Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
– Это не стена, это бордюр тротуара.
Мужик приезжает на автосервис:
– Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры случайно у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!
В машине:
– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи – не надо!!!
К заправке со страшным грохотом подлетает такси:
– Полный бак и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
– Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!
Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле:
– А это зачем?
– Это от дождя…
– Че? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?
– Не-а… Нажимаешь – и дождь кончается.
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валит наземь и заливает бутылку водки в глотку.
И с криками «Ура, мы пили с байкером!» все убегают.
Байкер встает, отряхивается и задумчиво: «А ведь любят, сволочи!»
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палочкой…
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает гаишника:
– Тебе куда?
– Никуда, – растерялся гаишник.
Таксист:
– А че ты, блин, голосуешь?
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят: стоит он на обочине – руками машет, фарами моргает. Остановились.
– Вы видели,
– Ну…
– У меня сзади баба была?
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
– Почему это вы не едете за всеми?
– А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого: – Микола, шо цэ такэ?
– Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить.
Русский байкер поехал в Грузию.
Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет.
Ну он думает, правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
– Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
– Знаю.
– А почему тогда поехали?
– А остальные почему едут?
– А они не знают.
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что, быстрее?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Что, еще быстрее?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Куда еще быстрее?
Заика:
– Б-б-б-орю сдуло!
Останавливает инспектор мотоциклиста:
– Вы превысили скорость…
– Так у вас же там по дороге знак висит – «Обгон запрещен».
– А это-то здесь при чем!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Едет мотоциклист на раздолбанном «Восходе», тормозят его менты:
– Документы на мотоцикл!
– Нету.
– Водительское удостоверение!
– Нету.
– Где номер?
– Нету.
– Почему без шлема?
– Тоже нету.
– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
– Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.