Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – «Лада-Кутузов»…
Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну, так у него папа – миллионер, а я – сирота.
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
– Почему
– Но я не слышал свистка!
– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
– Лейтенант Сидоров, ваши документы.
– Пожалуйста.
– Нарушаем?
– Ну…
– Наша дисконтная карта есть?
Гаишник:
– А ну-ка, откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
– Не мой!
– А чей?
– Мишки Калашникова!
Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
– ???
– Можно ли назвать автоинспектора козлом?
– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
– А могу я сказать козлу «Товарищ сержант»?
– Законом это не запрещено.
– Ну, тогда до свидания, товарищ сержант.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
– Пили?
– Нет!
– А почему? Случилось шо-нибудь?!
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
– Ночной наряд, начинается на букву «П».
– Патруль?
– Не подходит.
– Пост?
– Не подходит.
– Пикет?
– Не подходит.
– Посмотри на последней странице…
– Хм… «Пижама»!
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Его спрашивают:
– Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
– Ну, как какой – это скотина на дороге!
– Ну, и где он устанавливается?
– Ну, как где: сто-двести метров от поста ГИБДД…
Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит машина:
– Это дорога на Дели?
– Не знаю, – отвечает странник.
– Так, может, дорога на Агру?
– Не знаю.
– Ты дурак? Не знаешь, куда идешь?
– Может, и дурак. Зато не заблудился.
Чета
– Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Воткнулись на перекрестке 600-й мерседес и «копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из «копейки» точно такой же вылезает. Водила 600-го мерседеса:
– Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
– Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин:
– Я тебе достал новую за час?
– Ну да…
– А теперь ты мне новую «копейку»! За час! Время пошло!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – и, показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.
Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.
– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!
– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
– За сколько купил?
– За 18 тысяч.
– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
– Продаешь, что ли?
– Нет – жена права получила!
Бабуля старенькая такая у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: