Лелик едет на рыбалку

Экслер Алекс Борисович

– Экзис танцы онанизм, – четко выговорил Лелик.

– Понятно. А теперь скажи слово "мост".

– Мост.

– Все нормально, – успокоился Сергей. – Первая стадия, конечно, пройдена, но до третьей он еще не дошел. Так что корму от носа отличит. Лелик, забирай Макса и шуруйте к лодке. Заодно и проветритесь на речке.

Лелик подхватил Макса, и приятели отправились к речке, раскачиваясь, как березки на ветру. Макса окончательно развезло и он принялся Лелику на все лады хвастаться своей зародившейся дружбой с генералом.

– Лех, –

бормотал Макс, – все теперь. В люди я вышел, понял? Сам генерал, ик, сказал, что если кто Макса обидит, он сразу две тыщи сабель под ружье, понял? Это тебе не прапор какой-нибудь задрипанный. Это боевой генерал. Краса и гордость русской армии…

– Ага, – ответил Лелик. – Только эта краса почему-то под столом сейчас валяется.

– Ну, выпил человек, – убежденно заявил Макс. – Имеет полное право отдохнуть, понял?

– Ладно, – сказал Лелик. – Пришли уже. Ты в лодку-то сесть можешь?

– Не знаю никакой лодки, – заявил Макс. – Мне был обещан танк для рыбалки, понял?

Лелик понял только одно, что толку сейчас от Макса не добиться, поэтому взял и спихнул его в воду. Макс сразу ушел на дно, но через минуту всплыл лицом вверх и стал лежать на воде, внимательно глядя на приятеля.

– Ну что, – спросил Лелик. – В сознание пришел?

– Хочу рыбку ловить, – заявил Макс. – Я чувствую, как меня за попу лещи кусают. Тут рыбы – видимо-невидимо.

– Ну тогда вылезай на берег, – сказал Лелик. – Или в лодку забирайся.

– Мне не нужна лодка, – закапризничал Макс. – Я сам – небольшой пароход. Под названием "Максим Дунаевский". "Пора-пора-порадуемся на своем веку, красавице и пушке, счастливому брелку, пока-пока-покачиваюсь я на водной глади, судьбе не раз шепнем…", – опять завыл он на всю реку.

– Макс, – сказал Лелик. – Хорош орать. Всю рыбу распугаешь. Залезай в лодку.

Макс нехотя поднялся (глубина у берега была – по пояс) и плюхнулся на дно лодки.

Лелик оттолкнул посудину от берега и попытался было в нее запрыгнуть, но выпитая за завтраком водка несколько испортила его реакцию и глазомер, поэтому Лелик упал в воду в нескольких сантиметрах от носа лодки.

– Ма-а-акс! – заорал Лелик.

– Я вас слушаю, – граммофонным голосом отозвался Макс со дна лодки.

– Человек за бортом!

– При наличии человека за бортом, – забормотал Макс, вспоминая, видимо, какую-то инструкцию, – следует произвести обналичивание человека на борт, путем кидания ему спасательного конца или еще какого-нибудь плавучего предмета.

– Круг кидай, идиотина, – орал Лелик. – Или сюда греби! Я же в одежде!

Макс послушно высунулся из лодки и стал отчаянно грести руками в сторону приятеля. Тут Лелик неожиданно вспомнил, что глубина здесь очень небольшая, поэтому просто встал на ноги, добрел до лодки и плюхнулся в нее.

– Товарищ капитан, – отрапортовал Макс. – Спасательная операция блестяще завершена. При поимке особо опасного утопленника больше всех отличился старпом Максим. Команда требует наградить его очень ценным подарком в виде

стограммульки.

– Макс, – поинтересовался Лелик. – А тебя никогда не били веслом по ушам?

– Нет, – с достоинством ответил Максим. – Этот вид сексуальных извращений мне пока не доступен.

Лелик махнул на него рукой и стал разбираться с удочками. При этом оказалось, что наживку они забыли на берегу, поэтому во время легкого брифинга с Максом было решено, что сейчас они рыбачить не будут, а все наверстают после обеда. Приняв такое важное стратегическое решение, Лелик подогнал лодку к берегу, и они с Максом заснули до обеда.

Проснулись они от того, что лодка стала сильно раскачиваться.

– Макс! – заорал Лелик. – Началось землетрясение! Спасай женщин и детей!

– И водку, – закричал Макс в ответ.

Но оказалось, что это вовсе не землетрясение, а просто Сергей раскачивает лодку.

– И что же ты, негодяй, делаешь? – спросил его разъяренный Макс. – У меня уже морская болезнь началась!

– Вставать пора, рыболовы фиговы, – презрительно сказал Сергей. – Обед через пятнадцать минут будет готов. Ну что, много рыбы наловили? Внесете что-нибудь в общий котел?

– Ничего мы не наловили, – недовольно ответил Макс. – Сам же видишь, весь день спасали женщин и детей, просто как пчелки кокосовые.

– Ага, – сказал Сергей. – Прям успасались оба два. Ты на себя посмотри, папа карла! На щеке весло отпечаталось, на ухе – скамейка, волосы – как у бабы Яги в период весенней случки избушек. Кошмар ходячий, а не человек.

– Не надо излишне морализировать, – веско сказал Макс. – У тебя тоже есть свои недостатки. Я же о них не ору на всю реку…

Тут Макс вдруг заорал на всю реку:

– Люди! Слушайте все! У Сереги любовница в соседнем подъезде живет! Он, когда идет за хлебом, всегда к ней заходит. А Серегина жена до сих пор думает, что в радиусе пяти километров от их дома нет ни одной булоч… "нойй-й-й-й-й-й-й"– закончил Макс, вибрируя головой после удара по ней веслом.

– Серег, – испуганно спросил Макс. – Ты чего – совсем с копыт рухнул? Кто ж по голове веслом бьет?

– У него лопасти пластмассовые, – успокаивающе сказал Сергей. – Так что с твоей головой ничего такого не случится. Впрочем, оно в любом случае не случится, хоть тебе кувалдой по башке лупи. Все мозги ты давно пропил.

– Ну, Серег, ты это… – пристыдил его Лелик. – Зря так. Веслом-то. Ладно еще – ведром, а то веслом… Нехорошо…

– Ладно, рыболовы. У меня там сейчас из-за вас уха переварится. Быстро умываться и шуруйте обедать. Ждать вас никто не будет, – с этими словами он ушел по направлению к палаткам.

– Видал? – спросил Макс Лелика. – Чуть смертоубийство со мной не сделал. У меня теперь на голове шишка вскочит. Как я тогда каску на голову натяну?

– Какую такую каску? – не понял Лелик.

– Строительную. Я что – тебе не говорил? Я же на стройку устроился. Буду теперь мастер-кирпичеукладыватель третьего разряда, – похвастался Макс.