Ловушки жизни. Типичные автоматизмы психики
Шрифт:
В то же время далеко не каждому удается отыскать и пройти собственный уникальный путь. Мой опыт работы с клиентами, пребывающими в ситуации жизненного кризиса, – подтверждение тому. Это, как правило, люди, пытающиеся подвести некоторые предварительные итоги своей жизни и не нашедшие удовлетворительных ответов на следующие вопросы: «Для чего я жил (живу)? Какой след оставляю после себя? Свою ли я жизнь проживаю?»
Сама постановка этих вопросов вполне уместна и даже необходима. Проблема заключается в том, что человек не находит удовлетворительных ответов на эти вопросы. Часто, оказавшись в подобной ситуации, он понимает, что всю свою жизнь шел не
Я называю ловушками жизни те приманки-соблазны на жизненном пути человека, которые уводят его от своего Я. О них и пойдет речь в данной главе и в целом в книге.
Предлагаю следующую классификацию ловушек:
• ловушки зависимости (алкоголь, наркотики, любовная зависимость);
• эгоцентрические ловушки (слава, деньги, имидж, карьера).
Ловушки зависимости проявляются в отказе человеком от своего Я. Они бывают двух видов:
• связанные с потребностью в получении «незаработанного» удовольствия (зависимость от наркотического вещества);
• связанные с потребностью в «незаработанной» (безусловной) любви (зависимость от отношений, от Другого).
В поиске простых удовольствий
Зависимость от вещества
За влечением к алкоголю и наркотикам стоит бессознательное желание в тотальном растворении, погружении в безмятежность, в небытие, в Ничто. Однако при жизни такое возможно только в утробе матери до рождения. Это состояние, где нет обязанностей, требований, правил, где «все включено» и ни за что не нужно платить, где все необходимое поступает через пуповину от матери. Но это состояние длится недолго.
Уже сразу после рождения ребенку необходимо совершать некоторые усилия, чтобы жить. Дальше – больше. Чем старше ребенок, тем больше у него обязанностей, ответственности и тем больше усилий необходимо совершать.
Обязанности напрягают, требуют отдачи, ответственность обременительна. Возникает соблазн уйти от обязанностей, не брать на себя ответственность. Особенно велик этот соблазн в том случае, когда родители оказываются слишком опекающими, чрезмерно заботливыми, оберегающими ребенка от необходимости совершать усилия.
Однако за подобный опыт приходится жестко расплачиваться. И цена этому – зависимость. Вспоминаются слова известного российского психолога профессора Бориса Братуся, который утверждает, что желание получать удовольствие без усилий – путь к алкогольной психике.
Ненасытившиеся любовью
Зависимость от отношений
Зависимость от отношений, от Другого связана с потребностью в безусловной любви от него. Как и удовольствие от наркотического вещества, такая любовь является «незаработанной».
В эти ловушки попадают люди, которые по разным причинам не получили или не в полной мере получили в раннем детском возрасте безусловную любовь, не насытились ею, психологически «не насосались». У таких людей уже в раннем возрасте складывается установка ожидания от мира, что мир что-то ему должен. Она сохраняется и во взрослом возрасте. Полученной ребенком энергии любви оказывается недостаточно для самостоятельного путешествия по жизни, поэтому ему постоянно приходится цепляться за Другого. Ребенок же, который достаточно «насосался» безусловной любви, готов исследовать окружающий мир, его жизненные батарейки заряжены полностью и такой нужды в Другом, как у зависимого, у него нет.
У тех, кто не
Преодолеть описанную установку к жизни и к Другому очень сложно, порой невозможно. Дело в том, что потребность в безусловной любви во взрослом состоянии удовлетворить оказывается весьма проблематично. Те объекты, которые выбираются для этих целей, не могут (да зачастую и не хотят) этого делать. Сложно представить, чтобы партнер по браку был готов только на безусловную любовь. Взрослые отношения все же предполагают некий баланс «брать – давать».
Попытки восполнить этот дефицит в работе с психологом также приводят к разочарованию: психолог предлагает отношения с условиями (оплата, выполнение правил контракта, ответственность). На безусловную любовь способна только мать и то в определенный, достаточно небольшой период материнства, да к тому же не всякая мать…
Неудивительно, что тоска по матери, способной безусловно любить, у таких людей остается на всю жизнь. Черная дыра дефицита безусловной любви оказывается у них часто незаполняемой. Для этого нужна длительная терапия, терапия взросления, на которую не каждый человек решится.
Влюбленность, страсть, созависимые отношения – это состояния, в которых удается переживать безусловную любовь, растворяться в Другом, погружаться в него, сливаться с ним (аналог связи младенца с матерью). Поэтому эти состояния такие ценные и желанные. Они свойственны всем, но психологически здоровые, зрелые люди понимают, что все это временно, и способны пережить разочарование («Это не навсегда») и перейти к другим формам любви.
Зависимые же хотят сделать это опьянение влюбленностью постоянным в своей жизни. Чтобы все всегда было «как в первый раз». Но плата за это оказывается высокой. Влюбленность, страсть быстро проходят, и за ними неизбежно возникает разочарование, а зависимые отношения хоть и отличаются стабильностью, но требуют от человека отказа от собственных желаний, потребностей и в целом отказа от своего Я. Плата за зависимость – это потеря свободы своего Я и невозможность идти по своему жизненному пути…
У людей этого уровня, как правило, существуют проблемы с базовой, витальной идентичностью. Подробнее об этом я пишу в главе «Замороженная жизнь. Ловушка покорности».
Запускает ловушки зависимости родительское послание: «Ты не достоин любви». Ведущими же чувствами, удерживающими человека в зависимых отношениях, являются вина и страх.
Внутренние переживания таких людей можно описать следующим образом.
Непреодолимое желание раствориться в Другом. Без Другого жить невозможно. Любовь – это смысл жизни. Я есть, существую лишь тогда, когда меня безусловно любят. Я как маленький ребенок, я расслабляюсь, когда меня любят. Можно позволить себе все что угодно, «деградировать до полного счастья». Непреодолимая тоска по безусловной любви. Любовь наполняет, без любви нет энергии для жизни, без любви возникают равнодушие к жизни, пустота. Вроде живу, что-то делаю, организм обслуживаю, его физиологические потребности, и сил хватает только на это. Нет энергии, которую я беру тогда, когда кого-то люблю.