё б на дюйм правее – и конец!

– Что – пуля чуть в сердце не попала?!

– Да нет – левое яйцо отстрелила…

* * *

Молоденькая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в это время моет руки за ширмой.

– Разрешите?

– Да, да, проходите и садитесь на кресло, – отвечает врач.

– Доктор, а как? Доктор-весельчак, отвечает:

– Да как даешь, так и ложись.

Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:

– О, Господи!!!

Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки вывернуты непонятно как, язык изо рта вывалился.

Доктор:

– Милая, да где же так дают???

– В запорожце, доктор.

* * *

– Приготовьтесь к самому худшему.

– Доктор, я умру?

– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

* * *

В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:

– Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?

– Минутку.

Нет, сейчас никого нет.

– Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

* * *

На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:

– Расскажите, что с вами произошло.

– Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!

– А что с ногой?

– Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!

* * *

Из разговора двух стоматологов:

– Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.

– Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.

– Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой.

* * *

После утреннего обхода врач вызывает медсестру:

– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

* * *

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:

– Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?

– В этом году будет семь!

– Какие мы оптимисты!!!

* * *

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень.

– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!

* * *

При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:

– Как у нас дела?

– Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня за завтраком я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!

Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:

– Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!

* * *

Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:

– Ну, какая у вас проблема, что беспокоит, рассказывайте.

– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

– Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?

* * *

Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:

– Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание – вот тут-то и нужно иметь особый талант!