Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

Луковкина Аурика

– Доктор, так я феномен?

– Нет, батенька, вы мудозвон!

* * *

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

– Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

* * *

– Доктор, что-то я писаю в две струи.

– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* * *

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:

– Больной куда вы? Вас должны оперировать!

Больной:

– Там сказали, «не волнуйтесь, операция аппендицита – самая легкая».

– Ну, это правда!

– Но сказали не мне, а молодому хирургу!

* * *

Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу.

Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ сперму.

На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор интересуется, почему ничего нет.

– Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой – тоже ничего. Что ж, попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов. Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов… Доктор, в шоке, перебивает:

– Вы даже попросили помочь соседку?!

– Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!

* * *

– Доктор, у меня кашель.

– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

* * *

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

– Вы составили завещание? – Нет, доктор.

– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

– Боже мой, это так серьезно?

– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

* * *

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:

– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!

– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

* * *

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?

– Доктор, можно я сначала схожу в туалет?

– Конечно, Фреди!

– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

– Спасибо, – говорит он через

несколько секунд.

* * *

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…

* * *

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…

– А вы разве торопитесь?..

* * *

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

* * *

В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:

– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?

– Четыре.

– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.

* * *

Уронишь вилку – приходит женщина. Уронишь ложку – приходит женщина. Уронишь папку – опять приходит женщина. Уронишь очки – всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.

* * *

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

* * *

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* * *

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:

– Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог:

– И лица! Лица!!!

* * *

Приходит мужик к доктору. Говорит:

– Доктор! У меня проблема!

Доктор, занятый пока каким-то делом, говорит:

– Раздевайтесь…

Мужик снимает аккуратненько пиджачок, вешает его на спинку стула. Так же снимает галстук и рубашку. Снял ботинки и поставил их аккуратненько под стульчик. Снял штаны и аккуратно по стрелочкам их сложил на стуле.

Короче, очень аккуратно разделся и стоит. Голый. Врач смотрит на него через очки внимательно и спрашивает:

– Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот:

– Доктор, разве вы не видите??? У меня одно яйцо выше другого! Доктор:

– Так это ж нормально!!!

– Доктор, так ведь НЕ АККУРАТНО!!!

* * *

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за 15 минут до начала головной боли.