Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

Луковкина Аурика

* * *

Пациент жалуется:

– Доктор у меня склероз.

– С какого времени?

– Что с какого времени?

* * *

Врач спрашивает пациента:

– Скажите, а вы обманываете свою жену?

– Ну, конечно. А кого же еще?

* * *

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает:

– Ну как операция?

– 1000$

– Я не о том; что у вас было? – 700$

– Вы меня опять не поняли; на что

жалуетесь?

– Операция была слишком дорогая.

* * *

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

– Что изволите еще?

– А можете сделать большие выразительные глаза?

– Конечно! Взгляните на счет.

* * *

Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:

– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?

– Никаких, он не в моем вкусе.

* * *

Женщина, страдающая ожирением, жалуется врачу:

– Доктор, я в этом месяце поправилась еще на килограмм. Что мне делать? Я уже и на работу пешком хожу.

– Ходить пешком – этого мало. Вам необходима более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, выпишите мне, пожалуйста, Виагры.

– А что случилось?

– Да понимаете, в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом. Доктор отвечает:

– Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите в понедельник провериться.

Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор, а у мужика правая рука на перевязи.

– Что случилось? Мужик отвечает:

– Никто не пришел…

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

* * *

Перед Новым годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство – как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

– Как, как, обещал уши надрать, если не перестану…

* * *

– Интересно,

почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?

– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

* * *

– Что случилось, доктор?

– К сожалению, мой пациент умер.

– В следующий раз берите аванс.

* * *

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

* * *

Приходит мужик к кардиологу:

– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…

– Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

* * *

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих.

– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его на том свете…

* * *

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

* * *

Доктор своему пациенту:

– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

* * *

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *

В кабинете гинеколога врач говорит пациентке: – Раздевайтесь.

– Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.

– Хорошо, для первого раза я выключу свет.

– А куда одежду складывать?

– Да прямо на мою и кладите!

* * *

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

* * *

Доктор:

– Две новости – хорошая и плохая. Пациент:

– Какая хорошая? Доктор:

– Вам осталось жить два дня. Пациент:

– Какая же новость тогда плохая?! Доктор:

– Я должен был сказать вам это еще вчера…

* * *

В целях недопущения заражения птиц человечьим гриппом они решили заклевывать больных людей насмерть.