Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Сульчинская Ольга Владимировна

Предупреждайте обо всем заранее, можно и по несколько раз, не полагайтесь на авось или «само собой разумеется». Так вы дадите окружающим возможность самим решить, готовы ли они навещать вас на ваших условиях, или предпочитают ограничиться перепиской, телефонными звонками, встречами онлайн или на нейтральной территории.

О советах, которые получают родители

Все родители слышат много непрошенных комментариев о том, как обращаться с ребенком: кормить, одевать, гулять, укладывать спать, закаливать, наказывать, поощрять и т. д. Дальние и близкие родственники, друзья, знакомые, женщины в магазине, пассажиры в метро, прохожие на улице – кто

угодно порой желает высказать свое мнение о том, как выглядит или ведет себя ваш ребенок и каковы ваши родительские умения. Предотвратить это невозможно, можно только подготовиться.

Представьте заранее, что вы ответите. Подсказка: в некоторых случаях пригодится «Я подумаю». Иногда работает формула: «Спасибо, что поделились своим мнением», иногда к этому захочется добавить: «Но решение я оставлю за собой». Иногда ваши непрошенные советчики могут оказаться правы, и тогда подойдет: «Спасибо, я так и сделаю». Тот же ответ может подойти и тогда, когда они неправы, но вам неохота это объяснять.

Прибегать к грубости не обязательно. Ваша решимость отстоять свои границы поможет сохранить вежливость и благожелательность даже в тех случаях, когда приходится повторять не один раз.

Если же кто-то при этом решит обидеться или рассердиться, то помните, что вы можете отвечать за свои цели и намерения и за свое поведение, но не за чувства других людей: эта часть полностью в их собственной компетенции.

О личном пространстве взрослых

Из того, что мы решили завести детей, никак не следует, что мы превратились в обслуживающий персонал и утратили право на личную жизнь. Традиционные модели семьи иногда играют плохую шутку с родителями, особенно с матерями: даже собственные родители могут рассматривать молодую женщину как придаток к ребенку.

Рассказывает Анна Ф., 32 года:

«Когда мне звонят мама или бабушка, они подробно расспрашивают меня о двух моих детях: что они ели, как себя чувствуют, какие успехи в школе и детском саду. Такое впечатление, что со времени их рождения я перестала представлять для них интерес. Странное чувство, но, похоже, я ревную к собственным детям!»

Если мы и сами усвоим такое отношение к себе, то нам будет труднее давать детям ту меру свободы, которая им требуется, и рискуем остаться в пустоте, когда они захотят жить собственной взрослой жизнью.

Родители не должны позволять ребенку превращаться в семейного деспота. Например, спрашивая его мнения по вопросам, которые его не касаются, или тех, где он не может принимать решения. В этом случае на ребенка возлагается слишком большая ответственность, а дети и без того склонны преувеличивать свою роль в благополучии родителей.

У родителей остаются свои интересы, никак не связанные с детьми. И что делать, например, в том случае, если ребенку хочется играть, а матери – отдохнуть? Вступать в переговоры и давать объяснения в соответствии с возрастом ребенка. Чем он старше, тем сильнее хочет понять, как устроен взрослый мир, так что ему можно рассказать, почему прямо сейчас не лучшее время для игры и назначить другое, более подходящее.

И, конечно, честно выполнить свои обещания. Обещание – это взятое на себя обязательство. И если наши действия совпадают со словами, этим мы показываем детям пример ответственности и представляем себя как тех, на кого можно опираться (надо ли говорить, как это важно для того, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно).

Дети всегда проверяют, где проходят границы взрослых. Это помогает им осознать и собственные границы тоже. Маленькие дети иногда кусают или щиплют взрослых и оценивают реакцию: понравится или нет, рассердится или нет.

Ребенок выясняет одновременно и физические границы (где тело другого), и психологические (между дозволенным и нет, между тем, что нравится, и тем, что нет).

Это может продолжаться всю жизнь:

Можно ли съесть эту конфету?

Можно ли вернуться домой поздно?

Можно ли привести домой подружку?

Можно ли привести домой компанию друзей?

Можно ли включить музыку на полную громкость?

Можно ли не ездить к бабушке на юбилей?

Множество вопросов будет задано, даже если не все они будут высказаны словами. Чем яснее, однозначнее и последовательнее будут родители, тем легче ребенку будет усваивать, что можно и что нельзя. О многом можно сказать заранее, установив систему правил. Например, родители могут сказать, что дети должны постучать, прежде чем зайти к ним в комнату, и не просто постучать, а услышать разрешение, и заходить только после этого. Или спрашивать, можно ли занимать ванну по утрам на полчаса, пользоваться соковыжималкой, брать материнскую косметику.

О взаимном уважении

Родители и дети находятся не в равном положении по причине разницы во времени, когда они появились на свет, и, соответственно, разницы в опыте. Уважение к родителям всегда было постулатом, а вот уважение к детям – не всегда. Патриархальная модель семьи основана на родительской власти и подчиненном положении детей – в том числе потому, что родители распоряжаются имуществом. Но в XXI веке наметились другие тенденции. Теперь уже дети становятся нашими учителями, причем иногда в раннем возрасте: они гораздо легче нас осваивают цифровые технологии. Благодаря чему некоторые дети и зарабатывают больше своих родителей, даже до достижения совершеннолетия. Тем больше оснований заранее позаботиться о взаимном уважении, ведь это в том числе в интересах родителей. Уважать – значит брать в расчет, уделять внимание, доверять ребенку настолько, чтобы считать, что его поведение имеет смысл.

В фильме «Искусство обольщения» (Франция, 2001) есть не относящийся к основному сюжету яркий эпизод. В ресторане мать примерно четырехлетнего сына говорит ему: «Ешь свое мясо, быстрее, всего три кусочка, ешь быстрее, кому я сказала» – но мальчик закрывает лицо руками и мычит, мотая головой. Мать сердится все сильнее, но сидящий рядом незнакомец готов помочь: «Можно, я попробую?», и он обращается к мальчику: «Ты на вид славный мальчик, я знаю, что ты умеешь говорить, можешь рассказать, почему тебе плохо, что с тобой?» И тогда ребенок, отняв руки от лица, громко говорит: «Я хочу какать!». Все слегка смущены, комедийная ситуация. Но если мы на минуту представим себе, какие ощущения испытывал мальчик, нам это не покажется смешным. Его мать не была злой, просто ей было не до переживаний сына, ее на тот момент занимали другие заботы, у нее была цель поскорее уйти, закончить трапезу, и эта цель была для нее в этот момент важнее, чем переживания ее сына. Но незнакомец рядом проявил уважение – оказал внимание, и мальчик мог «опубликовать» свои потребности.

О кормлении

Принуждение к еде входит в число самых грубых и в то же время самых распространенных способов, которыми родители нарушают границы своих детей. Причем принуждение может быть и физическим, когда ложку просто засовывают ребенку в рот, и психофизическим: «За маму, за папу…», с обещаниями дать или сделать что-то приятное потом. Это начинается с раннего детства и продолжается долго («Не встанешь из-за стола, пока все не доешь»), иногда всю жизнь, со временем превращаясь в самонасилие и безразличие к сигналам собственного тела.