Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
– Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?
Рая басом:
– Ну как… Я много тренировалась… А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!
– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго…
Буре набирает скорость, пас Могильному… Зелепукин… Шайбу перехватывает Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.
Вот такой
Комментатор: Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…
В продажу поступила новая очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
– Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
– Правда.
– А почему бросил?
– (С достоинством.) Трус не играет в хоккей.
– А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.
– Почему негры в хоккей не играют?
– Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!
Мужик у роддома:
– Оль, кто?
– Динамо! 2–1! Я чуть не родила!
Матч Россия-Швеция. Комментатор:
– Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.
Наши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
Олимпиада, хоккейный матч США – Беларусь. Диктор объявляет, что 90 % болеют за США, 9,99 % за Беларусь и только один человек – за никому не известную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
– Малайцы! Малайцы!
Два русских болельщика:
– Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
– За наших, конечно!
– А потом?
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
– Ну, значит, и у нас не все еще потеряно, – обрадовались бразильские хоккеисты.
В целях повышения объективности оценок в фигурном катании МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.
Разговор двух болельщиков:
– Ты в курсе,
– Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».
Молодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место.
– Благодарю вас, сэр, – сказала она, – но я все утро каталась на коньках и устала садиться.
Фигурное катание. Показательные выступления. Комментатор перед выходом на лед Евгения Плющенко:
– Слышите? Слышите, сколько российских флагов на трибуне? Видите, какие овации?
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
– Вы должны меня взять в команду!
– А что ты можешь?
– Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
– Это все могут!
– Я римскими цифрами пишу!
– Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
Все-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду…
Наутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:
– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.
Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Идут две вши. Навстречу им – третья.
– Куда идете?
– К Пете.
– Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя – лысый…
– Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься фигурным катанием.
Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена расправляет постель:
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на «Скорой» катаюсь.