Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

Луковкина Аурика

– Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу:

– Что сказал доктор? Друг, вешая трубку:

– Доктор сказал, что ты умрешь!

* * *

– Доктор, у меня зубы пожелтели!

– В таком случае вам пойдет коричневый галстук! Следующий!

* * *

– Доктор, я не могу дышать через нос!

– Дышите через рот.

– Спасибо, доктор.

– Не спасибо, а десять баксов!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без

ног плохо. Следующий!

* * *

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

– Гм… Нюхать табак! Следующий!

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я утром, проснулся – он у меня встал. А доктор отвечает:

– В принципе это нормально. Мужик:

– Но, доктор, когда я пошел в туалет – он у меня упал. Доктор:

– В принципе это тоже нормально. Мужик:

– Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!

* * *

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? – Ну 30–40 раз…

– На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

* * *

Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:

– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

* * *

Смертельно больной старик диктует завещание:

– Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50… Подумав, добавляет:

– Господи, где же я возьму столько денег?

* * *

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от этой стены!

* * *

В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:

– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?

– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!

* * *

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту, – как насчет 5000 долларов в месяц и половины бизнеса?

* * *

Больной просит в регистратуре

поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

В кабинете дежурного врача скорой помощи раздается телефонный звонок:

– Алле, это скорая помощь? А мы тут пьем…

– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

– Алле, это скорая? А мы тут пьем…

– Я в последний раз вам говорю – прекратите это безобразие!

– Пьем, а Вовка уже не пьет. Он нечаянно штопор проглотил.

– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?

– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!

* * *

Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?

– Ну конечно, не сомневайтесь!

– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.

* * *

В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего 8-летнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:

– На что жалуетесь?

– Доктор, у моего сына сломался характер!

* * *

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.

– Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ – 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, с растопыренными пальцами: «Еще». Доктор уменьшает… А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким…

– Слушай, – говорит доктор, – у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся месячные.

* * *

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

* * *