Литературная Газета 6513 ( № 24 2015)
Шрифт:
Именно поэтому нельзя теперь россиянину ездить в хорошем поезде со своей курицей. Вернее, ездить можно, но набор питания от железной дороги ты получить обязан. Можешь не есть, конечно, но заплатить за него заплати – иначе просто билета не получишь. И теперь у нас все пассажиры фирменных поездов за прогресс единогласно. А кто против, могут ездить в плацкартных вагонах, которых, говорят, тоже скоро не будет.
Прогресс настолько стремителен, что про многое прогрессивное уже и не помнишь, что это такое было. Кто не выучил язык бэйсик (до сих пор не знаю, что это такое), не может быть принят на должность. Кто не поставил себе гараж-ракушку – враг
Без сомнения, жизнь стала лучше, хотя и гораздо дороже. А как выросли доходы граждан, мы хорошо видим по телевизору, когда проходят обыски у наиболее прогрессивных из них. Люди смотрят и понимают, к чему им надо стремиться.
Поэтому мы и дальше должны идти вместе с прогрессом. Кто отстанет – подгоним. Кто остановится – для начала разъясним. Кто пойдёт назад – просто затопчем.
Нет, в основном-то, конечно, у народа (особенно у молодых его представителей) вектор правильный – на дорогие, навороченные цацки. Лучше, мол, я недоем и недопью, но айфон последней модели иметь обязан. Тачку куплю с бесключевым запуском двигателя, автоматической системой климат-контроля, камерой заднего вида, круиз-контролем, мультифункцией рулевого колеса… Полжизни потом за кредит расплачиваться буду – но куплю.
Анекдот тут вспомнился, в меру бородатый и пошловатый.
С девушкой – как с айфоном: выбираешь, чтоб понавороченней была, а используешь всё равно в основном одну только функцию.
Но зато ты в тренде и перед знакомыми не стыдно.
________________
* Цены оставляем на совести автора, явно приводившего их по памяти, которая может и подводить. – Прим. ред.
Теги: фельетон
Белые халаты "Клуба ДС"
Александр ШИЛОВ
Максим СМАГИН
Теги: карикатура
Пин-код
Мургачёв и Палатьев поставили пол-литру коньяка на пенёк, произведя суматоху среди ползающих муравьёв, разломили буханку ржаного, содрали целлофан с лотков мясных нарезок.
– Хорошо сидим! – констатировал Палатьев, выискивая для одноразовых стаканчиков место поровнее, чтоб не опрокинулись вдруг.
И тут со стороны парковой аллеи из кустов вышла бабка. Пошмыгав по траве старенькими ботиками, она приблизилась, втянула носом аромат ветчин и колбас и, подоткнув пальцем выбившиеся из-под платка волосы, затянула хорошо поставленным жалобным голосом:
– Люди добрые! Сама я местная, живу вон там, в старой хрущобе, одна-одинёшенька, пенсию маленькую плотют[?]
Она набрала воздуха и закончила громко и напористо:
– Подайте на харчевание!
Мужики похлопали себя по карманам:
– Да нам не жалко,
– А кредитные карточки есть?
???
– Да вы не очкуйте, я по-божески, по червонцу с носа. – И бабка, порывшись в складках потрёпанной широкой юбки, извлекла смартфон со считывающим устройством PayPal Here. – Давайте кредитки.
Мургачёв и Палатьев, зачарованно глядя на бабку, протянули кредитки.
– Введите пин-код…
Получив милостыню, она долго благодарила, кланяясь и крестясь. И уже перед тем, как нырнуть обратно в кусты сирени, обернулась:
– И вот ещё что, милыя… Бутылочку не выбрасывайте!
Теги: юмористическая проза
Мурашиха
Жила-была одна девочка. По фамилии Мурашова. И все её почему-то очень боялись. И дети, и взрослые. Ещё когда Мурашова совсем маленькой была, выйдет она, бывало, во двор погулять, а другие дети, как только её увидят, так сразу в страхе и разбегаются с криком:
– Мурашиха идёт! Мурашиха идёт!
Взрослые тоже боялись Мурашову. Стоит, к примеру, Мурашова и лифт ждёт. А в это время в подъезд входит здоровенный дяденька. Плечищи – во! Кулачищи – во!.. А тут как раз и лифт двери открывает. Мурашова в кабину лифта заходит, а здоровенный дяденька чего-то мнётся.
– Ну что же вы, – поторапливает его Мурашова, – заходите, поехали.
– Нет-нет! – испуганно отвечает дяденька. – Ты, девочка, поезжай, а я потом.
И невооружённым глазом видно, что дяденька боится один на один с Мурашовой в лифте оказаться.
И когда Мурашова в школу пошла, там тоже все её бояться стали. И не только одноклассники, но и старшеклассники. Да что там старшеклассники, – её даже учителя боялись во главе с директором школы.
Идёт, к примеру, урок, и ведёт его директор.
А Мурашова руку тянет:
– Можно я выйду к доске отвечать?!
– Нельзя, Мурашова, – поспешно отвечает директор, меняясь в лице. – Не подходи ко мне! Ты лучше с места отвечай. А ещё лучше – вообще не отвечай. Я тебе и так пятёрку поставлю.
И ставит Мурашовой пятёрку.
И другие учителя тоже всё время ей пятёрки ставили, потому что её боялись.
Не знает Мурашова, что ей и делать, – буквально все её боятся. Даже собаки с кошками – и те во все лапы улепётывают, едва только завидят Мурашову. Прямо хоть на аэродром иди и птиц пугай, которые мешают самолётам взлетать и садиться.
Но вот как-то раз приехала в гости к Мурашовой её бабушка, которая была не только бабушкой, но ещё и академиком, а также директором Института по изучению аномальных явлений. Мурашова всё ей и рассказала. В том смысле, что все её страшатся и боятся.
– Всё понятно, – сказала бабушка-академик, выслушав внучку, – у тебя мощное отрицательное энергетическое поле. Надо его поменять на положительное, тогда все сразу перестанут тебя бояться и станут тебя любить. Поехали ко мне в институт, я тебе твоё поле в два счёта поменяю.
И они поехали в бабушкин институт. И бабушка поменяла Мурашовой отрицательное энергетическое поле на положительное.
С тех пор Мурашову все перестали бояться, а – наоборот – стали в неё влюбляться. Поголовно. И одноклассники, и старшеклассники. А все стены в доме, в котором жила Мурашова, были теперь сверху донизу исписаны признаниями в любви: "Катя (а Мурашову Катей звали), я тебя люблю!"