Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня
– В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
– Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
Общается мужик с Богом:
– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
– Описывает имущество?
– Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
– Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша?
– ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
– Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь
– Ну как новый?
– Да как и все. Даже давление не померил.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
– А как Володька-то?
– Да этот п*дарас в правительстве заседает!
– А как Петька-то?
– Да этот п*дарас бизнесмен!
– А Коленька-то как?
– А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
– Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
– Почему его не берут?
Продавец ответил:
– Он до этого в публичном доме жил.
– Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
– Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
– Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять пойдёшь?
Та молчит.
– Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
– На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
– Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, что вы! Я массажистка!
– А ты?
– А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
– Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
– Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?