Лучше, чем секс (Better than Sex)

Томпсон Хантер С.

Ладно. Но в заключение позволь мне на один момент стать убийственно серьезным. Свободное место в Верховном Суде является, вероятно, вашим последним свободным выстрелом в свет в конце тоннеля (Иисус!) – и вы обречены, если напортачите, как напортачили с постом министра юстиции. Вы, ребята, кажется, не очень интересуетесь федеральной правоохранительной системой. Это отсутствие внимания беспокоит меня, и оно должно беспокоить тебя.

А правоохранительная система очень важна, Бубба. М истер Билл безвозвратно отметил своё президентство назначением разных Скотусов*. Не дурите. Больше никаких панков. Вспомни Зои. Вспомни Кимбу. Вспомни Кларенса Томаса…

Давай взглянем в лицо правде, Джордж: у нас есть обоюдный интерес в ситуации, в

которую вы с губернатором меня заманили. А я чувствую себя в ней не очень уютно.

Дерьмо. Уютно? Какого черта, Бубба! Нет, я не чувствую себя уютно – потому что вы, ребята, ничего не делаете как надо. Я влип. Я постоянно испытываю тревогу.

Почему? Ладно, скажу… Я не хочу войти в историю с таким клеймом. Не хочу оказаться единственным из знаменитых американских журналистов, который оказался настолько тупым, что добровольно разрушил свою репутацию истинного мудреца. Один раз я уже поддерживал сельского губернатора с Юга, который, попав в Белый Дом, опозорил Демократическую партию и на 12 лет привел Республиканцев к власти. Если с Клинтоном всё повторится, меня ждет дурная слава.

* Скотус – средневековый теолог, пытался соединить греческую философию и христианство. По легенде его убили – закололи перьями – собственные ученики за то, что он пытался научить их мыслить независимо.

Вы, легкомысленные ублюдки, – плохая реклама для моей теории, которая говорит, что «политика в своей основе – это искусство управления своей средой». Люди начинают глумиться надо мной, а я это ненавижу.

Что является для меня веской причиной для того, чтобы попытаться оказать вам огромную услугу – потому что нам необходимо, повторяю, необходимо – сделать что-нибудь правильное, например, назначить истинного аристократа закона в Верховный Суд и представить его как второе пришествие Холмса1… Сделайте из назначения Судьи большое событие, присягу мастерству и справедливости, и истине, которые гораздо выше политики в её обычной форме. Сделайте так, чтобы даже Боб Доул и Сэм Нанн назвали новые назначения/номинации «превосходными». А мистер Билл предстанет перед людьми в совершенно новом свете.

Держи в памяти, Бубба, что, если начнутся судебные слушания по событиям в Уэйко, федеральным правоохранительным службам это лето покажется длинными и отвратительным. Их имидж будет испорчен. Величие закона будет запачкано – в лучшем случае. Поэтому восстановите уважение к закону и суду – при Клинтоне – сделав некоторые правильные назначения в ФБР и судах.

* Холмс, Оливер Уэнделл – известный юрист, член Верховного Суда с 1902 по 1932 год.

Поверь моему слову, Джордж. На этот раз надо избежать назначения тупиц, дилетантов, троюродных братьев и сестер, а также радикальных лесбиянских сепаратисток.

Хорошо. Пока хватит об этом.

– Твой друг Хантер

9.06.93

Дорогой Джордж,

Я по-прежнему на твоей стороне, Бубба – и наплевать на рой фанатов большой политики, с которыми ты тусуешься. Они осложняют жизнь всем нам. У нас бы лучше шли дела, если бы их всех собрать в одно большое стадо, поместить в большой загон и держать там как потенциальных доноров органов.

Почему бы нет? Некоторые из них могли бы внести существенный вклад, а их имена с почетом упоминались бы в медицинских текстах. Мы могли бы воздвигнуть золотую колонну в Роуз-Гарден и высечь имена доноров – полностью: с именем, стоимостью органа и даже именами реципиентов, которых с помощью закона заставят сделать крупные пожертвования в Фонд Здравоохранения Других Людей.

Хорошо. И хватит об этой проблеме, а? Просто сгоните этих жуликов и педрил в одно место и пусть Сюзанна Томасес составит список стоимости их жизненных органов – а потом загоните её в загон ко всем остальным; одна селезенка Сюзанны стоит так дорого, что хватит денег, чтобы выплатить страховые премии половине населения Мэриленда.

