Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
– Але Прокуратура?
– Да, я вас
– А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
– Маша?
– Папа?
– Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
– Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
– Как свидание? Выспался?
– Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
– Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
– Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
– ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
– Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене.
– Смотри, как он меня за шею укусил.
– И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку.
– Он мне всю грудь тоже искусал.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
– А ты, б%%%ь, кто?
– Я б%%%ь?! !
– Вашему мужу нужен абсолютный покой.
– И когда мужу его давать?
– Вы не правильно поняли. Это для вас.
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
– Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
– Триллион.
Бог сказал:
– Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
– Биллион.
Бог сказал:
– И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
– Дох#я!
Бог удивился:
– Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
– А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
– Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
– Видишь рельсы?
Бог:
– Вижу!
Стрелочник:
– Видишь шпалы?
Бог:
– Вижу!
Стрелочник:
– Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
– Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
– Как это?
– Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
– Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Пятая сотня
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Суд. Наши дни.
– Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
– ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
– У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
– Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
Гаишник останавливает водителя:
– Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
– Можно подумать вы этому не рады! ?!
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.