Ложные ценности, или Мое сердце в группе риска (Охота на мужа, или Заговор проказниц)

Шилова Юлия Витальевна

А сейчас… Я больше не могу… Уйти от него? Но у него очень много достоинств. Он много работает, приносит деньги в так называемую семью, планирует наше будущее, радуется тому, что я просто рядом. Он ответственный, понимающий, надежный. Недавно я потеряла подругу. Он смог меня поддержать, причем неожиданно для меня. Я стала нервной, раздражительной, постоянно предъявляю ему претензии. Он все терпит и не требует от меня ничего. Но практически ничего и не дает.

Мне не хватает его внимания. Мы целуемся в лучшем случае раз в неделю, секс раз в месяц. Потому что он работает на двух работах и очень устает. Я все понимаю, но я тоже живой человек. Мы спим в одной кровати как брат и сестра. Живем как соседи. Это и есть одиночество вдвоем? Ни цветочка

не подарил, хотя я говорила об этом. Говорит, что не романтик. Но ведь это не сложно… Как можно говорить о чувствах, если я их не чувствую? Это выражается только в ответственности. Он переживает за меня, интересуется моими проблемами, в любую минуту может помочь… Но это друг! отец! брат! Не хочу показаться эгоисткой, но мне этого мало! Я говорю, что хочу переехать от него и жить отдельно. Он соглашается скрепя сердцем. Говорит, что ему больно от этого… В общем, я не знаю, что делать… У меня уже нет сил бороться за эти дурацкие отношения. Осталась только пустота…

ЮЛИЯ.

Юленька, прочитала вашу историю и подумала, что данный молодой человек совершенно не ваш типаж. Чувствуется, что он человек не эмоциональный и спокойный, а вы натура эмоциональная и романтичная. Вам показалось, что вы сможете жить вот в таком спокойном и тихом болотце, без проявления чувств и эмоций, не учитывая, что у вас совершенно разный темперамент. Возможно, именно так жили родители вашего любимого и ваш молодой человек перенёс эту модель поведения на ваши отношения. Спокойствие любимого вы воспринимаете как равнодушие и безразличие к вам. Увы, но удобство – это ещё не основание для совместной жизни. Прожив определённый отрезок времени, вы поняли, что для жизни в браке вам хотелось бы более ярких и душевных отношений.

Рано вам ещё жить со своим молодым человеком, как соседи, и заниматься сексом раз в месяц. Вы говорите ему, что хотите съехать на другую квартиру и жить отдельно, он соглашается скрепя сердцем… Да он вообще не должен соглашаться. Он должен делать всё возможное, чтобы удержать вас рядом с собой. Когда двое живут вместе, они должны идти на компромиссы. Со стороны вашего молодого человека желание идти на компромиссы не наблюдается. Да, он большой молодец, он много работает и приносит деньги в семью, но ведь, не уделяя внимание близким, можно однажды потерять эту семью… Ваши потребности рано или поздно всё равно возьмут верх и вы пойдёте искать кого-то ещё…

Юленька, если вы решите сохранить любовь, то нужно поменять своё отношение к данной ситуации. Одна моя знакомая очень часто впадала в депрессию. Начинала плакать и себя жалеть, но потом брала себя в руки и искала достоинства у мужа. Затем успокаивалась, убеждаясь, что он у нее не самый худший вариант. Уж пусть лучше будет неласковым, но добытчиком, чем болтуном и тунеядцем.

И всё же секс раз в месяц – это действительно проблема. Это выливается в вашу неудовлетворённость и многочисленные претензии. Да и любая из нас хочет получать цветы не только в праздник, но и так, без всякого повода. Просто любовь со всеми проявлениями в виде нежности и трепетности можно сохранить до конца жизни… Когда мужчина отказывает женщине в таких мелочах, как внимание и подарки, то накопленная обида может зачеркнуть всё хорошее.

Неплохо было бы пожить отдельно, чтобы помочь вашему молодому человеку увидеть вас заново, да и решить для себя, насколько ценны эти отношения. Постарайтесь реанимировать его интерес к вам. Если ничего не изменится, то это не означает, что вы не женственны и не сексуальны. Всё это вам сможет дать другой мужчина, который обязательно встретится на вашем пути.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

Для того чтобы вы смогли принять правильное решение, почитайте, пожалуйста, переписку читателей, которые оставили свои отзывы на форуме моего

официального сайта.