Иисус! Сколько будет стоить на открытом рынке мозг Айры Магазинер*? Или печень Гора? Сердце Карвилла? Или

совесть ублюдка Бентсена**?

* Помощник Хиллари Клинтон в разработке проекта реформы здравоохранения.

** Министр финансов в администрации Клинтона.

Ты уловил ход моих мыслей, Джордж? Конечно, уловил. Эти забинтованные головы имеют слишком много разрозненных программ. Их настоящая цена определяется их органами. Bay! Сейчас на рынке органов благоприятная конъюнктура. Обдумай моё предложение. Черт! Доул проглотит его с лёта…

Вторник, 25 мая 1993 – Белый Дом снова берет на работу пять из семи сотрудников отдела поездок.

Суббота, 29 мая 1993 – Клинтон берет на работу Дэвида Джерджена, бывшего помощника Рейгана, в качестве приближенного советника.

Четверг, 3 июня 1993 – отмена номинация Лейни Гинье в отдел защиты прав министерства юстиции.

Пятница, 11 июня 1993 – Верховный Суд отменяет запрет на жертвоприношение животных.

Пятница, 18 июня 1993 – Генерал-майора Гарольда Кэмпбелла заставляют уйти в отставку после того, как он назвал президента Клинтона «уклонистом от призыва» и «курильщиком травки».

Но я отвлекся. Давай быстренько перейдем к главному вопросу – а это, конечно, вопрос о генерале. (И не обращай внимания на то, что он сказал несколько милых фраз о мистере Билле, как мы все недавно слышали…) Ебать его. Он был грубым и тупым, и его надо незамедлительно публично сокрушить. Этот командирский бизнес не продлиться долго, если избавиться от генерала.

Поверь моему слову, Джордж. Я – ветеран военно-воздушных сил, и я редко ошибаюсь в вопросах дисциплины. Итак, уволить ублюдка! Берите пример с военно-морского флота: вышибить его под барабанный бой из корпуса… Правильно. Притащи губастого придурка в наручниках к Белому Дому для фотосессии, потом поставь на Южной Лужайке, где президент сорвет с него все медали и знаки различия… Не должно быть произнесено ни слова, Джордж. Только суровый грохот 600 военных барабанов, чередующихся по мере того, как генерал будет идти через длинный «тоннель позора». Мне кажется, именно так военные называют этот ритуал. Но у них обычно не хватает барабанщиков, чтобы достичь уровня децибел достаточного, чтобы зрители (даже на телевидении) потеряли контроль над кишечником и начали ощущать ужас, нарушение ориентации в пространстве и глубокую животную панику. Эти ощущения останутся с ними на всю оставшуюся жизнь – или, по крайней мере, будет возникать каждый раз, когда они услышат грохот барабанов. И всё это можно обставить очень искусно: больше никаких «Хайль Шеф!», когда президент появляется на публике во время важных событий. Нет. Теперь мы будем использовать военные барабаны. Хо, хо. А если военных барабанов недостаточно для твоих врагов, попробуй рев 600 басовых барабанов, усиленный громкоговорящей системой с установленными на чугунные опоры низкочастотными колонками – типа того, что используют на подводных лодках, когда хотят вызвать детонацию ненужных бомб на океанском дне. Дьявол, в мире можно взорвать всё что угодно, если мучить с правильной частотой. Даже китов и авианосцы. Или Мировой Торговый Центр. Всё, что вам нужно, это подобрать квадратный корень коэффициента параллакса звуковой волны и ударной волны… Пожалуйста!

Ладно… пустяки, Джордж. Мне думается, мы все время от времени сбиваемся на зловещие тропы, и я думаю, сегодня у меня именно такой день. Военные барабаны, басовые барабаны, звуковые волны, непроизвольное опорожнение кишечника по сигналу…

Ужасно, ужасно. Но такова политика, а? И отсюда

ажется, что у вас было маловато уроков по данному предмету…

Позволь сказать тебе, Бубба – если мистер Клинтон способен вывесить тебя, чтобы ты раскачивался в сомнительных ветрах, которые он сам вызвал на свою голову и а голову многих других людей, включая меня, тогда он может не терять времени на попытки избавиться от проклятого идиота, этого никчемного генерала ВВС, который принял сознательное решение ославить его на весь мир через Си-эн-эн.