Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
– Вот ее справка из психбольницы.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
– Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
– Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит: может, у вас что с руками не так.
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес»,
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
– Ты только глянь – он трет наши комменты!
Мужик садится в такси и говорит:
– Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
– Нет базара, начальник!
Мужик:
– Ну, тогда прямо на вокзал!
– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Муж:
– Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
– Ну представила, и?
Муж:
– Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
– И зачем мне такая машина?! Стой!.. Ты на что намекаешь?!
– Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
– Да вроде нет…
– Почему вроде?!
– Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали?
– А четвертая-то зачем?
Чтобы подушку безопасности подкачивать.
В кавказской автошколе идут экзамены:
– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?
– Старый.
– Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
Один мужик говорит другому:
– А я вчера себе китайскую машину взял!
– Смело! А какая гарантия?
– Два года!
– То есть пожизненная…
Экзамен на права:
– Вопрос на засыпку: вы отъехали от дома километра так на три и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
– Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того дурака, который ее толкает!
Девушка
– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
– Ну, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется. (И покраснела).
Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал!
В компании «Мерседес» объявили о выпуске в 2016 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток из Находки. Туманище – жуть! Моряк спрашивает:
– Ты куда летишь, не видно же ни черта?
– А вы как в море идете, когда туман?
– По приборам.
– Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит – за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
– А откуда я знаю, куда вы поедете?
– ???
– У вас и направо поворотник работает, и налево!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.
– О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
– Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
– Давай. Вот только не надо вот этого пафоса, как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
– Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
– Да, конечно. Где вы находитесь?
– Ленинградская 12, 1-й подъезд.
– Куда поедем?
– Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?