«Юль, есть такая категория мужчин, которые доказывают свою любовь делами и поступками, а не цветами, словами и поцелуями. Они лишний раз не обнимут, не поцелуют и не скажут ласковых слов. Но при этом делают все, что ты попросишь. Выполнят любой каприз, любую просьбу и т. д.

У меня подруга живет с таким мужем уже шестнадцать лет, тоже вечно обижается на него, что он не обнимет, не приласкает.

Я всегда задаю ей вопрос: а будет лучше, если он будет таскать тебе цветы, шептать на ушко ласковые слова, обнимать, целовать, но при этом ничего делать не будет? Свои проблемы ты будешь решать сама, деньги будешь тоже зарабатывать сама. И самые трудные жизненные ситуации ты будешь преодолевать сама, потому что реальной помощи от таких, как правило, не дождешься. Некоторые вот только языком и умеют трепать.

Я думаю так: надо принимать своего любимого таким, какой он есть. И не пытаться его переделывать – он взрослый человек с устоявшимся характером, и пытаться из него вылепить то, что хочется тебе, не получится. Если тебя не устраивает именно этот человек – значит, надо искать другого, который устроит. А не пытаться ломать через колено. Хочешь больше нежности – подойди сама, обними, прижмись… Не оттолкнет же он тебя…

Я, конечно, не знаю, может в чем-то и не права. Может, не до конца поняла ситуацию.

Наташа».

«Согласна с Наташей. Бесполезно взрослому мужчине объяснять, что мечтаешь о цветах и подарках. Если он захочет – сам сделает сюрприз. Но не в этом, собственно, выражается любовь. А в том, чтобы человек старался для семьи, стремился к чему-то высокому. Юля, твой молодой человек – трудоголик. А это в наше время редкость для мужика (странно, конечно, звучит, но сейчас мужчин-добытчиков не так много). Про нежность и ласку – здесь нужно действовать. Прижаться к любимому, обнять, поцеловать. Своими действиями разбудить в нём эмоции. Если он устал после работы, можно сделать расслабляющий массаж. Это очень настраивает на романтику.

Люба».

3

Здравствуйте, Юлия. Я одна из ваших новых читательниц. Я в восторге от ваших книг! В одной из ваших книг сказано: «Женщине нужно выбрать роль, и выбирает она либо роль мамы и любящей жены, либо ищет свое место под солнцем (карьеру), преодолевая все трудности». Меня очень волнует этот вопрос.

Мне девятнадцать лет. Я – студентка технического университета третьего курса. Учусь на вечернем, работаю. Недавно присвоили категорию инженера. Хочется самостоятельности. Люблю свою работу, я бы даже сказала, что живу работой. Стоит мне отпроситься на пару часов с работы, и я как не в своей тарелке. И это чувство уже со школы – даже с температурой я всегда посещала занятия, никогда себя не жалела. Живу я в провинциальном городке Самарской области с родителями. Учусь здесь же. В семнадцать, после школы, поступила в московский институт, но учиться не поехала. Сейчас жалею. Дала себе слово, что как только закончу университет (я учусь и работаю по одной и той же профессии, стаж будет и образование), сразу же за билетами в столицу. Проблемой неосуществления мечты считаю замужество. Но вот он поворот судьбы… я встречаю молодого человека, в которого влюбляюсь.

Снова она – слабость характера. Передо мной выбор, от которого зависит моя дальнейшая жизнь. Уезжать мой мужчина никуда не хочет, его всё устраивает в нашем городе. А для меня работа и жизнь – только в Москве. Ему двадцать пять. Говорит обо мне – юношеский максимализм. Я так не считаю. Как только начинаю представлять, что нет работы, значит, нет и меня. Что выбрать? Мечта всей жизни – карьера или любовь? Пора уже сделать свой выбор. Мне девятнадцать. Я – хозяйка своей судьбы. Помогите определиться.