Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Сульчинская Ольга Владимировна

Обучение границам

Часто можно встретить утверждение, что маленький ребенок эгоцентричен, его «Я» стоит в центре мира. Возможно, так оно и есть (вспомнить трудно, а спросить нельзя: ребенку не с чем сравнивать). В любом случае это не значит, что он совсем не интересуется чувствами других. Новорожденные дети плачут, когда слышат плач других новорожденных, хотя и не реагируют на звуки, издаваемые шимпанзе или детьми старшего возраста^[12]. К 10 месяцам они проявляют беспокойство, когда их матери выглядят расстроенными^[13]. И они могут сочувствовать сверстникам, находящимся в бедственном положении^[14].

В год и два месяца, видя, как незнакомый взрослый безуспешно пытается поднять предмет, большинство детей отдают ему этот предмет^[15].

Ребенку можно не просто дать правило в готовом виде: «Нельзя вырывать машинку из рук у другого мальчика, попроси вежливо», но и предложить объяснение: «Представь себя на месте мальчика: ты бы расстроился, если бы кто-то отнимал твою машинку».

Ребенок не воспримет никакие правильные слова, если тон родителей будет обвиняющим, угрожающим. Но если всерьез предложить подумать, ребенок не откажется. В следующий раз (или какой-то из следующих разов) он сможет сам проделывать этот мысленный эксперимент, постигая золотое правило этики «Не делай другому то, чего не хотел бы в отношении себя». Дети обучаются, подражая родителям. Они будут вести себя с другими также, как мы ведем себя с ними. Если делать ему неприятно, не позволять жаловаться или отнимать у него игрушку невзирая на протесты («Тебе что, жалко?»), ему будет сложнее научиться отказывать.

С помощью родителей ребенок учится обозначать и отстаивать свои границы в разных ситуациях, выражая несогласие: «Я не хочу», «Мне не нравится», «Не делайте так», «Эта игра мне не нравится, я в это играть не буду», – и сообщая о своих желаниях: «Я хочу участвовать, пожалуйста, примите меня в игру», «Сейчас моя очередь», «Мне нравится твоя игрушка, можно мне поиграть в нее?» Родители могут представить и обсудить с ребенком такого рода сюжеты, предлагая и подсказывая разные варианты поведения или взять примеры из книг. Созданные в детстве привычки неагрессивного отстаивания своих границ сильно упростят ребенку жизнь и в ближайшем, и в отдаленном будущем.

Глава 8.

Родственники ближние и дальние

Мы уже разбирали ситуации, когда в паре участники по-разному относятся к своим родственникам. В идеале участники обсуждает возможные варианты приездов, отъездов, совместного проживания и участия третьих лиц в жизни своей пары и вырабатывают общие, устраивающие всех решения. В реальности мы нередко ошибаемся в своих прогнозах, принимаем желаемое за действительное и только потом вносим коррективы. Задача в том, чтобы эти коррективы вносить, а не пытаться перебороть свои чувства в угоду ранее принятым решениям или абстрактным идеям и запретам («В семье все любят друг друга/нельзя выражать недовольство», «Нужно уважать старших/нельзя протестовать и выражать собственное мнение»), искать сообща решение проблемы, а не обвинять друг друга.

Отдельной дипломатии требует совместное проживание. Люди, живущие на одной территории, ближе друг к другу физически, и психологически также чувствуют себя ближе. Если родительская семья и семья взрослых детей живет в одной квартире или доме, то вероятность вмешательства выше, чем если они находятся в разных городах.

Рассказывает Диана А., 28 лет:

«Когда я родила первого сына, мы жили вместе с семьей мужа, и из роддома приехали в дом, где было полно его родственников. Они ходили за мной, бесконечно давали советы, а когда я садилась кормить младенца, входили в комнату, говорили: „Подними головку повыше“, „А ты помыла грудь?“… Я не знала, куда от них спрятаться – вернее, это было просто невозможно. Кончилось тем, что у меня от этой постоянной дерготни начисто пропало молоко».

Можно, конечно, ждать и надеяться, что другие будут достаточно деликатны, чтобы понять, когда их вмешательство нежелательно. Но чаще всего такого не происходит. Чтобы границы были соблюдены, они должны быть для начала известны, поэтому о них

нужно заявлять вслух! Хорошо, когда эти вопросы оговариваются заранее, например, когда между всеми членами большой семьи достигнуто согласие о том, что молодая пара будет жить в отдельной комнате или на отдельном этаже, и входить к ним будут только после приглашения.

То же самое относится к финансовым вопросам. У родственников, которые финансово участвуют в делах пары, дают в долг или делают денежные подарки, часто складывается впечатление, что они приобретают право влиять на решения о том, как расходуются эти средства, и на другие решения тоже. Возможно, будет лучше, если семья оговорит заранее, на каких условиях они принимают деньги. Иногда проще отказаться от денег, чем чувствовать себя обязанным давать отчет по разным поводам.

Муж и жена могут по-разному относиться к участию своих родных в их жизни, и такую возможность тоже важно учитывать. Например, муж помогает сестре со строительством дачи (а жена предпочла бы, чтобы он проводил это время с ней); жена хочет, чтобы ее мама помогала ей с воспитанием ребенка и жила вместе с ними (а муж при этом считает, что теща слишком его критикует).

Рассказывает Людмила Р., 43 года:

«Муж строил загородный дом, сильно вкладывался и финансово, и по времени. Причем пока шло строительство, говорил, что это для нас с ним и для наших детей. Но когда стройка подошла к концу, туда на выходные стали регулярно приезжать свекры и располагаться совершенно как у себя дома. А я чувствовала себя то ли гостьей, то ли обслугой.

У меня хорошие отношения со свекрами, но после рабочей недели мне было неохота подстраиваться под чужие ритмы и нужды, хотелось отдохнуть и принадлежать самой себе. Прошло больше года, прежде чем я поняла, что мне это не удастся. Даже договориться с мужем, чтобы какие-то выходные были только для меня, не получалось. Свекры отталкивались только от своего желания, а муж говорил, что не может указывать родителям и что этот дом он строил и для них тоже. Он благополучно забыл, что во время строительства ни словом об этом не обмолвился. Я не стала настаивать, потому что все равно ничего не докажешь. В конце концов я решила, что отдыхать могу и в городе. Отправляю детей с мужем, они там развлекаются с бабушкой и дедушкой. Последнее время муж все чаще отвозит детей за город, а сам возвращается ко мне. Что ж, меня и такой вариант устраивает! Но когда он заговаривает о том, что дом нуждается в ремонте, я стою на том, что для этого у него должны быть дополнительные доходы, а семейная касса для других целей, для совместных путешествий в том числе».

Если интересы расходятся, то «ущемленному» партнеру остается вернуться к пониманию собственных границ и четко разделить, что (не только в материальном, но и в психологическом плане) принадлежит двоим, а что только одному. Мы не можем управлять другими людьми. Возможно, они откажутся идти нам навстречу после наших настойчивых просьб и объяснений. С учетом таких обстоятельств мы по-прежнему можем заботиться о себе.

На этом этапе часто возникает вопрос, как совмещать заботу о себе и своих границах с хорошим воспитанием. Ведь многих из нас учили, что вести себя хорошо – значит во всем уступать и идти навстречу желаниям другого, независимо от того, насколько эти желания обоснованны и насколько совпадают с нашими возможностями.

Нередко по умолчанию предполагается, что любой отказ – признак дурного нрава и плохого воспитания. Хочет приехать кто-то из родственников, особенно из старших, – нельзя сказать «Нет», а вдруг обидится.

Но это не так на самом деле. Обижает неуважение, высокомерие, презрение. Отказывать можно (и нужно) уважительно. Есть даже формула на этот случай: «При всем уважении», и она совсем не обязательно должна быть иронической. Можно сказать это или что-то подобное вполне серьезно. Можно оценить добрые намерения говорящего: «Я понимаю, что вы соскучились, я понимаю, что вы хотите помочь, но у меня другие планы». Этикет лишь предписывает вежливость, а не требует отказаться от собственного благополучия.