Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
Ребенок говорит родителям:
– Врач сказал, что у меня врожденные способности к фигурному катанию!
– Да? И в чем это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы!
На выходе с катка диалог двоих детишек:
– А я упал шесть раз!!!
– А я семь и два раза втаранился в тетю!!
Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер
– Я исполню три твоих желания, но учти, что бы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко – два замка.
– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов.
– И последнее… Напугай меня до полусмерти…
– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
– Давай! А кто катается?
– Ну… ЦСКА и Монреаль!
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
– Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
– Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.
– Прикинь, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…
– А кто играл-то?
– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны – «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Из спортивного репортажа:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!
Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца все новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
– Проблема, помоги.
– А что случилось?
– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…
– Отдай
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
Крестный отец выступает на сходке:
– Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят:
– Как? Как это произошло?
– Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
– Не зря же это все назвали Мундиалем!
– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
– До гола? В чьи ворота?
…На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Девушка на свидании молодому человеку:
– Вы, наверное, футболист?
– А как вы догадались?!
– Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов…
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбольного матча…
Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Слышь, всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…
– В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
– А бывают попадающие?
– Я же говорю – в НАШЕМ футболе…
Перед каждым футбольным чемпионатом Мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.