Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
– Тюльпан?
– Нет.
– Георгин?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза.
(В сторону кухни):
– Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
– Мужик, налей две текилы!
– Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
– Че?
– Мне звонила ваша бабушка.
– Что такое старость?
– Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя
– Я смотрю, ты с телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка!
– Бабушка, ну отстань.
70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь. Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
– Ну, поняли?
– Не-ет, – отвечают сыновья.
– Обломалось у вас наследство, сынки!
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Все в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец.
– Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворенный ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
– Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
– Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
– Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
– Прошу прощения за любопытство, а сколько
– 127.
– 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
– Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает:
– И сколько же лет тогда вашему деду?
– Ему уже 150.
– Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
– Да какое там решил, родители его заставили.
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
– Бабка, у меня туз…
– А у меня шестерка, – отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
– Дед, а у меня туз…
– А у меня шестерка, – отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
– Так у тебя же туз!
Дед:
– И что это за привычка такая – в чужие карты подглядывать?!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
– Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идет?
– Идет, – согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое, но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
– Был.
– Какой?
– Когда бабка выпала…
– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
– Дедушка, у вашей бабушки «паркинсон»!
Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет и до сих пор себя хорошо чувствует.
– Я уже 10 лет как отказался от секса.
– Почему?
– Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.
За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.
– Вы превысили скорость.
– Что он сказал?
– Ты превысила скорость.
– Ваши права.
– Что он сказал?
– Дай ему свои права.
Полицейский открывает права.
– А, да вы из N-ска? Был я там, был… И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция:
– Что он сказал?
Муж:
– Сказал, что он тебя знает!