Личный врач Кощеюшки

Хилинская Любовь Александровна

Представив, как вхожу в родную больничку со скелетом под ручку, я хмыкнула.

– И в огонь и в воду? – уточнила я на всякий случай.

– И туда тоже! – важно поднял один палец мой теперь личный слуга, а потом опять засюсюкал: - Ну выпейте зелье, барышня, не артачьтесь!

– Тьфу на тебя!

Разозлившись, я забрала стакан и махом опрокинула в себя, ожидая, что сейчас меня опалит изнутри, но ничего такого не почувствовала. Наоборот, будто нега прокатилась по пищеводу и моментально успокоила волнующийся желудок. С удивлением приподняв брови, я посмотрела

на скелета.

– Это что за целебный отвар?

– Это по разработке самой Бабы Яги сварено вручную нашим господином, - важно сообщил Андрюшенька. – Все утро готовил, на вас, да на Змея этого, Горыныча, чтоб его черти взяли!

Я покосилась на патетически взмахнувшего рукой скелета и хмыкнула. Эдак я привыкну к своей галлюцинации и потом скучать буду. По голубоглазику тоже, конечно, но и по Андрюшеньке наверняка.

Предмет моих размышлений уже суетился вокруг кровати, застилая покрывалом и поправляя подушки. Его выбеленные косточки выгодно смотрелись на синем фоне, придавая шарм.

– Как твоя любовь к Настасье? – поинтересовалась как бы между прочим, натягивая уже несвежие и поднадоевшие штаны.

– Стала прахом, - важно сообщил в ответ скелет. – Хозяин дело знает. Экспериментирует в своей лабала… лабола… лабритории, вот!

Гордый от произношения сложного слова, Андрей повернулся ко мне, ожидая одобрения. Я не заставила себя ждать и показала ему большой палец вверх.

– Завтрак будет через полчаса, я пока оставлю вас.

Скелет удалился, а я отправилась в ванную. И только тут до меня дошло, что я ж вчера снимала трусы для стирки, а сейчас они были на мне! Это что получается, мало того, что этот гад гадский снял с меня лифчик, так он еще и трусы того… Блин! Хлопнув себя по лбу ладонью, я закусила губу. Нет, так дальше продолжаться не может! Не могу я все время быть в одной и той же одежде, это мало того, что негигиенично, так еще и само по себе плохо – постирать ее нет возможности, да и вообще, нужна смена. Так, решено! Раз я тут спасительница мира, значит, мне просто обязаны предоставить полную экипировку. Не сарафан какой-нибудь с кокошником, а нормальную одежду.

В это время за окном раздался душераздирающий тройной вопль. Что там, животину мучают, что ли?

Пригладив влажными руками волосы, я вышла из ванной и направилась к окну. Кстати, Кощей вчера принес меня в выбранную мной комнату, что удивительно, ведь я не говорила ему, что самостоятельно решила сменить место дислокации.

Выглянув на улицу, я прыснула со смеху – посреди сада, куда выходили окна моей новой комнаты, лежал Змей, мать его за ногу, Горыныч в своем зверином обличье и стонал. Натурально так, с придыханием.

– Ой, помираю я, моченьки моей нету, - вопила средняя голова, а правая и левая делали вид, что уже сдохли. – Ой, как же плохо-то.

Кощей стоял неподалеку, скрестив руки на груди и скептически глядя на друга.

– Ты мне яблоню сломал, - сообщил он. – Селекционную, между прочим. Яблоки на ней молодильные. Были бы.

– Ой, заноза в заднице эта твоя яблоня, - ноющим тоном отозвался Горыныч.

Покопошившись

лапой в районе хвоста, он выдернул приличный ствол дерева с прореженной вершиной и показал хозяину дома.

– Воткнулась аккурат промежду булочек, - пожаловался он. – Я ж тут случайно упал, между прочим.

– Угу. – Кощей был неумолим. – С тебя, собственно, саженец. Не знаю, как ты у Волка Серого будешь его добывать, я с трудом выпросил, и то по большой дружбе, а то он не хотел отдавать. Эксклюзивные, видишь ли, права у него. И вообще, давай уже в человеческое обличье переходи, нечего тут бока наминать.

Горыныч дохнул паром из ноздрей ожившей Правой головы, а Левая, развернувшись, так и висела безвольно, даже язык высунув для убедительности.

– Не могу, - отозвалась Средняя голова. – Видишь, что делается?! И как у меня только лапки не отказали после такого! Такое фуфло мне этот Кот Ученый подсунул, страшно сказать. И ведь хвастал, что не простой это самогон, а самая настоящая чача, с винограда сделанная, что растет в Райском саду. А по факту что? Горилка и все. И башка болиииииит. – Передними лапками Горыныч сжал среднюю голову и помотал ей. Левая при этом смешно подпрыгнула и приоткрыла один глаз, проинспектировать, не угрожает ли ей что-нибудь.

Кощей занервничал, притопывая носком идеально чистого ботинка.

– И что ты хочешь? – хмуро поинтересовался он.

– Как что, как что??? – Левая голова подскочила и вопрошающе уставилась на Бессмертного. – Естественно, сопровождать Дульсинею в походе!

Я молча сползла вниз, надеясь, что меня не увидели. Если этот змей отправится со мной, я ж сопьюсь!

18

– А я против! – пробубнила Правая голова показала Левой язык. – Мало ли что, а я не женат, да и вообще, устал! Сколько мы в отпуске не были?

– А я тоже не горю желанием, - отозвалась Средняя. – И вообще, у меня зад болит!

Кощей хмыкнул.

– Зад у тебя болит, потому что кто-то много пьет! – бросил он сквозь зубы. – Я эту яблоню десять лет выращивал, через года два яблоки бы были молодильные, а ты ее своей жо… задом своим своротил!

– Куда тебе яблоки-то молодильные? – хором сказали головы. – Ты ж бессмертный! – опять хором и ворчливо.

Я сидела, притаившись и хихикая. Никак не могла представить толстую попу Горыныча с торчащей из нее яблоней. Ой, не могу, смешно как!

Видимо, на улице услышали, как я хрюкнула, не удержавшись, и заревели в три горла:

– Дульсинея, душа моя, выходи! Здесь требуется помощь одному пострадавшему в неравной борьбе змею! Горынычу, между прочим! Реликтовое животное, представитель сказочной фауны!

– Я не жопный врач! – пискнула я, поднимаясь.

– Но врач же? – с сомнением оглядел меня Горыныч.

– И не ветеринар даже, - отозвалась я, взглянув в смеющиеся синие глаза Кощея.

– А я обратно человеком… человеками стану! – обиженно протянул Горыныч. – Все для тебя привычное, только три!