Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
Шрифт:
Четырехлетний малыш рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
Два старика ругаются:
– Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
– Он имел ввиду песочные.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
– Где шлялся?
– Да представляешь,
– И что? Сибирская язва??? Или куриный грипп??? – Хуже… Триппер…
Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:
– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?
– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!
Сын возвращается от зубного врача.
– Ну, герой, зуб теперь не болит? – спрашивает отец.
– Не знаю, доктор оставил его себе.
Блондинка жалуется подруге:
– Последнее время мой муж спит в другой комнате.
– А сказал почему?
– Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов…
Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями:
– Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест.
– Ничего страшного, ведь не ест же. Это обычное поведение ребенка, не придавайте этому такого значения. Матерям свойственно всегда все преувеличивать.
– Да, но это тревожит не только меня, но и совершенно не нравится его жене…
В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой-то пищи и со сковородкой на голове. Доктор (заинтересовано):
– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит? Мужик (вежливо):
– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
Врач:
– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Приходит чабан к врачу:
– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
– А где ваши анализы?
– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
– А зачем она вам?
– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты,
В кабинет психиатра нерешительно входит молодой человек:
– Доктор, помогите мне избавиться от комплекса. Дело в том, что мне все время кажется, что меня люди игнорируют.
– Следующий! – кричит врач, не отрываясь от бумаг.
– Уколы?! Да ну их в задницу!
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
– Ты где был эти три дня?
– Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
– Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
– Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
– Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!
– Так это… Куриный грипп лечил.
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы.
Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:
– Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров. До свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
– Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.
Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть – его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то, что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: «Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!» Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»
– Доктор, меня беспокоит гастрит.
– Ну-у, батенька, у всех гастрит.
– Доктор, еще у меня давление 170/120.
– Ну и что? У всех давление.
– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
– Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.