Литературная Газета 6495 ( № 16 2015)
Шрифт:
– Нет, не согласен. Пропасть надо преодолеть в один прыжок, в два не получится…
Зал зааплодировал.
– Вообще-то через пропасть не прыгают, а строят мост, – заметила Болотина. – Ну, не будем больше мучить гостя. Последний вопрос!
Поднялся лес рук. Смелков благосклонно кивнул школьнице в синем форменном жакете.
– А вы женаты? – спросила она и покраснела, как первомайский шарик.
– Нет, к сожалению, – не задумываясь, соврал он.
– А у вас есть любимая женщина? – уточнила она, сделавшись цвета варёной свёклы.
–
…Едва окончилась встреча, Болотина встала, не сказав ни слова, и ушла, держась за бок. Следом, звеня наградами, ушагал на негнущихся ногах оскорблённый ветеран, его, утешая, провожал Илья. Зоя тоже хотела уйти, но Смелков скорчил такую умолительную гримасу, что она улыбнулась и осталась. К знаменитости выстроилась очередь за автографами. Он расписывался на чём попало – на газетах, журналах, читательских билетах, ученических тетрадках, неровно выдранных блокнотных листочках, каких-то случайных бумажках – попалась даже квитанция химчистки. С натужной скромностью Гена выслушивал восторги, одновременно давая интервью кивающему Пуртову – тот буквально всунул микрофон гостю в рот. Ещё Смелков успевал отвечать на вопросы:
– А Солженицын вернётся?
– Обязательно!
– А хлеб подорожает?
– Нет. Только икра.
– А Горбачёв и Ельцин помирятся?
– Едва ли…
– А правда, что настоящая фамилия Аллы Пугачёвой – Рабинович?
– Не проверял.
– А кто всё-таки написал «Тихий Дон»?
– Гений.
Мятлева сидела в стороне и как-то странно смотрела на москвича, а он тем временем старался мягко отвязаться от зануды-доцента с его рукописным трактатом «Христианский марксизм – будущее человечества». Исподтишка поглядывая на библиотекаршу, Смелков вдруг подумал: он отдал бы десять лет жизни, чтобы узнать, что происходит в головке женщины, когда она смотрит на мужчину, решая: «да» или «нет». Какие фантазии расцветают и гаснут, какой сокровенный трепет пробегает по телу, какие слова умирают на загадочно улыбающихся губах…
– Товарищи, нашему гостю предстоит ещё несколько встреч. Имейте сострадание! – громко и строго объявила Зоя. – Девушка, вы второй раз за автографом подходите.
– Это маме…
– Тогда сразу и папе берите!
Мятлева взяла Гену за руку, извлекла из огорчённой толпы и повела в кабинет начальницы. По пути он сжал её пальцы чуть нежнее, чем следовало бы в благодарность за избавление от неуёмной публики, она же в ответ отняла ладонь, но не так быстро, как положено даме, задетой поспешной мужской смелостью. Смелков почувствовал, как его сердце набухает, подобно большой весенней почке.
…Геннадий Павлович ещё несколько минут всматривался в фотографию Ниночки, зачатой, судя по всему, именно в ту весну. Он часто думал о тех временах. Так вспоминают давний, не отмоленный, но незабываемо яркий грех...
Роман «Любовь в эпоху перемен» выйдет в издательстве АСТ, в сокращённом виде – в журнале «Москва».
Теги:
Голливудская улыбка
В троллейбусе полно народу, все одинаково хмуры, озабочены своими проблемами. Выделяется один мужчина средних лет, он стоит в проходе, держится рукой за поручень и при этом всем широко улыбается голливудской улыбкой. Людей это начинает раздражать.
Сидящая толстая тётка с сумками:
– Ишь, скалится, прям не по себе! Я его, главное, сумкой толкнула, а он только скалится и скалится, скалится и скалится... Надо было посильнее толкнуть!
Сидящая бабулька:
– Чего лыбишься, болезный? Жил бы на одну пенсию, не лыбился бы так!
Сидящий дедок:
– Он, небось, водки палёной выпил, и ему челюсти свело. Пить надо меньше, ты, чудила!
Стоящий молодой человек:
– Ну зачем вы так! Может, человек не местный. По инглиш спик, мужик? Мужик, сорри, но здесь, в России, не надо всё время улыбаться, йес?... Люди, а американец-то глухой, кажись!
Сидящий подвыпивший мужик:
– Американец? Где? Эй, янки! На следующей остановке выйдем, у меня к тебе будет пара политических вопросов!
Стоящая молодая женщина:
– Да никакой он не американец! Это, наверно, этот[?] как его… промоутер. Зубы просто чем-то почистил, вот и демонстрирует их нам. Мужчина, мы одобряем вашу зубную пасту, можете закрыть рот.
Только что вошедший школьник лет 12:
– А может, это реалити-шоу снимают? Скрытых камер понапрятали и смотрят, как мы тут...
Сидящая толстая тётка с сумками:
– Слышь, ты, шоумен! Пасть закрой, а ухи открой! Люди к тебе обращаются! Моргни хоть, что ли, в ответ!
И тут мужчина с голливудской улыбкой не выдерживает, открывает рот и на весь троллейбус:
– Люди!!! Да какое, на фиг, шоу! Какие американцы! Местный я! Из стоматологии еду! Мне зубы по новой технологии сделали, велели сжать челюсти и держать их так два часа. Ещё часа не прошло! А рот я держал открытым, чтобы состав на воздухе сох быстлее... быфтлее... Ну, ффё, кландец! Тепель облатно ехать! Челти фы полофатые!..
Олег ПРЯНИЧНИКОВ, СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ
Теги: юмористическая проза
А что сегодня вечером в клубе?
– Дай взаймы полторы сотни.
Хочу последний номер журнала
"Форбс" купить.
– Зачем тебе «Форбс»?
– Проверить.
А вдруг я в сотне самых богатых[?]
Умеренно бородатый анекдот
Звонит приятель, давний и преданный фанат московского «Динамо»: