Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
Шрифт:
На приеме у врача:
– Сколько вам лет, больной? – 38.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень Рано Завязал.
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
– Бабуля, так у вас грибок.
– Вот гад, пол съел и до п… ды добрался!
Мужчина заходит к психиатру:
– Я
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:
– У нас сегодня нет пациентов?
– Есть один. Он уже в кабинете.
– В таком случае, почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?
– Я не могу войти: он заперся изнутри.
После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:
– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?
– Нет, почему же? Вы можете стать судьей.
– Привет, братаны, а где Вован?
– Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
– Что, чихает?
– Нет, чирикает!!!
Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним:
– Меня муж не удовлетворяет. Один:
– Вася, удовлетвори. После сеанса:
– Ну как, удовлетворяет? – Нет!
– Ладно, я попробую. После сеанса:
– Удовлетворяю? – Нет!
– Тогда вам к гинекологу.
– А вы кто?
– Мы – сантехники.
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
– А вы не ошиблись?
– А спирали вы ставите?
– Да.
– Ну так снимайте!
Женщина – гинекологу:
– А до меня у вас были другие женщины?
Табличка на двери кабинета врача: «Лечу горбатых. Врач Могила В. П.».
Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:
– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!
– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!
Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:
– Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?
– Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.
В кабинет
– Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!
– Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!
– Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!
Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:
– Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?
– Нет, доктор, не страдает.
– Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?
– Нет, просто он, в конце концов, все-таки свалился с крыши.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.
– Что вы делаете с моей женой?
– Произвожу прямой массаж матки, – спокойно отвечает доктор.
– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее трахаете.
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
– Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
– Это у вас вечность, – отвечает тот, – а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
Мужчина жалуется другу:
– Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
– Доктор, я страдаю потерей памяти.
– В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
– Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.
– Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
– Что с вами произошло?
– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.