Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Эта книга составлена благодаря посетителям сайта www.anekdotov.net, которые долгие годы голосовали выбирая только лучшие анекдоты
Первая сотня
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
– Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
– Поди с девочками?
– Да нет,
– А, значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили...
– Ну, пойдемте, подышим в трубочку
– Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
– Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же курите?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Встречаются два мужика.
– Где пропадал?
– Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
– Ну и как, каких животных видели?
– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
– Ну, так это если он мордой подходит.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
– Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
– Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
– На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
– Я забыл сегодня зонтик дома, помыл
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
– Есть, Вован, дружбан мой.
– А что он там делает?
– Второй месяц в КПЗ сидит.
– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
– Как стать миллионером за 1 день?
– Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
– Как стать президентом?
– Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
– Ага, тесть с тещей.
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
– Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
– Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
– Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
– Ну и что?
– Как что? водитель-то справа!
– Почему вы не женитесь, Холмс?
– Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное...
– Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
– Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
– Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
– Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
– у нас уже вся проводка была проложена.